TE PLATESTE SA TE JOCI
Cel mai tare joc romanesc care te plateste.dovezi de plata pe site.
NU ESTE SCAM.
Fa-ti un cont gratuit si o sa te convingi
link de inregistrare http://www.anno1777.com/index.php?i=154829
marți, 14 iunie 2011
joi, 9 iunie 2011
BANCURI NOI
Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
– Ei, si pe unde ai umblat, Ioane? intreaba Gheorghe.
– Prin Suedia, mai!
– Si cum sunt scandinavele? Ion, nestiind ce inseamna “scandinave” da din colt in colt, nu da un raspuns clar… Acasa, cauta in dictionar.
“Aha,scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!” Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
– Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
– Grecia, tara frumoasa, mai!
– Ei, dar elenele? Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in
dictionar: “Aha, femeile de acolo!” Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
– Si anul asta unde ai fost Ioane?
– In Egipt … frumos, cald, camile, alea, alea…
– Si piramidele?
– Niste curve!
Discutie intre 2 blonde:
- Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
- 30$, ca la toata lumea!
Moare bulibasa tiganilor. Inmormantare cu fast, intr-o zi de miercuri (meciuri de fotbal tari, in cupele europene). Preotul (mare microbist), tine slujba in curtea din fata vilei, dupa care se formeaza cortegiul spre cimitir. In fata popa, dupa el 6 tigani purtau siciriul pe umeri, si pe urma rudele apropiate si restul multimii.
Mai era un sfert de ora pana la inceperea meciului.
Popa, in fata cortegiului, lungea cam tare pasul. Nu se oprea nici la rascruci de drumuri, dupa obicei.
Tiganii cu sicriul gafaiau deja cam tare si ii treceau toate apele.
La un moment dat, unul dintre ei zice catre preot:
- Haoleu mo, da’ stai parinte mai incet, ca doara nu l-am furat mancatzash!
- Ce-ai facut ma? Cum de esti transpirat?
Papagalul:
- Bai varule, tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati?
La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da’ toata lumea face…
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!
O familie a gasit in cutia postala 2 bilete la un concert si o scrisoare: “Ghici de la cine?”
Intorcandu-se seara tarziu de la concert, si-au gasit apartamentul gol, iar de dulap era agatata o alta scrisoare cu continutul: “Ei, ati ghicit?
Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
- Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
- Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
- Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
- Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare…
Un tip proaspat divortat se barbierea in baie si se pregatea sa-si petreaca seara in oras, prin cluburi la agatat ! Se dadea pe fatza cu un aftershave scump care mirosea fantastic si privindu-se in oglinda ,se gandea:
Ia te uita, de cand am divortat, mi-a albit parul aproape total !
Soneria ii alunga gandurile. Privi prin vizor si o vazu pe noua lui vecina,care se mutase doar de o luna pe acelasi palier, o bruneta focoasa,cu picioarele pana in gat si cu un bust generos. O BU-NA CIU-NE !!
Isi trecu rapid mana prin par,isi mai deschise un nasture la camasa si deschise usa zambind larg . Vecina zise:
-Auzi, abia am ajuns dintr-o calatorie anosta si plictisitoare si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea… tu esti ocupat in seara asta??
-Nuu , nuuuu vai , de loooc !!
- Vaii ce ma bucur , stiam eu ca pot conta pe tine ,sa-mi tii si mie cainele pana maine pe la pranz !
Un barbat a cazut de pe o schela si singurul martor era un copil.
Apare un politist la fata locului si il intreaba pe copil:
-Copile de ce a cazut omul acela de pe schela
-Pt ca l-a batut Dumnezeu
-De ce l-a batut Dumnezeu?
-Pt ca a injurat!
-Cum a injurat?
-***uti Dumnezaii matii de copil … nu mai scutura schela
Invatatoarea ii spune lui Bula:
- Mai Bula ar trebui sa-ti schimbi numele pentru ca daca schimbi prima litera iese un cuvant urat….
A doua zi dupa se s-a consultat cu familia vine Bula la scoala si ii spune invatatoarei:
-Gata doamna… Acuma ma cheama Denis
In avion la clasa intai, o doamna e asezata langa un domn.
La un moment dat ea incepe sa stranute si de fiecare data incepe sa tremure din toata fiinta ei dupa care isi sterge delicat nasul.
Istoria se repeta la care d-nul de langa i se adreseaza;
- Ma scuzati, nu vreau sa va inopurtunez dar mi-e imposibil sa ma abtin sa nu va intreb: de ce tremurati asa de tare de fiecare data cand stranutati?
- Pentru ca sufar de o boala foarte rara, de fiecare data cand stranut am un orgasm
La care d-nul un pic jenat ca nu a mai auzit de asemenea boala, o intreaba grijuliu:
- Si luati ceva?
- Da, PIPER ….
Un betiv mergea pe strada. La un momendat se oprste in fata unei pancarde publicitare.
