TE PLATESTE SA TE JOCI
Cel mai tare joc romanesc care te plateste.dovezi de plata pe site.
NU ESTE SCAM.
Fa-ti un cont gratuit si o sa te convingi
link de inregistrare http://www.anno1777.com/index.php?i=154829
marți, 14 iunie 2011
joi, 9 iunie 2011
BANCURI NOI
Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
– Ei, si pe unde ai umblat, Ioane? intreaba Gheorghe.
– Prin Suedia, mai!
– Si cum sunt scandinavele? Ion, nestiind ce inseamna “scandinave” da din colt in colt, nu da un raspuns clar… Acasa, cauta in dictionar.
“Aha,scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!” Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
– Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
– Grecia, tara frumoasa, mai!
– Ei, dar elenele? Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in
dictionar: “Aha, femeile de acolo!” Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
– Si anul asta unde ai fost Ioane?
– In Egipt … frumos, cald, camile, alea, alea…
– Si piramidele?
– Niste curve!
Discutie intre 2 blonde:
- Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
- 30$, ca la toata lumea!
Moare bulibasa tiganilor. Inmormantare cu fast, intr-o zi de miercuri (meciuri de fotbal tari, in cupele europene). Preotul (mare microbist), tine slujba in curtea din fata vilei, dupa care se formeaza cortegiul spre cimitir. In fata popa, dupa el 6 tigani purtau siciriul pe umeri, si pe urma rudele apropiate si restul multimii.
Mai era un sfert de ora pana la inceperea meciului.
Popa, in fata cortegiului, lungea cam tare pasul. Nu se oprea nici la rascruci de drumuri, dupa obicei.
Tiganii cu sicriul gafaiau deja cam tare si ii treceau toate apele.
La un moment dat, unul dintre ei zice catre preot:
- Haoleu mo, da’ stai parinte mai incet, ca doara nu l-am furat mancatzash!
- Ce-ai facut ma? Cum de esti transpirat?
Papagalul:
- Bai varule, tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati?
La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da’ toata lumea face…
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!
O familie a gasit in cutia postala 2 bilete la un concert si o scrisoare: “Ghici de la cine?”
Intorcandu-se seara tarziu de la concert, si-au gasit apartamentul gol, iar de dulap era agatata o alta scrisoare cu continutul: “Ei, ati ghicit?
Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
- Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
- Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
- Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
- Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare…
Un tip proaspat divortat se barbierea in baie si se pregatea sa-si petreaca seara in oras, prin cluburi la agatat ! Se dadea pe fatza cu un aftershave scump care mirosea fantastic si privindu-se in oglinda ,se gandea:
Ia te uita, de cand am divortat, mi-a albit parul aproape total !
Soneria ii alunga gandurile. Privi prin vizor si o vazu pe noua lui vecina,care se mutase doar de o luna pe acelasi palier, o bruneta focoasa,cu picioarele pana in gat si cu un bust generos. O BU-NA CIU-NE !!
Isi trecu rapid mana prin par,isi mai deschise un nasture la camasa si deschise usa zambind larg . Vecina zise:
-Auzi, abia am ajuns dintr-o calatorie anosta si plictisitoare si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea… tu esti ocupat in seara asta??
-Nuu , nuuuu vai , de loooc !!
- Vaii ce ma bucur , stiam eu ca pot conta pe tine ,sa-mi tii si mie cainele pana maine pe la pranz !
Un barbat a cazut de pe o schela si singurul martor era un copil.
Apare un politist la fata locului si il intreaba pe copil:
-Copile de ce a cazut omul acela de pe schela
-Pt ca l-a batut Dumnezeu
-De ce l-a batut Dumnezeu?
-Pt ca a injurat!
-Cum a injurat?
-***uti Dumnezaii matii de copil … nu mai scutura schela
Invatatoarea ii spune lui Bula:
- Mai Bula ar trebui sa-ti schimbi numele pentru ca daca schimbi prima litera iese un cuvant urat….
A doua zi dupa se s-a consultat cu familia vine Bula la scoala si ii spune invatatoarei:
-Gata doamna… Acuma ma cheama Denis
In avion la clasa intai, o doamna e asezata langa un domn.
La un moment dat ea incepe sa stranute si de fiecare data incepe sa tremure din toata fiinta ei dupa care isi sterge delicat nasul.
Istoria se repeta la care d-nul de langa i se adreseaza;
- Ma scuzati, nu vreau sa va inopurtunez dar mi-e imposibil sa ma abtin sa nu va intreb: de ce tremurati asa de tare de fiecare data cand stranutati?
- Pentru ca sufar de o boala foarte rara, de fiecare data cand stranut am un orgasm
La care d-nul un pic jenat ca nu a mai auzit de asemenea boala, o intreaba grijuliu:
- Si luati ceva?
- Da, PIPER ….
Un betiv mergea pe strada. La un momendat se oprste in fata unei pancarde publicitare.
Se uita… se uita… si la un moment dat zice:
- La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi niciodata
Meniul unui pescar care nu prea are noroc la pescuit:
Dimineaţa: crap de foame…
La prânz: ştiu că n-am…
Seara: somn uşor…!
Fiul unui seic studia in Bucuresti. Intrebandu-l parintii cum se simte, le-a raspuns ca in general bine, dar se jeneaza cand el vine la scoala cu Ferrari iar colegii lui cu tramvaiul.
Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama:Ti-am trimis banii sa-ti cumperi si tu un tramvai ca sa nu ne faci de ras.
Un om moare si ajunge la Judecata de Apoi. De acolo i se spune:
- Ai fost un pacatos, in iad cu tine. Omu` se plange, cere iertare,implora…si i se spune:
-Bine mah,ai 2 variante: iad normal sau iad studentesc.
Alege asta iadu` normal: cum ajunge acolo in prima zi chef, bautura, curve, tot tacamu`… Noaptea la ora 12 fix vine dracu` si ii bate un cui in cur omului.
A doua zi la fel, curve si chef, la 12 noaptea vine dracu si se repeta figura. Dupa 3 zile, omu` e enervat la culme si se duce la scaraoschi si ii cere sa il treaca la iad studentesc pentru ca el nu mai suporta. Zis i facut… O luna de zile numa` chefuri zi si noapte, dracu` nu mai venea. A Doua luna la fel, dracu` tot nu mai aparea. Omu zicea ca a pus-o.
Dupa 3 luni, intr-o noapte, in toiul chefului, se opreste muzica, se aprind luminile si apare dracu` cu un ciocan mare si cu vreo 2 lazi de cuie si spune:
- Alinierea, hai ca a venit sesiunea!!!
Scumpule, zice soţia… mai ţii minte ştiucile alea pe care le-ai prins astă vară, cand ai fost la pescuit cu prietenul tău Vasile?
- Sigur ca da, iubito.
- Ei bine, una din ele a telefonat să te anunţe că ai devenit tată!
Intrebare: Cum incepe o reteta tiganeasca de tort?
Raspuns: ‘Se fura patru oua………………..’!
De ce femeile valoreaza mai mult decat barbatii
In termeni economici, se datoreaza acestor simple cauze: – Valoarea economica a femeii : 1. Are 2 glande mamare care produc 2 litri de lapte: (4 RON/litru, adica 8 RON) 2. Are 2 sunci la picioare: 100 RON/bucata, adica 200 RON 3. Are piept: 15,5 RON Total: 223.50 RON – Valoarea economica a barbatului: 1. Are o banana 0.30 RON 2. Are 2 oua 0.25 RON/buc = 0.50 RON 3. Are 2 glande mamare care nu produc nimic 0.00 RON Total: 0.80 RON. In plus barbatul produce pierderi, pentru ca ouale lui nu se mananca … si cu timpul banana se strica…
Ursul si marmota din reclamele Milka faceau caca in padure, unul langa altul. Stand ei asa, ursul o intreaba pe marmota: – Auzi, pe tine nu te deranjeaza ca ti se lipeste caca de blanita? – Nicidecum, raspunse marmota. Si ursul lua marmota si se sterse cu ea la fund…
Un tip cu amanta in pat… la un moment dat suna cineva la usa. Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune:- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit… du si tu gunoiul!… si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca.Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice: ‘Si frumoasa si desteapta…’ Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!… Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: ‘Si urata si cu tupeu…’
– Sã stii cã am impresia cã nevastã-mea a murit.
– Esti sigur?
– Nu stiu ce sã spun.
În pat este ca înainte, doar cã se adunã vasele nespãlate în bucãtãrie de vreo sãptãmînã!
La maternitate, un bebelus tocmai a venit pe lume. A fost livrat cu toate piesele la el, si arata destul de normal, nimic nu parea a fi in neregula cu exceptia faptului ca RADEA incontinuu. Adica RADEA de se prapadea, RADEA si nu se putea opri… Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare dar lui nu-i pasa, RADEA in hohote, cu pumnii stransi, si lacrimile ii curgeau pe obraji. La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans sa vada daca totul este in regula si ………… ce gaseste??? SURPRIZA ………… o pilula contraceptiva !!!
Un psihiatru american avea un grup de 4 mame la terapie: – Cu toate aveti obsesii! a observat el … Catre prima mama:
- Tu esti obsedata de mancare! Ti-ai botezat fiica Candy. Catre a 2-a:
- Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tau il cheama Penny. Catre a 3-a:
- Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifesta in numele copilului tau, Brandy .
In acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridica iritata, isi ia odrasla de mana si-i spune:
- Hai Dick, noi plecam!
Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
– Ei, si pe unde ai umblat, Ioane? intreaba Gheorghe.
– Prin Suedia, mai!
– Si cum sunt scandinavele? Ion, nestiind ce inseamna “scandinave” da din colt in colt, nu da un raspuns clar… Acasa, cauta in dictionar.
“Aha,scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!” Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
– Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
– Grecia, tara frumoasa, mai!
– Ei, dar elenele? Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in
dictionar: “Aha, femeile de acolo!” Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
– Si anul asta unde ai fost Ioane?
– In Egipt … frumos, cald, camile, alea, alea…
– Si piramidele?
– Niste curve!
Discutie intre 2 blonde:
- Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
- 30$, ca la toata lumea!
Moare bulibasa tiganilor. Inmormantare cu fast, intr-o zi de miercuri (meciuri de fotbal tari, in cupele europene). Preotul (mare microbist), tine slujba in curtea din fata vilei, dupa care se formeaza cortegiul spre cimitir. In fata popa, dupa el 6 tigani purtau siciriul pe umeri, si pe urma rudele apropiate si restul multimii.
Mai era un sfert de ora pana la inceperea meciului.
Popa, in fata cortegiului, lungea cam tare pasul. Nu se oprea nici la rascruci de drumuri, dupa obicei.
Tiganii cu sicriul gafaiau deja cam tare si ii treceau toate apele.
La un moment dat, unul dintre ei zice catre preot:
- Haoleu mo, da’ stai parinte mai incet, ca doara nu l-am furat mancatzash!
O femei grasa sta in fata unei oglinzii fermecate:
- Oglinda oglinjoara,cine-i cea mai frumoasa din tara?
La care oglinda:
- Da-te la o parte ca nu vad nimic!!!! =))
- Ce-ai facut ma? Cum de esti transpirat?
Papagalul:
- Bai varule, tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati?
La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da’ toata lumea face…
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!
O familie a gasit in cutia postala 2 bilete la un concert si o scrisoare: “Ghici de la cine?”
Intorcandu-se seara tarziu de la concert, si-au gasit apartamentul gol, iar de dulap era agatata o alta scrisoare cu continutul: “Ei, ati ghicit?
Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
- Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
- Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
- Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
- Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare…
Un tip proaspat divortat se barbierea in baie si se pregatea sa-si petreaca seara in oras, prin cluburi la agatat ! Se dadea pe fatza cu un aftershave scump care mirosea fantastic si privindu-se in oglinda ,se gandea:
Ia te uita, de cand am divortat, mi-a albit parul aproape total !
Soneria ii alunga gandurile. Privi prin vizor si o vazu pe noua lui vecina,care se mutase doar de o luna pe acelasi palier, o bruneta focoasa,cu picioarele pana in gat si cu un bust generos. O BU-NA CIU-NE !!
Isi trecu rapid mana prin par,isi mai deschise un nasture la camasa si deschise usa zambind larg . Vecina zise:
-Auzi, abia am ajuns dintr-o calatorie anosta si plictisitoare si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea… tu esti ocupat in seara asta??
-Nuu , nuuuu vai , de loooc !!
- Vaii ce ma bucur , stiam eu ca pot conta pe tine ,sa-mi tii si mie cainele pana maine pe la pranz !
Un barbat a cazut de pe o schela si singurul martor era un copil.
Apare un politist la fata locului si il intreaba pe copil:
-Copile de ce a cazut omul acela de pe schela
-Pt ca l-a batut Dumnezeu
-De ce l-a batut Dumnezeu?
-Pt ca a injurat!
-Cum a injurat?
-***uti Dumnezaii matii de copil … nu mai scutura schela
Invatatoarea ii spune lui Bula:
- Mai Bula ar trebui sa-ti schimbi numele pentru ca daca schimbi prima litera iese un cuvant urat….
A doua zi dupa se s-a consultat cu familia vine Bula la scoala si ii spune invatatoarei:
-Gata doamna… Acuma ma cheama Denis
In avion la clasa intai, o doamna e asezata langa un domn.
La un moment dat ea incepe sa stranute si de fiecare data incepe sa tremure din toata fiinta ei dupa care isi sterge delicat nasul.
Istoria se repeta la care d-nul de langa i se adreseaza;
- Ma scuzati, nu vreau sa va inopurtunez dar mi-e imposibil sa ma abtin sa nu va intreb: de ce tremurati asa de tare de fiecare data cand stranutati?
- Pentru ca sufar de o boala foarte rara, de fiecare data cand stranut am un orgasm
La care d-nul un pic jenat ca nu a mai auzit de asemenea boala, o intreaba grijuliu:
- Si luati ceva?
- Da, PIPER ….
Un betiv mergea pe strada. La un momendat se oprste in fata unei pancarde publicitare.
Se uita… se uita… si la un moment dat zice:
- La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi niciodata
Meniul unui pescar care nu prea are noroc la pescuit:
Dimineaţa: crap de foame…
La prânz: ştiu că n-am…
Seara: somn uşor…!
Fiul unui seic studia in Bucuresti. Intrebandu-l parintii cum se simte, le-a raspuns ca in general bine, dar se jeneaza cand el vine la scoala cu Ferrari iar colegii lui cu tramvaiul.
Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama:Ti-am trimis banii sa-ti cumperi si tu un tramvai ca sa nu ne faci de ras.
Un om moare si ajunge la Judecata de Apoi. De acolo i se spune:
- Ai fost un pacatos, in iad cu tine. Omu` se plange, cere iertare,implora…si i se spune:
-Bine mah,ai 2 variante: iad normal sau iad studentesc.
Alege asta iadu` normal: cum ajunge acolo in prima zi chef, bautura, curve, tot tacamu`… Noaptea la ora 12 fix vine dracu` si ii bate un cui in cur omului.
A doua zi la fel, curve si chef, la 12 noaptea vine dracu si se repeta figura. Dupa 3 zile, omu` e enervat la culme si se duce la scaraoschi si ii cere sa il treaca la iad studentesc pentru ca el nu mai suporta. Zis i facut… O luna de zile numa` chefuri zi si noapte, dracu` nu mai venea. A Doua luna la fel, dracu` tot nu mai aparea. Omu zicea ca a pus-o.
Dupa 3 luni, intr-o noapte, in toiul chefului, se opreste muzica, se aprind luminile si apare dracu` cu un ciocan mare si cu vreo 2 lazi de cuie si spune:
- Alinierea, hai ca a venit sesiunea!!!
Scumpule, zice soţia… mai ţii minte ştiucile alea pe care le-ai prins astă vară, cand ai fost la pescuit cu prietenul tău Vasile?
- Sigur ca da, iubito.
- Ei bine, una din ele a telefonat să te anunţe că ai devenit tată!
Intrebare: Cum incepe o reteta tiganeasca de tort?
Raspuns: ‘Se fura patru oua………………..’!
De ce femeile valoreaza mai mult decat barbatii
In termeni economici, se datoreaza acestor simple cauze: – Valoarea economica a femeii : 1. Are 2 glande mamare care produc 2 litri de lapte: (4 RON/litru, adica 8 RON) 2. Are 2 sunci la picioare: 100 RON/bucata, adica 200 RON 3. Are piept: 15,5 RON Total: 223.50 RON – Valoarea economica a barbatului: 1. Are o banana 0.30 RON 2. Are 2 oua 0.25 RON/buc = 0.50 RON 3. Are 2 glande mamare care nu produc nimic 0.00 RON Total: 0.80 RON. In plus barbatul produce pierderi, pentru ca ouale lui nu se mananca … si cu timpul banana se strica…
Ursul si marmota din reclamele Milka faceau caca in padure, unul langa altul. Stand ei asa, ursul o intreaba pe marmota: – Auzi, pe tine nu te deranjeaza ca ti se lipeste caca de blanita? – Nicidecum, raspunse marmota. Si ursul lua marmota si se sterse cu ea la fund…
Un tip cu amanta in pat… la un moment dat suna cineva la usa. Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune:- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit… du si tu gunoiul!… si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca.Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice: ‘Si frumoasa si desteapta…’ Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!… Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: ‘Si urata si cu tupeu…’
– Sã stii cã am impresia cã nevastã-mea a murit.
– Esti sigur?
– Nu stiu ce sã spun.
În pat este ca înainte, doar cã se adunã vasele nespãlate în bucãtãrie de vreo sãptãmînã!
La maternitate, un bebelus tocmai a venit pe lume. A fost livrat cu toate piesele la el, si arata destul de normal, nimic nu parea a fi in neregula cu exceptia faptului ca RADEA incontinuu. Adica RADEA de se prapadea, RADEA si nu se putea opri… Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare dar lui nu-i pasa, RADEA in hohote, cu pumnii stransi, si lacrimile ii curgeau pe obraji. La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans sa vada daca totul este in regula si ………… ce gaseste??? SURPRIZA ………… o pilula contraceptiva !!!
Un psihiatru american avea un grup de 4 mame la terapie: – Cu toate aveti obsesii! a observat el … Catre prima mama:
- Tu esti obsedata de mancare! Ti-ai botezat fiica Candy. Catre a 2-a:
- Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tau il cheama Penny. Catre a 3-a:
- Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifesta in numele copilului tau, Brandy .
In acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridica iritata, isi ia odrasla de mana si-i spune:
- Hai Dick, noi plecam!
miercuri, 8 iunie 2011
BANCURI CU ''FETE''
- Da, eu sunt.
- Stii, o sa avem un copil!
- Ati gresit numarul …
Dom’ doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai barbatul meu.
- Nici o problema, s-au mai vazut cazuri, luati-va un amant.
- Pai am.
- Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge?
- Pai…nu.
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul.
- Pai mai am.
- Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge? !!
- Pai, nu prea.
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul.