Se uita… se uita… si la un moment dat zice:
- La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi niciodata
Meniul unui pescar care nu prea are noroc la pescuit:
Dimineaţa: crap de foame…
La prânz: ştiu că n-am…
Seara: somn uşor…!
Fiul unui seic studia in Bucuresti. Intrebandu-l parintii cum se simte, le-a raspuns ca in general bine, dar se jeneaza cand el vine la scoala cu Ferrari iar colegii lui cu tramvaiul.
Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama:Ti-am trimis banii sa-ti cumperi si tu un tramvai ca sa nu ne faci de ras.
Un om moare si ajunge la Judecata de Apoi. De acolo i se spune:
- Ai fost un pacatos, in iad cu tine. Omu` se plange, cere iertare,implora…si i se spune:
-Bine mah,ai 2 variante: iad normal sau iad studentesc.
Alege asta iadu` normal: cum ajunge acolo in prima zi chef, bautura, curve, tot tacamu`… Noaptea la ora 12 fix vine dracu` si ii bate un cui in cur omului.
A doua zi la fel, curve si chef, la 12 noaptea vine dracu si se repeta figura. Dupa 3 zile, omu` e enervat la culme si se duce la scaraoschi si ii cere sa il treaca la iad studentesc pentru ca el nu mai suporta. Zis i facut… O luna de zile numa` chefuri zi si noapte, dracu` nu mai venea. A Doua luna la fel, dracu` tot nu mai aparea. Omu zicea ca a pus-o.
Dupa 3 luni, intr-o noapte, in toiul chefului, se opreste muzica, se aprind luminile si apare dracu` cu un ciocan mare si cu vreo 2 lazi de cuie si spune:
- Alinierea, hai ca a venit sesiunea!!!
Scumpule, zice soţia… mai ţii minte ştiucile alea pe care le-ai prins astă vară, cand ai fost la pescuit cu prietenul tău Vasile?
- Sigur ca da, iubito.
- Ei bine, una din ele a telefonat să te anunţe că ai devenit tată!
Intrebare: Cum incepe o reteta tiganeasca de tort?
Raspuns: ‘Se fura patru oua………………..’!
De ce femeile valoreaza mai mult decat barbatii
In termeni economici, se datoreaza acestor simple cauze: – Valoarea economica a femeii : 1. Are 2 glande mamare care produc 2 litri de lapte: (4 RON/litru, adica 8 RON) 2. Are 2 sunci la picioare: 100 RON/bucata, adica 200 RON 3. Are piept: 15,5 RON Total: 223.50 RON – Valoarea economica a barbatului: 1. Are o banana 0.30 RON 2. Are 2 oua 0.25 RON/buc = 0.50 RON 3. Are 2 glande mamare care nu produc nimic 0.00 RON Total: 0.80 RON. In plus barbatul produce pierderi, pentru ca ouale lui nu se mananca … si cu timpul banana se strica…
Ursul si marmota din reclamele Milka faceau caca in padure, unul langa altul. Stand ei asa, ursul o intreaba pe marmota: – Auzi, pe tine nu te deranjeaza ca ti se lipeste caca de blanita? – Nicidecum, raspunse marmota. Si ursul lua marmota si se sterse cu ea la fund…
Un tip cu amanta in pat… la un moment dat suna cineva la usa. Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune:- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit… du si tu gunoiul!… si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca.Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice: ‘Si frumoasa si desteapta…’ Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!… Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: ‘Si urata si cu tupeu…’
– Sã stii cã am impresia cã nevastã-mea a murit.
– Esti sigur?
– Nu stiu ce sã spun.
În pat este ca înainte, doar cã se adunã vasele nespãlate în bucãtãrie de vreo sãptãmînã!
La maternitate, un bebelus tocmai a venit pe lume. A fost livrat cu toate piesele la el, si arata destul de normal, nimic nu parea a fi in neregula cu exceptia faptului ca RADEA incontinuu. Adica RADEA de se prapadea, RADEA si nu se putea opri… Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare dar lui nu-i pasa, RADEA in hohote, cu pumnii stransi, si lacrimile ii curgeau pe obraji. La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans sa vada daca totul este in regula si ………… ce gaseste??? SURPRIZA ………… o pilula contraceptiva !!!
Un psihiatru american avea un grup de 4 mame la terapie: – Cu toate aveti obsesii! a observat el … Catre prima mama:
- Tu esti obsedata de mancare! Ti-ai botezat fiica Candy. Catre a 2-a:
- Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tau il cheama Penny. Catre a 3-a:
- Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifesta in numele copilului tau, Brandy .
In acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridica iritata, isi ia odrasla de mana si-i spune:
- Hai Dick, noi plecam!
Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
– Ei, si pe unde ai umblat, Ioane? intreaba Gheorghe.
– Prin Suedia, mai!
– Si cum sunt scandinavele? Ion, nestiind ce inseamna “scandinave” da din colt in colt, nu da un raspuns clar… Acasa, cauta in dictionar.
“Aha,scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!” Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
– Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
– Grecia, tara frumoasa, mai!
– Ei, dar elenele? Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in
dictionar: “Aha, femeile de acolo!” Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
– Si anul asta unde ai fost Ioane?
– In Egipt … frumos, cald, camile, alea, alea…
– Si piramidele?
– Niste curve!
Discutie intre 2 blonde:
- Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
- 30$, ca la toata lumea!
Moare bulibasa tiganilor. Inmormantare cu fast, intr-o zi de miercuri (meciuri de fotbal tari, in cupele europene). Preotul (mare microbist), tine slujba in curtea din fata vilei, dupa care se formeaza cortegiul spre cimitir. In fata popa, dupa el 6 tigani purtau siciriul pe umeri, si pe urma rudele apropiate si restul multimii.
Mai era un sfert de ora pana la inceperea meciului.
Popa, in fata cortegiului, lungea cam tare pasul. Nu se oprea nici la rascruci de drumuri, dupa obicei.
Tiganii cu sicriul gafaiau deja cam tare si ii treceau toate apele.
La un moment dat, unul dintre ei zice catre preot:
- Haoleu mo, da’ stai parinte mai incet, ca doara nu l-am furat mancatzash!
O femei grasa sta in fata unei oglinzii fermecate:
- Oglinda oglinjoara,cine-i cea mai frumoasa din tara?
La care oglinda:
- Da-te la o parte ca nu vad nimic!!!! =))
- Ce-ai facut ma? Cum de esti transpirat?
Papagalul:
- Bai varule, tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati?
La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da’ toata lumea face…
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!
O familie a gasit in cutia postala 2 bilete la un concert si o scrisoare: “Ghici de la cine?”
Intorcandu-se seara tarziu de la concert, si-au gasit apartamentul gol, iar de dulap era agatata o alta scrisoare cu continutul: “Ei, ati ghicit?
Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
- Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
- Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
- Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
- Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare…
Un tip proaspat divortat se barbierea in baie si se pregatea sa-si petreaca seara in oras, prin cluburi la agatat ! Se dadea pe fatza cu un aftershave scump care mirosea fantastic si privindu-se in oglinda ,se gandea:
Ia te uita, de cand am divortat, mi-a albit parul aproape total !
Soneria ii alunga gandurile. Privi prin vizor si o vazu pe noua lui vecina,care se mutase doar de o luna pe acelasi palier, o bruneta focoasa,cu picioarele pana in gat si cu un bust generos. O BU-NA CIU-NE !!
Isi trecu rapid mana prin par,isi mai deschise un nasture la camasa si deschise usa zambind larg . Vecina zise:
-Auzi, abia am ajuns dintr-o calatorie anosta si plictisitoare si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea… tu esti ocupat in seara asta??
-Nuu , nuuuu vai , de loooc !!
- Vaii ce ma bucur , stiam eu ca pot conta pe tine ,sa-mi tii si mie cainele pana maine pe la pranz !
Un barbat a cazut de pe o schela si singurul martor era un copil.
Apare un politist la fata locului si il intreaba pe copil:
-Copile de ce a cazut omul acela de pe schela
-Pt ca l-a batut Dumnezeu
-De ce l-a batut Dumnezeu?
-Pt ca a injurat!
-Cum a injurat?
-***uti Dumnezaii matii de copil … nu mai scutura schela
Invatatoarea ii spune lui Bula:
- Mai Bula ar trebui sa-ti schimbi numele pentru ca daca schimbi prima litera iese un cuvant urat….
A doua zi dupa se s-a consultat cu familia vine Bula la scoala si ii spune invatatoarei:
-Gata doamna… Acuma ma cheama Denis
In avion la clasa intai, o doamna e asezata langa un domn.
La un moment dat ea incepe sa stranute si de fiecare data incepe sa tremure din toata fiinta ei dupa care isi sterge delicat nasul.
Istoria se repeta la care d-nul de langa i se adreseaza;
- Ma scuzati, nu vreau sa va inopurtunez dar mi-e imposibil sa ma abtin sa nu va intreb: de ce tremurati asa de tare de fiecare data cand stranutati?
- Pentru ca sufar de o boala foarte rara, de fiecare data cand stranut am un orgasm
La care d-nul un pic jenat ca nu a mai auzit de asemenea boala, o intreaba grijuliu:
- Si luati ceva?
- Da, PIPER ….
Un betiv mergea pe strada. La un momendat se oprste in fata unei pancarde publicitare.
Se uita… se uita… si la un moment dat zice:
- La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi niciodata
Meniul unui pescar care nu prea are noroc la pescuit:
Dimineaţa: crap de foame…
La prânz: ştiu că n-am…
Seara: somn uşor…!
Fiul unui seic studia in Bucuresti. Intrebandu-l parintii cum se simte, le-a raspuns ca in general bine, dar se jeneaza cand el vine la scoala cu Ferrari iar colegii lui cu tramvaiul.
Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama:Ti-am trimis banii sa-ti cumperi si tu un tramvai ca sa nu ne faci de ras.
Un om moare si ajunge la Judecata de Apoi. De acolo i se spune:
- Ai fost un pacatos, in iad cu tine. Omu` se plange, cere iertare,implora…si i se spune:
-Bine mah,ai 2 variante: iad normal sau iad studentesc.
Alege asta iadu` normal: cum ajunge acolo in prima zi chef, bautura, curve, tot tacamu`… Noaptea la ora 12 fix vine dracu` si ii bate un cui in cur omului.
A doua zi la fel, curve si chef, la 12 noaptea vine dracu si se repeta figura. Dupa 3 zile, omu` e enervat la culme si se duce la scaraoschi si ii cere sa il treaca la iad studentesc pentru ca el nu mai suporta. Zis i facut… O luna de zile numa` chefuri zi si noapte, dracu` nu mai venea. A Doua luna la fel, dracu` tot nu mai aparea. Omu zicea ca a pus-o.
Dupa 3 luni, intr-o noapte, in toiul chefului, se opreste muzica, se aprind luminile si apare dracu` cu un ciocan mare si cu vreo 2 lazi de cuie si spune:
- Alinierea, hai ca a venit sesiunea!!!
Scumpule, zice soţia… mai ţii minte ştiucile alea pe care le-ai prins astă vară, cand ai fost la pescuit cu prietenul tău Vasile?
- Sigur ca da, iubito.
- Ei bine, una din ele a telefonat să te anunţe că ai devenit tată!
Intrebare: Cum incepe o reteta tiganeasca de tort?
Raspuns: ‘Se fura patru oua………………..’!
De ce femeile valoreaza mai mult decat barbatii
In termeni economici, se datoreaza acestor simple cauze: – Valoarea economica a femeii : 1. Are 2 glande mamare care produc 2 litri de lapte: (4 RON/litru, adica 8 RON) 2. Are 2 sunci la picioare: 100 RON/bucata, adica 200 RON 3. Are piept: 15,5 RON Total: 223.50 RON – Valoarea economica a barbatului: 1. Are o banana 0.30 RON 2. Are 2 oua 0.25 RON/buc = 0.50 RON 3. Are 2 glande mamare care nu produc nimic 0.00 RON Total: 0.80 RON. In plus barbatul produce pierderi, pentru ca ouale lui nu se mananca … si cu timpul banana se strica…
Ursul si marmota din reclamele Milka faceau caca in padure, unul langa altul. Stand ei asa, ursul o intreaba pe marmota: – Auzi, pe tine nu te deranjeaza ca ti se lipeste caca de blanita? – Nicidecum, raspunse marmota. Si ursul lua marmota si se sterse cu ea la fund…
Un tip cu amanta in pat… la un moment dat suna cineva la usa. Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune:- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit… du si tu gunoiul!… si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca.Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice: ‘Si frumoasa si desteapta…’ Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!… Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: ‘Si urata si cu tupeu…’
– Sã stii cã am impresia cã nevastã-mea a murit.
– Esti sigur?
– Nu stiu ce sã spun.
În pat este ca înainte, doar cã se adunã vasele nespãlate în bucãtãrie de vreo sãptãmînã!
La maternitate, un bebelus tocmai a venit pe lume. A fost livrat cu toate piesele la el, si arata destul de normal, nimic nu parea a fi in neregula cu exceptia faptului ca RADEA incontinuu. Adica RADEA de se prapadea, RADEA si nu se putea opri… Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare dar lui nu-i pasa, RADEA in hohote, cu pumnii stransi, si lacrimile ii curgeau pe obraji. La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans sa vada daca totul este in regula si ………… ce gaseste??? SURPRIZA ………… o pilula contraceptiva !!!
Un psihiatru american avea un grup de 4 mame la terapie: – Cu toate aveti obsesii! a observat el … Catre prima mama:
- Tu esti obsedata de mancare! Ti-ai botezat fiica Candy. Catre a 2-a:
- Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tau il cheama Penny. Catre a 3-a:
- Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifesta in numele copilului tau, Brandy .
In acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridica iritata, isi ia odrasla de mana si-i spune:
- Hai Dick, noi plecam!
miercuri, 8 iunie 2011
BANCURI CU ''FETE''
- Da, eu sunt.
- Stii, o sa avem un copil!
- Ati gresit numarul …
Dom’ doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai barbatul meu.
- Nici o problema, s-au mai vazut cazuri, luati-va un amant.
- Pai am.
- Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge?
- Pai…nu.
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul.
- Pai mai am.
- Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge? !!
- Pai, nu prea.
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul.
- Pai, mai am.
- Cu trei amanti si un barbat tot nu-ti ajunge? ? ? ?
- Pai…nu
- Femeie, înseamna ca esti bolnava !!!!!
- Pai de-aia am venit la dvs., sa-mi dati o adeverinta ca sunt bolnava,
ca barbatu-meu zice ca sunt curva..
-Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
-Trebuie ca ai avut o zi grea.
-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
-La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
-Da, nevasta-mea! …
Intra o tipa goala intr-un bar si comanda un whisky.
Vine barmanul, si o priveste de sus pana jos.
Tipa il vede si il intreaba:
- Nu ai mai vazut o femeie goala pana acum?!
La care barmanul raspunde:
- Nu e asta problema… Ma intreb de unde o sa scoti bani pentru bautura.
Anunt la matrimoniale: “Caut sotie”
Mii de raspunsuri: “Ia-o pe-a mea!”
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una dintre ele au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu’ barbatu’ meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: – Ce idioata!
Roscata: – Ce curajoasa!
Blonda: – Ce memorie!
Un tip se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
- Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
- La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma. Tatal explica:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!
Copilul continua:
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: “Cele 10 porunci”, zice copilul, iar robotul ii mai trage o palma.
- Aoleu ! Bineee ! De fapt, era un film porno, concluzioneaza copilul.
Tatal:
- Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Robotul merge spre tata si ii trage o palma. Mama apare si ea si zice:
- Se vede ca-i fiul tau!
De indata, robotul ii trage o palma si mamei!
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi…
Cealalta ii spune:
- Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici “favoruri” sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri…
- Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?
- Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.
In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:
- Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?
O femeie FOARTE urata intra intr-un magazin de mana cu cei doi baieti ai sai. Un tip o intreaba:
- Sunt gemeni?
- Cum sa fie gemeni, dom’le, nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce ma intrebi?
Tipul raspunde:
- Ma gindeam ca nu se poate sa ti-o fi tras cineva chiar de doua ori…
Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti, draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows!
- Daca e asa, Ioane, s-a facut! Dupa consumarea actului, Ion da sa plece.
- Ioane, zice Maria, da mobilu’??
- Aaaaa, da, noteaza: 0726…
Un tip isi gaseste nevasta in pat cu un prieten foarte bun. Scoate pusca din dulap si-l omoara pe loc.
Nevasta-sa: “Cu o asa atitudine, ai sa ramai fara prieteni…”
- Da, eu sunt.
- Stii, o sa avem un copil!
- Ati gresit numarul …
- Nici o problema, s-au mai vazut cazuri, luati-va un amant.
- Pai am.
- Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge?
- Pai…nu.
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul.
- Pai mai am.
- Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge? !!
- Pai, nu prea.
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul.
- Pai, mai am.
- Cu trei amanti si un barbat tot nu-ti ajunge? ? ? ?
- Pai…nu
- Femeie, înseamna ca esti bolnava !!!!!
- Pai de-aia am venit la dvs., sa-mi dati o adeverinta ca sunt bolnava,
ca barbatu-meu zice ca sunt curva..
Ce frumos:
La inceput femeia e ca si Real (“Fara egal”).
Dupa un timp, femeia e ca si Cora (“Stii de ce revii”).
Apoi e ca si Kaufland (“Nu gasesti alta mai ieftina”).
In cele din urma femeia ajunge ca si Carrefour (“Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta”)!
-Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
-Trebuie ca ai avut o zi grea.
-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
-La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
-Da, nevasta-mea! …
Vine barmanul, si o priveste de sus pana jos.
Tipa il vede si il intreaba:
- Nu ai mai vazut o femeie goala pana acum?!
La care barmanul raspunde:
- Nu e asta problema… Ma intreb de unde o sa scoti bani pentru bautura.
Anunt la matrimoniale: “Caut sotie”
Mii de raspunsuri: “Ia-o pe-a mea!”
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una dintre ele au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu’ barbatu’ meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: – Ce idioata!
Roscata: – Ce curajoasa!
Blonda: – Ce memorie!
Un tip se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
- Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
- La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma. Tatal explica:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!
Copilul continua:
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: “Cele 10 porunci”, zice copilul, iar robotul ii mai trage o palma.
- Aoleu ! Bineee ! De fapt, era un film porno, concluzioneaza copilul.
Tatal:
- Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Robotul merge spre tata si ii trage o palma. Mama apare si ea si zice:
- Se vede ca-i fiul tau!
De indata, robotul ii trage o palma si mamei!
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi…
Cealalta ii spune:
- Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici “favoruri” sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri…
- Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?
- Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.
In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:
- Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?
O femeie FOARTE urata intra intr-un magazin de mana cu cei doi baieti ai sai. Un tip o intreaba:
- Sunt gemeni?
- Cum sa fie gemeni, dom’le, nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce ma intrebi?
Tipul raspunde:
- Ma gindeam ca nu se poate sa ti-o fi tras cineva chiar de doua ori…
Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti, draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows!
De ce femeile au talpile mai mici decat barbatii?
E o chestie de evolutie care le ajuta sa stea mai aproape de aragaz si de chiuveta din bucatarie.
Cand ?tii ca o femeie va spune ceva interesant?