- Pai, mai am.
- Cu trei amanti si un barbat tot nu-ti ajunge? ? ? ?
- Pai…nu
- Femeie, înseamna ca esti bolnava !!!!!
- Pai de-aia am venit la dvs., sa-mi dati o adeverinta ca sunt bolnava,
ca barbatu-meu zice ca sunt curva..
-Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
-Trebuie ca ai avut o zi grea.
-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
-La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
-Da, nevasta-mea! …
Intra o tipa goala intr-un bar si comanda un whisky.
Vine barmanul, si o priveste de sus pana jos.
Tipa il vede si il intreaba:
- Nu ai mai vazut o femeie goala pana acum?!
La care barmanul raspunde:
- Nu e asta problema… Ma intreb de unde o sa scoti bani pentru bautura.
Anunt la matrimoniale: “Caut sotie”
Mii de raspunsuri: “Ia-o pe-a mea!”
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una dintre ele au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu’ barbatu’ meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: – Ce idioata!
Roscata: – Ce curajoasa!
Blonda: – Ce memorie!
Un tip se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
- Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
- La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma. Tatal explica:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!
Copilul continua:
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: “Cele 10 porunci”, zice copilul, iar robotul ii mai trage o palma.
- Aoleu ! Bineee ! De fapt, era un film porno, concluzioneaza copilul.
Tatal:
- Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Robotul merge spre tata si ii trage o palma. Mama apare si ea si zice:
- Se vede ca-i fiul tau!
De indata, robotul ii trage o palma si mamei!
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi…
Cealalta ii spune:
- Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici “favoruri” sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri…
- Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?
- Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.
In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:
- Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?
O femeie FOARTE urata intra intr-un magazin de mana cu cei doi baieti ai sai. Un tip o intreaba:
- Sunt gemeni?
- Cum sa fie gemeni, dom’le, nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce ma intrebi?
Tipul raspunde:
- Ma gindeam ca nu se poate sa ti-o fi tras cineva chiar de doua ori…
Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti, draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows!
- Daca e asa, Ioane, s-a facut! Dupa consumarea actului, Ion da sa plece.
- Ioane, zice Maria, da mobilu’??
- Aaaaa, da, noteaza: 0726…
Un tip isi gaseste nevasta in pat cu un prieten foarte bun. Scoate pusca din dulap si-l omoara pe loc.
Nevasta-sa: “Cu o asa atitudine, ai sa ramai fara prieteni…”
- Da, eu sunt.
- Stii, o sa avem un copil!
- Ati gresit numarul …
- Nici o problema, s-au mai vazut cazuri, luati-va un amant.
- Pai am.
- Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge?
- Pai…nu.
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul.
- Pai mai am.
- Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge? !!
- Pai, nu prea.
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul.
- Pai, mai am.
- Cu trei amanti si un barbat tot nu-ti ajunge? ? ? ?
- Pai…nu
- Femeie, înseamna ca esti bolnava !!!!!
- Pai de-aia am venit la dvs., sa-mi dati o adeverinta ca sunt bolnava,
ca barbatu-meu zice ca sunt curva..
Ce frumos:
La inceput femeia e ca si Real (“Fara egal”).
Dupa un timp, femeia e ca si Cora (“Stii de ce revii”).
Apoi e ca si Kaufland (“Nu gasesti alta mai ieftina”).
In cele din urma femeia ajunge ca si Carrefour (“Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta”)!
-Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
-Trebuie ca ai avut o zi grea.
-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
-La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
-Da, nevasta-mea! …
Vine barmanul, si o priveste de sus pana jos.
Tipa il vede si il intreaba:
- Nu ai mai vazut o femeie goala pana acum?!
La care barmanul raspunde:
- Nu e asta problema… Ma intreb de unde o sa scoti bani pentru bautura.
Anunt la matrimoniale: “Caut sotie”
Mii de raspunsuri: “Ia-o pe-a mea!”
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una dintre ele au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu’ barbatu’ meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: – Ce idioata!
Roscata: – Ce curajoasa!
Blonda: – Ce memorie!
Un tip se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
- Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
- La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma. Tatal explica:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!
Copilul continua:
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: “Cele 10 porunci”, zice copilul, iar robotul ii mai trage o palma.
- Aoleu ! Bineee ! De fapt, era un film porno, concluzioneaza copilul.
Tatal:
- Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Robotul merge spre tata si ii trage o palma. Mama apare si ea si zice:
- Se vede ca-i fiul tau!
De indata, robotul ii trage o palma si mamei!
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi…
Cealalta ii spune:
- Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici “favoruri” sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri…
- Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?
- Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.
In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:
- Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?
O femeie FOARTE urata intra intr-un magazin de mana cu cei doi baieti ai sai. Un tip o intreaba:
- Sunt gemeni?
- Cum sa fie gemeni, dom’le, nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce ma intrebi?
Tipul raspunde:
- Ma gindeam ca nu se poate sa ti-o fi tras cineva chiar de doua ori…
Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti, draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows!
De ce femeile au talpile mai mici decat barbatii?
E o chestie de evolutie care le ajuta sa stea mai aproape de aragaz si de chiuveta din bucatarie.
Cand ?tii ca o femeie va spune ceva interesant?
Cand incepe fraza cu: “Un barbat mi-a zis odata…”
Cum repari ceasul unei femei?
Nu e nevoie, e ceas ?i la cuptorul cu microunde..
De ce barbatii elimina gaze mai des decat femeile?
Pentru ca femeile nu pot tine gura inchisa a?a mult timp incat sa se acumuleze presiune.
Daca femeia tipa sa-i deschizi u?a de la intrare ?i cainele latra sa-i deschizi u?a de la camera, pe care la?i sa intre prima data?
Pe caine, el va inceta sa latre imediat.
Cercetatorii au descoperit un fel de mancare ce reduce apetitul sexual al unei femei cu 90% pentru totdeauna.
Se nume?te tort de nunta.
De ce mor barbatii mai repede ca femeile?
Pentru ca i?i doresc asta.
- Daca e asa, Ioane, s-a facut! Dupa consumarea actului, Ion da sa plece.
- Ioane, zice Maria, da mobilu’??
- Aaaaa, da, noteaza: 0726…
BANCURI CU SOACRE
In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata:
? Criminalule! Criminalule!
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga:
? Criminalule! Criminalule!
La care omul linistit:
? Stati, ma, ca era soacra-mea!
? Aaaaaaa!!!
Un tip din multime:
? Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?!
O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia “Cum sa traim pana la 140 de ani” ?
- Da, tocmai am aruncat-o…
- De ce ?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca !
Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, … etc.
La un moment dat soacra iese la bucatarie.
Ginerele ia o bucatica de carne si i-o da pisicii, care dupa 2, 3 crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa:
- YEESSSSSSS!
Judecatorul catre martor:
- Ai vazut ca vecinul tau isi bate soacra?
- Da domnule judecator.
- Si de n-ai intervenit?
- Pai, sa vedeti, la inceput am vrut sa intervin, dar cand am vazut ca o poate bate singur…
Bula se intalneste pe strada cu un prieten
care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra.
Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine
economii…
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament
proprietate personala…
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa
mearga in pivnita sa duca niste
cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari
si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.
– Ce facem acuma?
– Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce…
Examen la drept:
– Care este pedeapsa pentru bigamie?
– Doua soacre…
Ginerele aduce acasa doi pepeni si spune catre soacra-sa:
-Mama soacra, te-am auzit ieri spunand ca ai da jumatate din viata pentru un pepene. Uite ti-am adus doi!
Soacra vine acasa si spune:
– Astazi am fost la coafor.
Ginerele:
– Si nu era deschis?
In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata:
? Criminalule! Criminalule!
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga:
? Criminalule! Criminalule!
La care omul linistit:
? Stati, ma, ca era soacra-mea!
? Aaaaaaa!!!
Un tip din multime:
? Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?!
O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia “Cum sa traim pana la 140 de ani” ?
- Da, tocmai am aruncat-o…
- De ce ?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca !
Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, … etc.
La un moment dat soacra iese la bucatarie.
Ginerele ia o bucatica de carne si i-o da pisicii, care dupa 2, 3 crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa:
- YEESSSSSSS!
Judecatorul catre martor:
- Ai vazut ca vecinul tau isi bate soacra?
- Da domnule judecator.
- Si de n-ai intervenit?
- Pai, sa vedeti, la inceput am vrut sa intervin, dar cand am vazut ca o poate bate singur…
Bula se intalneste pe strada cu un prieten
care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra.
Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine
economii…
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament
proprietate personala…
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa
mearga in pivnita sa duca niste
cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari
si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.
Un tip isi ia logodnica si se duce cu ea la maica-sa.
Din prima zi, viitoarea mama -soacra ii pune in vedere fetii
regulile casei:
- Mama draga, in casa aici sunt o gramada de
reguli, hai sa-ti spun de la inceput cateva,sa fii pusa in garda si sa nu
calci pe bec. Cele mai importante sunt astea:
1. cand ma vezi cu basmaua pe ochiul drept sa nu
cumva sa imi cauti de vorba ca e jale;
2.cand ma vezi cu basmaua pe ochiul stang, sa iti pregatesti
preventiv valiza ca poate iesi rau;
3. iar cand ma vezi cu basmaua pe ambii ochi inseamna ca
trebuie sa fugi ca nu mai e de stat aici.
La care fata:
- Mama soacra, m-ai luat prin surprindere, mie nu
mi s-a spus de nici o regula, dar hai sa iti spun si
eu regula mea: cand ma vezi in bucatarie,
picior peste picior, cu tigarea in mana si cafeaua
alaturi sa stii ca ma doare in c.. de cum iti sta dumitale basmaua!
– Ce facem acuma?
– Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce…
– Care este pedeapsa pentru bigamie?
– Doua soacre…
Ginerele aduce acasa doi pepeni si spune catre soacra-sa:
-Mama soacra, te-am auzit ieri spunand ca ai da jumatate din viata pentru un pepene. Uite ti-am adus doi!
Soacra vine acasa si spune:
– Astazi am fost la coafor.
Ginerele:
– Si nu era deschis?
CULMI
Culmea matematicii:
Sa mergi pe strada si sa-ti iasa socoteala pe afara.
Culmea zgarceniei:
Sa borasti cu dintii stransi.
Culmea paternitatii:
Sa-ti recunosti copilul de la o posta.
Culmea matematicii:
Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una.
Culmea nesimtirii:
Sa-ti faci treburile in fata usii cuiva si apoi sa suni la usa si sa-i ceri hartie igienica.
Culmea culmilor:
Ar fi culmea s-o mai stiti si pe asta!
Culmea zoologiei:
Sa imperechezi tapul de bere cu capra de taiat lemne!
Culmea geografiei:
Sa deschizi "Portile de Fier" cu "Cheile Bicazului".
Culmea cascadoriei:
Sa te arunci de pe bloc si sa te prinzi cu dintii de bordura!
Culmea ghinionului:
Sa faci pe prostul si sa ramai asa!
Culmea aglomeratiei:
Sa mearga soferu' de la autobuz pe scara!
Culmea fizicii:
Sa vezi un cal putere pascand pe un camp magnetic!!
Culmea agronomului:
Sa faca sa infloreasca un boboc de rata...
Culmea geografiei:
Sa bagi varfu' Omu in Pestera Muierii!
Culmea imbracarii:
Sa imbraci fundul marii in chiloti.
Culmea consolarii:
Nu se scoala, nu se scoala...dar uite ce frumos atarna !
Culmea fortei:
Sa strangi o moneda de 100 lei in mana si sa-i iasa limba lui MIHAI VITEAZU'.
Culmea cutremurului:
Sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentu!!!
Culmea graviditatii politice:
Sa intrerupi o sarcina de partid!!
Culmea ghetusului:
Sa te dai pe ghetus si sa ti se lustruiasca pantofii!
Culmea electricitatii:
Sa gadili becul si sa rada aia de la centrala!
Culmea unui cutit de bucatarie:
Sa taie pofta de mancare a mesenilor.
Culmea lacomiei:
Sa mananci bataie si sa nu te saturi!
Culmea curajului:
Sa sari de pe un bloc de desen!
Culmea economiei:
Sa pui pe usa un bilet: "Nu sunati! Ies eu din cand in cand!"
Culmea mancari:
Sa mananci piept de gaina si sa ramai cu sutienul in gat.
Culmea ceasului desteptator:
Sa sune ocupat...
Culmea plictiselii:
Sa te apuci de tuns oua.
Culmea impertinentei:
Sa te prinda vecinul de la patru cu nevasta-sa in pat, iar tu sa il intrebi: -"Ai sa crezi ce iti vad ochii, sau ce o sa iti spun eu..."
Culmea melancoliei:
Sa cazi pe ganduri de sa-ti rupi mana!
Culmea secetei: -Sa alerge copacii dupa caini!
Culmea agriculturii:
Sa mananci paie sa te caci baloti!
Culmea bogatiei:
Sa ai bani sa-mi poti da si mie!
Culmea neglijentei:
Sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o tigara!
Culmea Matematicii:
Sa te intalnesti cu o necunoscuta, sa-i desfaci parantezele, sa-i faci socoteala sa varieze functia.
Culmea mancatului:
Sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci.
Culmea culmilor:
Sa scrii pe coliva "La multi ani".
Culmea dresajului:
Sa faci sa latre un catel de usturoi.
Culmea ingineriei:
Sa scoti apa cu o pompa funebra.
Culmea ghinionului:
Sa-ti recuperezi banii de la Bankcoop si sa-i bagi la FNI.
Culmea prostiei:
Sa dai cu raid intr-un stup ca sa nu-ti fure tantarii mierea.
Care este culmea ciclismului:
Sa faci turul pantalonilor!
Culmea internetului:
Sa intri pe internet cu un calculator de buzunar!
Culmea in vorbire:
Sa ai lapsus la cuvantul lapsus
Culmea parasutismului:
Sa sari cu parashuta si sati dai seama ca este plecata in Turcia.
Culmea politetii:
Sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne.
Culmea pedichiurii:
Sa faci unghiile unui picior de pat.
Culmea prostiei:
Sa fi copiat la examen si sa nu treci!
Culmea vitezei:
Sa stingi lumina si sa ajungi inaintea ei in pat!
Culmea Asigurarii:
Mergi pe interzis (capatul cealalt strazii cu sens unic) si te asiguri in spate!
Culmea saraciei:
Sa flolsesti hartie igienica la mana a doua
Culmea presiunii:
Sa sufli la un berbec in fund si sa i se indrepte coarnele
Culmea alfabetizarii:
Sa vezi o blonda scriindu-si propriul nume.
Culmea inteligentei:
Sa intelegi tot dar sa nu stii nimic
Culme saraciei:
Sa duci prezervativul la vulcanizare
Care este culmea bogatiei?
Sa-ti cumperi si la ochelari lentila de termopan!
Culmea paranoiei:
Sa crezi ca intr-o adunare de rugby se vorbeste despre tine.
Culmea secetei:
Sa alerge copaci dupa caini
Culmea puterii:
Sa tragi cu Arcul...de Triumf
Culme de culme:
Un mut sa-i spuna unui surd ca-l urmareste un chior!
Culmea Opririi:
Sa treci pe linga un semafor si sa fie aprins si rosu si verde.
Culmea telefoniei mobile:
Sa iesi cu telecomanda in oras si sa sune.
Cumnea telefoniei :
Sa gadili telefonul si sa rida aia de la *222.
Culmea prostiei:
Un politist blond
Culmea geloziei:
Sa fii gelos pe soare ca iti arde nevasta.
Culmea tinichigeriei:
Sa invelesti casa cu tabla inmultirii.
Culmea navigarii:
Sa navighezi pe internet cu Titanicul
Culmea sovaielii:
Sa ezit, sa nu ezit...
Culmea rabdarii:
Sa iei apa in gura si sa stai cu fundul pe aragaz pana fierbe apa!
Culmea hartiei:
Sa te stergi la fund cu confetti.
Culmea inotului:
Cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare.
Culmea lacomiei:
Sa mananci bataie si sa nu te saturi!
Culmea orei exacte:
Sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo
Culmea prostiei:
Sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins
Culmea inutilitati:
Sa plantezi in sahara placute cu "nu calcati pe iarba"
Culmea sofatului:
Sa conduci o masina de ras
Culmea somnului:
Sa visezi ca dormi.
Culmea prostiei:
Sa fii prost degeaba.
Culmea veterinarului:
Sa faci injectie unui catel de usturoi.
Culmea culmilor:
Sa aiba pureci paduchii.
Culmea politetii:
Sa bati la usa si cand iesi afara
Culmea orbului:
Sa-si vada moartea cu ochii.
Culmea yoga:
Sa-ti tragi un cap in gura!!!
Culmea hip-hop-ului:
B.u.g.mafia sa lanseze o caseta cu cantece de craciun.
Culmea politetii:
Sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne.
Culmea somnului:
Sa adormi cu capul pe butucul calaului.
Culmea ingineriei:
Sa scoti apa cu o pompa funebra
Culmea ambitiei:
Sa te razi cu lama de la buldozer.
Culmea fotbalului:
Sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati spatiul verde"
Culmea turismului:
Sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center
Culmea auzului:
Sa auzi cum se crapa de ziua
Culmea matematicii:
Sa mergi pe strada si sa-ti iasa socoteala pe afara.
Culmea zgarceniei:
Sa borasti cu dintii stransi.
Culmea paternitatii:
Sa-ti recunosti copilul de la o posta.
Culmea matematicii:
Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una.
Culmea nesimtirii:
Sa-ti faci treburile in fata usii cuiva si apoi sa suni la usa si sa-i ceri hartie igienica.
Culmea culmilor:
Ar fi culmea s-o mai stiti si pe asta!
Culmea zoologiei:
Sa imperechezi tapul de bere cu capra de taiat lemne!
Culmea geografiei:
Sa deschizi "Portile de Fier" cu "Cheile Bicazului".
Culmea cascadoriei:
Sa te arunci de pe bloc si sa te prinzi cu dintii de bordura!
Culmea ghinionului:
Sa faci pe prostul si sa ramai asa!
Culmea aglomeratiei:
Sa mearga soferu' de la autobuz pe scara!
Culmea fizicii:
Sa vezi un cal putere pascand pe un camp magnetic!!
Culmea agronomului:
Sa faca sa infloreasca un boboc de rata...
Culmea geografiei:
Sa bagi varfu' Omu in Pestera Muierii!
Culmea imbracarii:
Sa imbraci fundul marii in chiloti.
Culmea consolarii:
Nu se scoala, nu se scoala...dar uite ce frumos atarna !
Culmea fortei:
Sa strangi o moneda de 100 lei in mana si sa-i iasa limba lui MIHAI VITEAZU'.
Culmea cutremurului:
Sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentu!!!
Culmea graviditatii politice:
Sa intrerupi o sarcina de partid!!
Culmea ghetusului:
Sa te dai pe ghetus si sa ti se lustruiasca pantofii!