Cand incepe fraza cu: “Un barbat mi-a zis odata…”
Cum repari ceasul unei femei?
Nu e nevoie, e ceas ?i la cuptorul cu microunde..
De ce barbatii elimina gaze mai des decat femeile?
Pentru ca femeile nu pot tine gura inchisa a?a mult timp incat sa se acumuleze presiune.
Daca femeia tipa sa-i deschizi u?a de la intrare ?i cainele latra sa-i deschizi u?a de la camera, pe care la?i sa intre prima data?
Pe caine, el va inceta sa latre imediat.
Cercetatorii au descoperit un fel de mancare ce reduce apetitul sexual al unei femei cu 90% pentru totdeauna.
Se nume?te tort de nunta.
De ce mor barbatii mai repede ca femeile?
Pentru ca i?i doresc asta.
- Daca e asa, Ioane, s-a facut! Dupa consumarea actului, Ion da sa plece.
- Ioane, zice Maria, da mobilu’??
- Aaaaa, da, noteaza: 0726…
BANCURI CU SOACRE
In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata:
? Criminalule! Criminalule!
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga:
? Criminalule! Criminalule!
La care omul linistit:
? Stati, ma, ca era soacra-mea!
? Aaaaaaa!!!
Un tip din multime:
? Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?!
O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia “Cum sa traim pana la 140 de ani” ?
- Da, tocmai am aruncat-o…
- De ce ?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca !
Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, … etc.
La un moment dat soacra iese la bucatarie.
Ginerele ia o bucatica de carne si i-o da pisicii, care dupa 2, 3 crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa:
- YEESSSSSSS!
Judecatorul catre martor:
- Ai vazut ca vecinul tau isi bate soacra?
- Da domnule judecator.
- Si de n-ai intervenit?
- Pai, sa vedeti, la inceput am vrut sa intervin, dar cand am vazut ca o poate bate singur…
Bula se intalneste pe strada cu un prieten
care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra.
Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine
economii…
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament
proprietate personala…
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa
mearga in pivnita sa duca niste
cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari
si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.
– Ce facem acuma?
– Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce…
Examen la drept:
– Care este pedeapsa pentru bigamie?
– Doua soacre…
Ginerele aduce acasa doi pepeni si spune catre soacra-sa:
-Mama soacra, te-am auzit ieri spunand ca ai da jumatate din viata pentru un pepene. Uite ti-am adus doi!
Soacra vine acasa si spune:
– Astazi am fost la coafor.
Ginerele:
– Si nu era deschis?
In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata:
? Criminalule! Criminalule!
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga:
? Criminalule! Criminalule!
La care omul linistit:
? Stati, ma, ca era soacra-mea!
? Aaaaaaa!!!
Un tip din multime:
? Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?!
O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia “Cum sa traim pana la 140 de ani” ?
- Da, tocmai am aruncat-o…
- De ce ?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca !
Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, … etc.
La un moment dat soacra iese la bucatarie.
Ginerele ia o bucatica de carne si i-o da pisicii, care dupa 2, 3 crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa:
- YEESSSSSSS!
Judecatorul catre martor:
- Ai vazut ca vecinul tau isi bate soacra?
- Da domnule judecator.
- Si de n-ai intervenit?
- Pai, sa vedeti, la inceput am vrut sa intervin, dar cand am vazut ca o poate bate singur…
Bula se intalneste pe strada cu un prieten
care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra.
Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine
economii…
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament
proprietate personala…
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa
mearga in pivnita sa duca niste
cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari
si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.
Un tip isi ia logodnica si se duce cu ea la maica-sa.
Din prima zi, viitoarea mama -soacra ii pune in vedere fetii
regulile casei:
- Mama draga, in casa aici sunt o gramada de
reguli, hai sa-ti spun de la inceput cateva,sa fii pusa in garda si sa nu
calci pe bec. Cele mai importante sunt astea:
1. cand ma vezi cu basmaua pe ochiul drept sa nu
cumva sa imi cauti de vorba ca e jale;
2.cand ma vezi cu basmaua pe ochiul stang, sa iti pregatesti
preventiv valiza ca poate iesi rau;
3. iar cand ma vezi cu basmaua pe ambii ochi inseamna ca
trebuie sa fugi ca nu mai e de stat aici.
La care fata:
- Mama soacra, m-ai luat prin surprindere, mie nu
mi s-a spus de nici o regula, dar hai sa iti spun si
eu regula mea: cand ma vezi in bucatarie,
picior peste picior, cu tigarea in mana si cafeaua
alaturi sa stii ca ma doare in c.. de cum iti sta dumitale basmaua!
– Ce facem acuma?
– Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce…
– Care este pedeapsa pentru bigamie?
– Doua soacre…
Ginerele aduce acasa doi pepeni si spune catre soacra-sa:
-Mama soacra, te-am auzit ieri spunand ca ai da jumatate din viata pentru un pepene. Uite ti-am adus doi!