Culmea electricitatii:
Sa gadili becul si sa rada aia de la centrala!
Culmea unui cutit de bucatarie:
Sa taie pofta de mancare a mesenilor.
Culmea lacomiei:
Sa mananci bataie si sa nu te saturi!
Culmea curajului:
Sa sari de pe un bloc de desen!
Culmea economiei:
Sa pui pe usa un bilet: "Nu sunati! Ies eu din cand in cand!"
Culmea mancari:
Sa mananci piept de gaina si sa ramai cu sutienul in gat.
Culmea ceasului desteptator:
Sa sune ocupat...
Culmea plictiselii:
Sa te apuci de tuns oua.
Culmea impertinentei:
Sa te prinda vecinul de la patru cu nevasta-sa in pat, iar tu sa il intrebi: -"Ai sa crezi ce iti vad ochii, sau ce o sa iti spun eu..."
Culmea melancoliei:
Sa cazi pe ganduri de sa-ti rupi mana!
Culmea secetei: -Sa alerge copacii dupa caini!
Culmea agriculturii:
Sa mananci paie sa te caci baloti!
Culmea bogatiei:
Sa ai bani sa-mi poti da si mie!
Culmea neglijentei:
Sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o tigara!
Culmea Matematicii:
Sa te intalnesti cu o necunoscuta, sa-i desfaci parantezele, sa-i faci socoteala sa varieze functia.
Culmea mancatului:
Sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci.
Culmea culmilor:
Sa scrii pe coliva "La multi ani".
Culmea dresajului:
Sa faci sa latre un catel de usturoi.
Culmea ingineriei:
Sa scoti apa cu o pompa funebra.
Culmea ghinionului:
Sa-ti recuperezi banii de la Bankcoop si sa-i bagi la FNI.
Culmea prostiei:
Sa dai cu raid intr-un stup ca sa nu-ti fure tantarii mierea.
Care este culmea ciclismului:
Sa faci turul pantalonilor!
Culmea internetului:
Sa intri pe internet cu un calculator de buzunar!
Culmea in vorbire:
Sa ai lapsus la cuvantul lapsus
Culmea parasutismului:
Sa sari cu parashuta si sati dai seama ca este plecata in Turcia.
Culmea politetii:
Sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne.
Culmea pedichiurii:
Sa faci unghiile unui picior de pat.
Culmea prostiei:
Sa fi copiat la examen si sa nu treci!
Culmea vitezei:
Sa stingi lumina si sa ajungi inaintea ei in pat!
Culmea Asigurarii:
Mergi pe interzis (capatul cealalt strazii cu sens unic) si te asiguri in spate!
Culmea saraciei:
Sa flolsesti hartie igienica la mana a doua
Culmea presiunii:
Sa sufli la un berbec in fund si sa i se indrepte coarnele
Culmea alfabetizarii:
Sa vezi o blonda scriindu-si propriul nume.
Culmea inteligentei:
Sa intelegi tot dar sa nu stii nimic
Culme saraciei:
Sa duci prezervativul la vulcanizare
Care este culmea bogatiei?
Sa-ti cumperi si la ochelari lentila de termopan!
Culmea paranoiei:
Sa crezi ca intr-o adunare de rugby se vorbeste despre tine.
Culmea secetei:
Sa alerge copaci dupa caini
Culmea puterii:
Sa tragi cu Arcul...de Triumf
Culme de culme:
Un mut sa-i spuna unui surd ca-l urmareste un chior!
Culmea Opririi:
Sa treci pe linga un semafor si sa fie aprins si rosu si verde.
Culmea telefoniei mobile:
Sa iesi cu telecomanda in oras si sa sune.
Cumnea telefoniei :
Sa gadili telefonul si sa rida aia de la *222.
Culmea prostiei:
Un politist blond
Culmea geloziei:
Sa fii gelos pe soare ca iti arde nevasta.
Culmea tinichigeriei:
Sa invelesti casa cu tabla inmultirii.
Culmea navigarii:
Sa navighezi pe internet cu Titanicul
Culmea sovaielii:
Sa ezit, sa nu ezit...
Culmea rabdarii:
Sa iei apa in gura si sa stai cu fundul pe aragaz pana fierbe apa!
Culmea hartiei:
Sa te stergi la fund cu confetti.
Culmea inotului:
Cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare.
Culmea lacomiei:
Sa mananci bataie si sa nu te saturi!
Culmea orei exacte:
Sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo
Culmea prostiei:
Sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins
Culmea inutilitati:
Sa plantezi in sahara placute cu "nu calcati pe iarba"
Culmea sofatului:
Sa conduci o masina de ras
Culmea somnului:
Sa visezi ca dormi.
Culmea prostiei:
Sa fii prost degeaba.
Culmea veterinarului:
Sa faci injectie unui catel de usturoi.
Culmea culmilor:
Sa aiba pureci paduchii.
Culmea politetii:
Sa bati la usa si cand iesi afara
Culmea orbului:
Sa-si vada moartea cu ochii.
Culmea yoga:
Sa-ti tragi un cap in gura!!!
Culmea hip-hop-ului:
B.u.g.mafia sa lanseze o caseta cu cantece de craciun.
Culmea politetii:
Sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne.
Culmea somnului:
Sa adormi cu capul pe butucul calaului.
Culmea ingineriei:
Sa scoti apa cu o pompa funebra
Culmea ambitiei:
Sa te razi cu lama de la buldozer.
Culmea fotbalului:
Sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati spatiul verde"
Culmea turismului:
Sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center
Culmea auzului:
Sa auzi cum se crapa de ziua
BANCURI CU ARDELENI
Un ardelean intra intr-un bar la New York . Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da' m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!
Un oltean si un ardelean erau intr-un tren.
Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa!
Ardeleanul: No, iart-o!
Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura. Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu zice : -Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna. -Daaaa... si io cred ca soarta a fost de vina. La care ardeleanu zice : -Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim. Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos. Bea olteanu aproape o juma din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu zice : -No... eu nu beu... eu astept Politia !!!
Un cioban in varful muntelui cu oile la pascut... Sta el ce sta si se trezeshte cu o pofta nebuna de sex. Ia o oaie, isi face treaba dupa care satisfacut isi aprinde o tigara. O musca se aseaza pe bratul lui la care el o omoara replicand: ce viatza palpitanta....sex, crime, droguri....
Un ardelean si un lepros stau în închisoare.
La un moment dat, leprosului îi cade o ureche… o ia si o arunca pe geam.
Dupa un timp, leprosului îi cade nasul… îl ia si îl arunca pe geam. Dupa alt timp, leprosului îi cade un deget… îl ia si îl arunca pe geam… Ardeleanul revoltat nu mai suporta:
- No, dupa cum bag de sama, ‘mneata vrei sa evadezi!
Intr-o zì vine Ion acasa si o intreaba pe Maria de ce este dezbracata...
Maria ii zice k nu are cu ce se imbraca.
Ion ii zice:
Cum nu ai cu ce?...uite...(deschide dulapul)...pantaloni...fuste...Salut Gheorghe...bluze ...rochii
- De ce nu se duc ardelenii sambata la spectacol?
- Pentru ca ii apuca rasul duminica in biserica.
Se trezeste Ion de dimineata buna ca avea de crapat lemne.No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:
- 'Mneata, Gheo!
- 'Mneata, Ioane!
- C faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot ma Ioane ca is beteag rau...
- No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?
- Boala gre' ma Ioane!
- Da' ce boala ai ma?
- Boala venerica...
- Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?
- Pa' stii tu ma Gheo... ma doare in p*** de lemnele tale!
2 ardeleni intra int-un bar. Ion il intreaba pe Vasile:
-No, ma, ce esti asa de suparat?
-Apai ma, abia astept sa ajung acasa si rup chiloti muierii sa-i fac bucati.
-D'apai ce ai, ma, cu chiloti muierii ?
-Apai ma, asa ma strang, ca de abia pot mere cu ei pe strada...
Ion era pe patul de moarte .Si o intreaba pe Maria :
"Apoi tu, Marie, ca amu` mor , tu m-ai inselat pe mine ori ba?"
Maria ii raspunde ganditoare :
" Ma, Ioane, io t-as zice, da' daca nu mori .... "
Doi ciobani ardeleni motaie in coliba, pe seara. Unu din ei se intoarce incet pe o parte si zice:
- Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai!
Trece asa vreo juma de ora, si Vasile raspunde:
- Apai, nu io, mai, cainele s-o besit, ma...
Mai trece o ora, si acu primul cioban iar zice:
- Apai mai Vasile mai: cainele nu-i aicea!
Iar trece o ora. Si Vasile raspunde:
- Apai, la' ca vine el...
Ion si Gheo se intalnesc in padure. Gheo ducea in brate un dihor viu.
Ion:
-Ma, Gheo, ce faci,ma, cu dihorul?
Gheo:
-Apai, ma, la iarna, cand o fi frig, il pun la picioare sa-mi fie cald.
Ion:
-Ma, da pute, ma!
Gheo:
-No, las, ca se obisnuieste el!
Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana. Nestiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei. Il urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment in care trenul intra in tunel.
Ion:
- Gheorghe, ai muscat si tu?
- Nu!
- Nu musca, ba, ca orbesti!
Ion si Ghio la bar.
Dintr-o data Ion ii trage lui Ghio o palma.
Acesta zice:
-Ione, ma tu ai glumit sau ai dat in serios?
-Am dat serios.
-Bine, ma ca mie nu imi plac astfel de glume!
Cand romanii au inventat laserul, marile puteri si-au trimis spionii ca sa vada cum folosesc romanii laserul. Si au fost astia prin Moldova si prin Tara Romaneasca si au gasit numai drumuri ca vai de ele (cu inscriptii pe margine "AICI SUNT BANII DUMNEAVOASTRA", oameni saraci si ...ce mai...Romania) si, dezamagiti, au luat-o catre vest. Cum drumul spre casa trecea prin Ardeal, cand sa treaca muntii au vazut un munte plin de oi si numai un cioban la ele.
s-au mirat oamenii si au vrut sa-l intrebe pe tip cum se descurca cu atatea oi:
-Bade, nu sunt cam multe oi? Cum ai grija de toate?
Badea: -No, d'apoi simplu, cu laser.
Raman astia stupefiati.
-Cum dom'le, o tara intreaga nu stie ce sa faca cu laserul si asta, un cioban, i-a si gasit o aplicatie?
-Bade ai putea sa ne faci si noua o demonstratie ca sa nu murim prosti?
-No, io voi face daca mi-oti spune ce e aia..
- Pai, sa ne arati si noua cum pazesti oile cu laser...
- Aaa, apoi ii simplu: LASEEEER , CUTZU NA!
Un ardelea merge cu soacra-sa la coasa.Ajung pa cimp si la un moment dat incepe sa ploua si sa fulgere.Primul fulger cade linga ei.
Ardeleanu:No.
Mai fulgera odata intre ei.
Ardeleanul:No,no.
Fulgera inca odata fix pa soacrasa.
Ardeleanul:No ase
Intr-o maternitate nasc o moldoveanca, o ardeleanca si-o negresa. Se
incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:
- Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste copilul
am scapat. Vine ardeleanul si alege copilul negru, la care doctorul zice:
- Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru? La care ardeleanul
raspunde:
- Da, dar unul dintre aia doi e moldovean, si eu nu risc.
Vine badea Ion de la coasa...Maria sedea pe treptele de la prispa si, fiind foarte cald isi facea vant cu fusta sa se racoreasca printre picioare..Ion se opreste..se uita...si zice..Marie, ce faci ? Ia sed pe prispa si-mi fac vant..Da pe ce sezi ?..Ia pe trepte..Si ce-i acolo neagra, cu par si cu limba scoasa ? Dapoi ce..p...a, ce sa fie..Tulai Doamna, am gandit ca stai pe matza..
Cind a aselenizat Neil Amstrong, dupa ce s-a miscat de
colo-colo, a observat niste urme de pasi. Mirat, a luat-o dupa urme si,dupa o stinca, a dat de un tip: camasa inflorata, chimir, palarie...
Consternat Amstrong il antreaba:
- Dumneata de unde ai aparut?
- Eu? De la Sibiu, da`i vreun bai?
- Nu-i nici un bai, dar credeam ca eu sunt primul om pe luna !
-No, ca daca-i bai, eu plec!
- Nu, bade nu-i nici un bai, dar... cu ce ai venit?
- A, ...cu branza!
La palatul Victoria un bade cu bicicleta,o reazima de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:Bade,ia bicicleta de-aici ca vin ministrii.....la care ardeleanul raspunde: No ca nu-i bai,i-am pus lacat!
un ardelean este oprit de un politist
-dati-mi si mie numele si prenumele dumneavoastra!zice politistul
dar ardeleanul:
-cum sa vi-l dau domnule politist?pe mine cum o sa ma mai cheme dupaia?
-Auzi,ma,Vasile?Tu ai poze cu nevasta-ta goala?
-Nu,ma,n-am!
-Cumperi?
Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind...
-Ce-i ma, nevasta, ce ai?
-Am infarct.... zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul...
Olteanu:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu:
-Un mar.
Olteanu:
-Si asa de mici sunt la voi merele? La noi, uite...asa de mari sunt.
Dupa cinci minute.
Olteanu:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu:
-O para.
Olteanu:
-Si, la voi, asa de mici sunt perele? La noi uite...asa de mari sunt. Ardeleanu is da seama ca e luat peste picior da' tace si nu zice nimic.
La un moment dat ardeleanu mananca o rosie, la care olteanu intreaba:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu(enervat):
-O coacaza, futu-ti sorele tau!
Ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta si copilul. Ajungind in dreptul Teatrului, copilul intreaba:
- Tata, da' casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi?
- Nu stiu, dragu' tatii.
Apoi, in Piata Unirii:
- Tata, da' omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi?
- Nu stiu, dragu' tatii.
In fine, linga Parcul Mare:
- Tata, da' la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?
- Nu stiu, dragu' tatii.
Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:
- Da' mai lasa-l in pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?!
La care taranul raspunde cu bonomie ardeleneasca:
- Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa' asa invata!
Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou.
- Eh, ce sa-i faci, ase ne-om duce, unu' dupa altu'!
Ion si Gheorghe se intorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. Ajung la gara, se urca in trenul de Cluj, isi gasesc doua locuri.
- Mai Ioane, cat face trenul pana la Cluj?
- Mult, ma. Toata ziua.
- Si ce facem noi atata timp?
- Pai, ce sa facem, vorbim.
- Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma?
- Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori.
Zis si facut.
- Ia zi, Gheo, ce e mic, negru si sta la mine in curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti.
- Auzi, Ioane, da' are blana?
- Are, ma.
Pe la Brasov Gheorghe intreaba din nou:
- Ioane, are si patru picioare?
- Are, ma.
Spre Sighisoara dialogul continua:
- Si il tii in lant, ma?
- Da, il tin in lant.
La Blaj:
- Nu-i asa ca e rau? Musca, nu?
- Musca, ma, daca nu te stie.
Ajunge trenul si la Teius.
- Ma, Ioane, n'o fi cainele?
- Ba ciinele'i, ma. Da' tu mare prost esti. Ce ti-a trebuit atata timp ca sa ghicesti?
In gara la Apahida raspunde si Gheorghe, suparat:
- Auzi, ma? Prost esti tu. Eu stiam de la Bucuresti, da' daca spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atita drum?
Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti:
- Ba, da'-s milioane!
- Da' chiar, ba, unde-i ingropam?
Doi ardeleni privesc la ProTV.
Se transmit stirile de la ora 8,unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
- Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
- De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totusi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
- Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
- Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!
In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
- Maaa...vecinee!...
- Care-i baiu maaa?...
- Tu ce-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
- "Fotoghin" maaa!...
Trece o saptamana...
- Maaa...vecinee!
- Ce-i baiu maaa...?
- D-apoi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
- "Fotoghin" maaa...
- Pai da' vaca mea o murit mai!...
- Si-a mea maaa...
Un taran, mergand pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, incepe sa vorbeasca:
- Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog in balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei.
- ...
- Te rog frumos, tarane, arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile pamantului!
- ...
- Indura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el!
Cu naduf si indesat, taranul nostru puse calciiul pe pestisor si il strivi in tarana.
- Ma, pe cine faci tu taran?!
Badea Gheorghe si badea Vasile pe drumul Clujului vad o broasca testoasa:
- Vasile, ce-o fi asta?
Sta Vasile ci cujeta si cujeta...
- Gheorghe, asta o' ii ceva, o' mere undeva.
Un tip mai pe seara face autostopul. Il vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si il intreaba:
-No bade departe-i Clujul?
-D'apoi nu-i departe!
Urca tipul in caruta adoarme si mai spre dimineata se scoala si intreaba:
-Bade da unde-i Clujul?
-No acu-i departe!
Doi ardeleni in tren...
La un moment dat se satura de tacere si unul ii zice celuilalt:
- Ma Ioane ce-i ma mic si negru si mere roata de numa numa?
- Ca doar n-o fi acidul dezoxiribonucleic?
Gheorghe pleaca la cosit. Spre seara este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp, omul isi revine:
-Ce-i, bade Gheorghe? Esti bolnav? De ce-ai lesinat?
-De foame.
-De foame? Da' lelea Marie nu ti-o pus de mancare?
-Ba mi-o pus pita si slana, da' mi-am fost uitat brisca acasa.
Doi ardeleni in gara la ghiseul de bilete:
- Domnisoara, doua belete.
- Da sigur, pana unde?
Gheorghe:
- Ii spunem?
- Nu
- Domnisoara, doua belete va rog.
- Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
Gheorghe:
- Ii spuniem?
- Apai spune-i.
- Noi merem la nunta.
I: Cum raspund ardelenii la telefon?
R: Pentru limba romana apasati pe 1. For english press 2. Pentru limba maghiara apasati ... pe tragaci
Un ardelean intra intr-un bar la New York . Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da' m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!
Un oltean si un ardelean erau intr-un tren.
Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa!
Ardeleanul: No, iart-o!
Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura. Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu zice : -Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna. -Daaaa... si io cred ca soarta a fost de vina. La care ardeleanu zice : -Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim. Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos. Bea olteanu aproape o juma din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu zice : -No... eu nu beu... eu astept Politia !!!
Un cioban in varful muntelui cu oile la pascut... Sta el ce sta si se trezeshte cu o pofta nebuna de sex. Ia o oaie, isi face treaba dupa care satisfacut isi aprinde o tigara. O musca se aseaza pe bratul lui la care el o omoara replicand: ce viatza palpitanta....sex, crime, droguri....
Un ardelean si un lepros stau în închisoare.
La un moment dat, leprosului îi cade o ureche… o ia si o arunca pe geam.
Dupa un timp, leprosului îi cade nasul… îl ia si îl arunca pe geam. Dupa alt timp, leprosului îi cade un deget… îl ia si îl arunca pe geam… Ardeleanul revoltat nu mai suporta:
- No, dupa cum bag de sama, ‘mneata vrei sa evadezi!