Soacra vine acasa si spune:
– Astazi am fost la coafor.
Ginerele:
– Si nu era deschis?
CULMI
Culmea matematicii:
Sa mergi pe strada si sa-ti iasa socoteala pe afara.
Culmea zgarceniei:
Sa borasti cu dintii stransi.
Culmea paternitatii:
Sa-ti recunosti copilul de la o posta.
Culmea matematicii:
Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una.
Culmea nesimtirii:
Sa-ti faci treburile in fata usii cuiva si apoi sa suni la usa si sa-i ceri hartie igienica.
Culmea culmilor:
Ar fi culmea s-o mai stiti si pe asta!
Culmea zoologiei:
Sa imperechezi tapul de bere cu capra de taiat lemne!
Culmea geografiei:
Sa deschizi "Portile de Fier" cu "Cheile Bicazului".
Culmea cascadoriei:
Sa te arunci de pe bloc si sa te prinzi cu dintii de bordura!
Culmea ghinionului:
Sa faci pe prostul si sa ramai asa!
Culmea aglomeratiei:
Sa mearga soferu' de la autobuz pe scara!
Culmea fizicii:
Sa vezi un cal putere pascand pe un camp magnetic!!
Culmea agronomului:
Sa faca sa infloreasca un boboc de rata...
Culmea geografiei:
Sa bagi varfu' Omu in Pestera Muierii!
Culmea imbracarii:
Sa imbraci fundul marii in chiloti.
Culmea consolarii:
Nu se scoala, nu se scoala...dar uite ce frumos atarna !
Culmea fortei:
Sa strangi o moneda de 100 lei in mana si sa-i iasa limba lui MIHAI VITEAZU'.
Culmea cutremurului:
Sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentu!!!
Culmea graviditatii politice:
Sa intrerupi o sarcina de partid!!
Culmea ghetusului:
Sa te dai pe ghetus si sa ti se lustruiasca pantofii!
Culmea electricitatii:
Sa gadili becul si sa rada aia de la centrala!
Culmea unui cutit de bucatarie:
Sa taie pofta de mancare a mesenilor.
Culmea lacomiei:
Sa mananci bataie si sa nu te saturi!
Culmea curajului:
Sa sari de pe un bloc de desen!
Culmea economiei:
Sa pui pe usa un bilet: "Nu sunati! Ies eu din cand in cand!"
Culmea mancari:
Sa mananci piept de gaina si sa ramai cu sutienul in gat.
Culmea ceasului desteptator:
Sa sune ocupat...
Culmea plictiselii:
Sa te apuci de tuns oua.
Culmea impertinentei:
Sa te prinda vecinul de la patru cu nevasta-sa in pat, iar tu sa il intrebi: -"Ai sa crezi ce iti vad ochii, sau ce o sa iti spun eu..."
Culmea melancoliei:
Sa cazi pe ganduri de sa-ti rupi mana!
Culmea secetei: -Sa alerge copacii dupa caini!
Culmea agriculturii:
Sa mananci paie sa te caci baloti!
Culmea bogatiei:
Sa ai bani sa-mi poti da si mie!
Culmea neglijentei:
Sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o tigara!
Culmea Matematicii:
Sa te intalnesti cu o necunoscuta, sa-i desfaci parantezele, sa-i faci socoteala sa varieze functia.
Culmea mancatului:
Sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci.
Culmea culmilor:
Sa scrii pe coliva "La multi ani".
Culmea dresajului:
Sa faci sa latre un catel de usturoi.
Culmea ingineriei:
Sa scoti apa cu o pompa funebra.
Culmea ghinionului:
Sa-ti recuperezi banii de la Bankcoop si sa-i bagi la FNI.
Culmea prostiei:
Sa dai cu raid intr-un stup ca sa nu-ti fure tantarii mierea.
Care este culmea ciclismului:
Sa faci turul pantalonilor!
Culmea internetului:
Sa intri pe internet cu un calculator de buzunar!
Culmea in vorbire:
Sa ai lapsus la cuvantul lapsus
Culmea parasutismului:
Sa sari cu parashuta si sati dai seama ca este plecata in Turcia.
Culmea politetii:
Sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne.
Culmea pedichiurii:
Sa faci unghiile unui picior de pat.
Culmea prostiei:
Sa fi copiat la examen si sa nu treci!
Culmea vitezei:
Sa stingi lumina si sa ajungi inaintea ei in pat!
Culmea Asigurarii:
Mergi pe interzis (capatul cealalt strazii cu sens unic) si te asiguri in spate!
Culmea saraciei:
Sa flolsesti hartie igienica la mana a doua
Culmea presiunii:
Sa sufli la un berbec in fund si sa i se indrepte coarnele
Culmea alfabetizarii:
Sa vezi o blonda scriindu-si propriul nume.
Culmea inteligentei:
Sa intelegi tot dar sa nu stii nimic
Culme saraciei:
Sa duci prezervativul la vulcanizare
Care este culmea bogatiei?