Intr-o zì vine Ion acasa si o intreaba pe Maria de ce este dezbracata...
Maria ii zice k nu are cu ce se imbraca.
Ion ii zice:
Cum nu ai cu ce?...uite...(deschide dulapul)...pantaloni...fuste...Salut Gheorghe...bluze ...rochii
- De ce nu se duc ardelenii sambata la spectacol?
- Pentru ca ii apuca rasul duminica in biserica.
Se trezeste Ion de dimineata buna ca avea de crapat lemne.No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:
- 'Mneata, Gheo!
- 'Mneata, Ioane!
- C faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot ma Ioane ca is beteag rau...
- No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?
- Boala gre' ma Ioane!
- Da' ce boala ai ma?
- Boala venerica...
- Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?
- Pa' stii tu ma Gheo... ma doare in p*** de lemnele tale!
2 ardeleni intra int-un bar. Ion il intreaba pe Vasile:
-No, ma, ce esti asa de suparat?
-Apai ma, abia astept sa ajung acasa si rup chiloti muierii sa-i fac bucati.
-D'apai ce ai, ma, cu chiloti muierii ?
-Apai ma, asa ma strang, ca de abia pot mere cu ei pe strada...
Ion era pe patul de moarte .Si o intreaba pe Maria :
"Apoi tu, Marie, ca amu` mor , tu m-ai inselat pe mine ori ba?"
Maria ii raspunde ganditoare :
" Ma, Ioane, io t-as zice, da' daca nu mori .... "
Doi ciobani ardeleni motaie in coliba, pe seara. Unu din ei se intoarce incet pe o parte si zice:
- Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai!
Trece asa vreo juma de ora, si Vasile raspunde:
- Apai, nu io, mai, cainele s-o besit, ma...
Mai trece o ora, si acu primul cioban iar zice:
- Apai mai Vasile mai: cainele nu-i aicea!
Iar trece o ora. Si Vasile raspunde:
- Apai, la' ca vine el...
Ion si Gheo se intalnesc in padure. Gheo ducea in brate un dihor viu.
Ion:
-Ma, Gheo, ce faci,ma, cu dihorul?
Gheo:
-Apai, ma, la iarna, cand o fi frig, il pun la picioare sa-mi fie cald.
Ion:
-Ma, da pute, ma!
Gheo:
-No, las, ca se obisnuieste el!
Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana. Nestiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei. Il urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment in care trenul intra in tunel.
Ion:
- Gheorghe, ai muscat si tu?
- Nu!
- Nu musca, ba, ca orbesti!
Ion si Ghio la bar.
Dintr-o data Ion ii trage lui Ghio o palma.
Acesta zice:
-Ione, ma tu ai glumit sau ai dat in serios?
-Am dat serios.
-Bine, ma ca mie nu imi plac astfel de glume!
Cand romanii au inventat laserul, marile puteri si-au trimis spionii ca sa vada cum folosesc romanii laserul. Si au fost astia prin Moldova si prin Tara Romaneasca si au gasit numai drumuri ca vai de ele (cu inscriptii pe margine "AICI SUNT BANII DUMNEAVOASTRA", oameni saraci si ...ce mai...Romania) si, dezamagiti, au luat-o catre vest. Cum drumul spre casa trecea prin Ardeal, cand sa treaca muntii au vazut un munte plin de oi si numai un cioban la ele.
s-au mirat oamenii si au vrut sa-l intrebe pe tip cum se descurca cu atatea oi:
-Bade, nu sunt cam multe oi? Cum ai grija de toate?
Badea: -No, d'apoi simplu, cu laser.
Raman astia stupefiati.
-Cum dom'le, o tara intreaga nu stie ce sa faca cu laserul si asta, un cioban, i-a si gasit o aplicatie?
-Bade ai putea sa ne faci si noua o demonstratie ca sa nu murim prosti?
-No, io voi face daca mi-oti spune ce e aia..
- Pai, sa ne arati si noua cum pazesti oile cu laser...
- Aaa, apoi ii simplu: LASEEEER , CUTZU NA!
Un ardelea merge cu soacra-sa la coasa.Ajung pa cimp si la un moment dat incepe sa ploua si sa fulgere.Primul fulger cade linga ei.
Ardeleanu:No.
Mai fulgera odata intre ei.
Ardeleanul:No,no.
Fulgera inca odata fix pa soacrasa.
Ardeleanul:No ase
Intr-o maternitate nasc o moldoveanca, o ardeleanca si-o negresa. Se
incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:
- Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste copilul
am scapat. Vine ardeleanul si alege copilul negru, la care doctorul zice:
- Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru? La care ardeleanul
raspunde:
- Da, dar unul dintre aia doi e moldovean, si eu nu risc.
Vine badea Ion de la coasa...Maria sedea pe treptele de la prispa si, fiind foarte cald isi facea vant cu fusta sa se racoreasca printre picioare..Ion se opreste..se uita...si zice..Marie, ce faci ? Ia sed pe prispa si-mi fac vant..Da pe ce sezi ?..Ia pe trepte..Si ce-i acolo neagra, cu par si cu limba scoasa ? Dapoi ce..p...a, ce sa fie..Tulai Doamna, am gandit ca stai pe matza..
Cind a aselenizat Neil Amstrong, dupa ce s-a miscat de
colo-colo, a observat niste urme de pasi. Mirat, a luat-o dupa urme si,dupa o stinca, a dat de un tip: camasa inflorata, chimir, palarie...
Consternat Amstrong il antreaba:
- Dumneata de unde ai aparut?
- Eu? De la Sibiu, da`i vreun bai?
- Nu-i nici un bai, dar credeam ca eu sunt primul om pe luna !
-No, ca daca-i bai, eu plec!
- Nu, bade nu-i nici un bai, dar... cu ce ai venit?
- A, ...cu branza!
La palatul Victoria un bade cu bicicleta,o reazima de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:Bade,ia bicicleta de-aici ca vin ministrii.....la care ardeleanul raspunde: No ca nu-i bai,i-am pus lacat!
un ardelean este oprit de un politist
-dati-mi si mie numele si prenumele dumneavoastra!zice politistul
dar ardeleanul:
-cum sa vi-l dau domnule politist?pe mine cum o sa ma mai cheme dupaia?
-Auzi,ma,Vasile?Tu ai poze cu nevasta-ta goala?
-Nu,ma,n-am!
-Cumperi?
Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind...
-Ce-i ma, nevasta, ce ai?
-Am infarct.... zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul...
Olteanu:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu:
-Un mar.
Olteanu:
-Si asa de mici sunt la voi merele? La noi, uite...asa de mari sunt.
Dupa cinci minute.
Olteanu:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu:
-O para.
Olteanu:
-Si, la voi, asa de mici sunt perele? La noi uite...asa de mari sunt. Ardeleanu is da seama ca e luat peste picior da' tace si nu zice nimic.
La un moment dat ardeleanu mananca o rosie, la care olteanu intreaba:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu(enervat):
-O coacaza, futu-ti sorele tau!
Ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta si copilul. Ajungind in dreptul Teatrului, copilul intreaba:
- Tata, da' casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi?
- Nu stiu, dragu' tatii.
Apoi, in Piata Unirii:
- Tata, da' omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi?
- Nu stiu, dragu' tatii.
In fine, linga Parcul Mare:
- Tata, da' la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?
- Nu stiu, dragu' tatii.
Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:
- Da' mai lasa-l in pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?!
La care taranul raspunde cu bonomie ardeleneasca:
- Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa' asa invata!
Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou.
- Eh, ce sa-i faci, ase ne-om duce, unu' dupa altu'!
Ion si Gheorghe se intorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. Ajung la gara, se urca in trenul de Cluj, isi gasesc doua locuri.
- Mai Ioane, cat face trenul pana la Cluj?
- Mult, ma. Toata ziua.
- Si ce facem noi atata timp?
- Pai, ce sa facem, vorbim.
- Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma?
- Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori.
Zis si facut.
- Ia zi, Gheo, ce e mic, negru si sta la mine in curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti.
- Auzi, Ioane, da' are blana?
- Are, ma.
Pe la Brasov Gheorghe intreaba din nou:
- Ioane, are si patru picioare?
- Are, ma.
Spre Sighisoara dialogul continua:
- Si il tii in lant, ma?
- Da, il tin in lant.
La Blaj:
- Nu-i asa ca e rau? Musca, nu?
- Musca, ma, daca nu te stie.
Ajunge trenul si la Teius.
- Ma, Ioane, n'o fi cainele?
- Ba ciinele'i, ma. Da' tu mare prost esti. Ce ti-a trebuit atata timp ca sa ghicesti?
In gara la Apahida raspunde si Gheorghe, suparat:
- Auzi, ma? Prost esti tu. Eu stiam de la Bucuresti, da' daca spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atita drum?
Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti:
- Ba, da'-s milioane!
- Da' chiar, ba, unde-i ingropam?
Doi ardeleni privesc la ProTV.
Se transmit stirile de la ora 8,unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
- Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
- De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totusi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
- Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
- Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!
In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
- Maaa...vecinee!...
- Care-i baiu maaa?...
- Tu ce-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
- "Fotoghin" maaa!...
Trece o saptamana...
- Maaa...vecinee!
- Ce-i baiu maaa...?
- D-apoi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
- "Fotoghin" maaa...
- Pai da' vaca mea o murit mai!...
- Si-a mea maaa...
Un taran, mergand pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, incepe sa vorbeasca:
- Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog in balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei.
- ...
- Te rog frumos, tarane, arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile pamantului!
- ...
- Indura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el!
Cu naduf si indesat, taranul nostru puse calciiul pe pestisor si il strivi in tarana.
- Ma, pe cine faci tu taran?!
Badea Gheorghe si badea Vasile pe drumul Clujului vad o broasca testoasa:
- Vasile, ce-o fi asta?
Sta Vasile ci cujeta si cujeta...
- Gheorghe, asta o' ii ceva, o' mere undeva.
Un tip mai pe seara face autostopul. Il vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si il intreaba:
-No bade departe-i Clujul?
-D'apoi nu-i departe!
Urca tipul in caruta adoarme si mai spre dimineata se scoala si intreaba:
-Bade da unde-i Clujul?
-No acu-i departe!
Doi ardeleni in tren...
La un moment dat se satura de tacere si unul ii zice celuilalt:
- Ma Ioane ce-i ma mic si negru si mere roata de numa numa?
- Ca doar n-o fi acidul dezoxiribonucleic?
Gheorghe pleaca la cosit. Spre seara este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp, omul isi revine:
-Ce-i, bade Gheorghe? Esti bolnav? De ce-ai lesinat?
-De foame.
-De foame? Da' lelea Marie nu ti-o pus de mancare?
-Ba mi-o pus pita si slana, da' mi-am fost uitat brisca acasa.
Doi ardeleni in gara la ghiseul de bilete:
- Domnisoara, doua belete.
- Da sigur, pana unde?
Gheorghe:
- Ii spunem?
- Nu
- Domnisoara, doua belete va rog.
- Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
Gheorghe:
- Ii spuniem?
- Apai spune-i.
- Noi merem la nunta.
I: Cum raspund ardelenii la telefon?
R: Pentru limba romana apasati pe 1. For english press 2. Pentru limba maghiara apasati ... pe tragaci
BANCURI CU BLONDE
- Cum numesti o blonda vopsita bruneta?
- Inteligenta artificiala.
- De ce zambeste o blonda dupa ce a facut dragoste?
- Este fericita ca s-a conectat la inteligenta!
I: De ce moare neuronul in capul unei blonde?
R: De singuratate!
I: Cum asezi 4 blonde pe un scaun ?
R: Intorci scaunul invers!
O blonda asteapta autobuzul in ploaie. Un domn amabil opreste masina si o intreaba:
El:- Domnisoara pot sa va conduc acasa?
Ea:- Desigur, unde locuiti?
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va pun mana pe picioare?
-Da, sigur, nu e nici o problema!
Se mai gandeste asta ce se mai gandeste si zice:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va p…un mana pe sani:
-Da, sigur, nu ne suparam!
A treia oara:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va sarut?
-Da, cum sa nu, se rezolva!
Mai sta tipul pe ganduri, la care una ii zice celeilalte:
-Hai, sa plecam de-aici, ca pana ne f*** asta, dam in diabet!
O blonda pe un mal si una pe celalalt mal. Una dintre ele striga la celalta:
- Fataaaaaaaaaa!!!!!!!! Cum ajung pe celalalt mal ???
Cealalta blonda ii raspunde:
- Pai nu vezi fata ca esti pe celalalt mal?!
O blonda si o bruneta mergeau pe strada… Bruneta il vede pe partea cealalta a strazii pe Gigel:
- Ia uite-l pe Gigel, nu-i faci cu mana?
- Sa-si faca singur!
Mica publicitate: “Tânără, blondă, virgină, caut cadru militar care să mă creadă.”
O blonda fierbe oua pentru micul dejun. Sotul o intreaba:
-De ce dracu-s ouale astea asa de tari ? Cat le-ai fiert ?
-Pai, 30 de minute !
-De ce 30 ? Ouale se fierb 5 minute ?
-Pai, erau 6 oua…
O bruneta, o roscata si o blonda merg la un detector de minciuni. Intra bruneta:
- Eu gandesc acum ca am o vila in Australia!
- BEEP - Minti!
Roscata:
- Eu gandesc acum ca am o motocicleta!
- BEEP - Minti !
Blonda:
- Eu gandesc...
- BEEP - Minti!
Doua blonde cautau brad de Craciun prin padure. Dupa o zi intreaga de cautat prin frig, una dintre ele nu mai rezista:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unu, asa, fara globuri?
O blonda a avut un vis in care cineva a omorat-o. A doua zi a inchis contul bancar.
Stiti de ce?
Pentru ca banca avea sloganul: Noi facem ca visele tale sa devina realitate!
De ce nu stie o blonda sa scrie numarul 11?
Pentru ca nu stie pe care 1 sa-l puna primul...
- Cum numesti o blonda vopsita bruneta?
- Inteligenta artificiala.
- De ce zambeste o blonda dupa ce a facut dragoste?
- Este fericita ca s-a conectat la inteligenta!
I: De ce moare neuronul in capul unei blonde?
R: De singuratate!
I: Cum asezi 4 blonde pe un scaun ?
R: Intorci scaunul invers!
O blonda asteapta autobuzul in ploaie. Un domn amabil opreste masina si o intreaba:
El:- Domnisoara pot sa va conduc acasa?
Ea:- Desigur, unde locuiti?
United Airlines anulase unul din zborurile principale ale zilei.
Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa si
reprograma pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga la ghiseul ei. Dintr-o data aparu un tip elegant, care fara a sta la rind, isi croieste drum la ghiseu, imbrancindu-i pe …cei care asteptau rabdatori sa le vina rindul. Tranti biletul pe tejghea si spuse:
- Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa intai !!!!
Calma, blonda spuse:
- Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs. Faceti bine si asteptati pana va vine randul si o sa vedem ce se poate face.
Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:
- Ai cumva idee cine sunt eu?
Calma, blonda lua microfonul adresindu-se publicului prezent:
- Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute sa-l identifice e rugat sa se prezinte la ghiseul 2.
Rasete….
Tipul imbracat elegant se facu rosu-vinat-albastrui… si scrisneste printre dinti:
- “Fuck you !”
Fara a se intimida, blondina ii raspunse:
- Stimate Domn, regret dar si pentru asta va trebui sa stati la coada…
O blondă grabita sună la informaţi CFR:
- Cât face trenul rapid de la Iaşi la Bucureşti prin Adjud ?
- O secundă…
- Multumesc!
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va pun mana pe picioare?
-Da, sigur, nu e nici o problema!
Se mai gandeste asta ce se mai gandeste si zice:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va p…un mana pe sani:
-Da, sigur, nu ne suparam!
A treia oara:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va sarut?
-Da, cum sa nu, se rezolva!
Mai sta tipul pe ganduri, la care una ii zice celeilalte:
-Hai, sa plecam de-aici, ca pana ne f*** asta, dam in diabet!
O blonda pe un mal si una pe celalalt mal. Una dintre ele striga la celalta:
- Fataaaaaaaaaa!!!!!!!! Cum ajung pe celalalt mal ???
Cealalta blonda ii raspunde:
- Pai nu vezi fata ca esti pe celalalt mal?!
-De ce se uita blondele la filme porno pana la capat?
-Ca sa vada daca se casatoresc!!!
O blonda disperata intr-o benzinarie merge la un lucrator de acolo:
- Nu te aupara, sunt disperata, din greseala am inchis usa si cheile au ramas inauntru in contaact…nu stiu ce sa ma fac acum!
Tipul:
- Si nu cumva ai lasat geamul deschis vreun pic, sau ceva….
-Ah, ba da, e deschis vreo 3 cm…
-Uite, atunci iti dau eu o sarma gen carlig, cu care ori sa agheti cheile ori tzumburucu de deblocare a usii…
Zis si facut merge blonda. Dupa cateva minute apare un tip foarte amuzat..
Ce s-a intamplat, il intreaba tipul de la benzinarie:
-Pai, acolo este o tipa care tot incearca sa deblocheze o usa cu o sarma…
- Pai si ce e asa amuzant? Oricui i se poate intampla!
- Da, dar o alta blonda dinauntru ii da directive “mai la stanga, mai la dreapta“
O blonda si o bruneta mergeau pe strada… Bruneta il vede pe partea cealalta a strazii pe Gigel:
- Ia uite-l pe Gigel, nu-i faci cu mana?
- Sa-si faca singur!
Daca intalnesti pe strada o blonda plimband un caine, sa stii ca-i curva.
Daca intalnesti o blonda fara caine, sa stii ca si-a lasat cainele acasa.
Mica publicitate: “Tânără, blondă, virgină, caut cadru militar care să mă creadă.”
O blonda fierbe oua pentru micul dejun. Sotul o intreaba:
-De ce dracu-s ouale astea asa de tari ? Cat le-ai fiert ?
-Pai, 30 de minute !
-De ce 30 ? Ouale se fierb 5 minute ?
-Pai, erau 6 oua…
O bruneta, o roscata si o blonda merg la un detector de minciuni. Intra bruneta:
- Eu gandesc acum ca am o vila in Australia!
- BEEP - Minti!
Roscata:
- Eu gandesc acum ca am o motocicleta!
- BEEP - Minti !
Blonda:
- Eu gandesc...
- BEEP - Minti!
Doua blonde cautau brad de Craciun prin padure. Dupa o zi intreaga de cautat prin frig, una dintre ele nu mai rezista:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unu, asa, fara globuri?
O blonda a avut un vis in care cineva a omorat-o. A doua zi a inchis contul bancar.
Stiti de ce?
Pentru ca banca avea sloganul: Noi facem ca visele tale sa devina realitate!
De ce nu stie o blonda sa scrie numarul 11?
Pentru ca nu stie pe care 1 sa-l puna primul...
Abonați-vă la:
Postări (Atom)