Sa-ti cumperi si la ochelari lentila de termopan!
Culmea paranoiei:
Sa crezi ca intr-o adunare de rugby se vorbeste despre tine.
Culmea secetei:
Sa alerge copaci dupa caini
Culmea puterii:
Sa tragi cu Arcul...de Triumf
Culme de culme:
Un mut sa-i spuna unui surd ca-l urmareste un chior!
Culmea Opririi:
Sa treci pe linga un semafor si sa fie aprins si rosu si verde.
Culmea telefoniei mobile:
Sa iesi cu telecomanda in oras si sa sune.
Cumnea telefoniei :
Sa gadili telefonul si sa rida aia de la *222.
Culmea prostiei:
Un politist blond
Culmea geloziei:
Sa fii gelos pe soare ca iti arde nevasta.
Culmea tinichigeriei:
Sa invelesti casa cu tabla inmultirii.
Culmea navigarii:
Sa navighezi pe internet cu Titanicul
Culmea sovaielii:
Sa ezit, sa nu ezit...
Culmea rabdarii:
Sa iei apa in gura si sa stai cu fundul pe aragaz pana fierbe apa!
Culmea hartiei:
Sa te stergi la fund cu confetti.
Culmea inotului:
Cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare.
Culmea lacomiei:
Sa mananci bataie si sa nu te saturi!
Culmea orei exacte:
Sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo
Culmea prostiei:
Sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins
Culmea inutilitati:
Sa plantezi in sahara placute cu "nu calcati pe iarba"
Culmea sofatului:
Sa conduci o masina de ras
Culmea somnului:
Sa visezi ca dormi.
Culmea prostiei:
Sa fii prost degeaba.
Culmea veterinarului:
Sa faci injectie unui catel de usturoi.
Culmea culmilor:
Sa aiba pureci paduchii.
Culmea politetii:
Sa bati la usa si cand iesi afara
Culmea orbului:
Sa-si vada moartea cu ochii.
Culmea yoga:
Sa-ti tragi un cap in gura!!!
Culmea hip-hop-ului:
B.u.g.mafia sa lanseze o caseta cu cantece de craciun.
Culmea politetii:
Sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne.
Culmea somnului:
Sa adormi cu capul pe butucul calaului.
Culmea ingineriei:
Sa scoti apa cu o pompa funebra
Culmea ambitiei:
Sa te razi cu lama de la buldozer.
Culmea fotbalului:
Sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati spatiul verde"
Culmea turismului:
Sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center
Culmea auzului:
Sa auzi cum se crapa de ziua
Culmea matematicii:
Sa mergi pe strada si sa-ti iasa socoteala pe afara.
Culmea zgarceniei:
Sa borasti cu dintii stransi.
Culmea paternitatii:
Sa-ti recunosti copilul de la o posta.
Culmea matematicii:
Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una.
Culmea nesimtirii:
Sa-ti faci treburile in fata usii cuiva si apoi sa suni la usa si sa-i ceri hartie igienica.
Culmea culmilor:
Ar fi culmea s-o mai stiti si pe asta!
Culmea zoologiei:
Sa imperechezi tapul de bere cu capra de taiat lemne!
Culmea geografiei:
Sa deschizi "Portile de Fier" cu "Cheile Bicazului".
Culmea cascadoriei:
Sa te arunci de pe bloc si sa te prinzi cu dintii de bordura!
Culmea ghinionului:
Sa faci pe prostul si sa ramai asa!
Culmea aglomeratiei:
Sa mearga soferu' de la autobuz pe scara!
Culmea fizicii:
Sa vezi un cal putere pascand pe un camp magnetic!!
Culmea agronomului:
Sa faca sa infloreasca un boboc de rata...
Culmea geografiei:
Sa bagi varfu' Omu in Pestera Muierii!
Culmea imbracarii:
Sa imbraci fundul marii in chiloti.
Culmea consolarii:
Nu se scoala, nu se scoala...dar uite ce frumos atarna !
Culmea fortei:
Sa strangi o moneda de 100 lei in mana si sa-i iasa limba lui MIHAI VITEAZU'.
Culmea cutremurului:
Sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentu!!!
Culmea graviditatii politice:
Sa intrerupi o sarcina de partid!!
Culmea ghetusului:
Sa te dai pe ghetus si sa ti se lustruiasca pantofii!
Culmea electricitatii:
Sa gadili becul si sa rada aia de la centrala!
Culmea unui cutit de bucatarie:
Sa taie pofta de mancare a mesenilor.
Culmea lacomiei:
Sa mananci bataie si sa nu te saturi!
Culmea curajului:
Sa sari de pe un bloc de desen!
Culmea economiei:
Sa pui pe usa un bilet: "Nu sunati! Ies eu din cand in cand!"
Culmea mancari:
Sa mananci piept de gaina si sa ramai cu sutienul in gat.
Culmea ceasului desteptator:
Sa sune ocupat...
Culmea plictiselii:
Sa te apuci de tuns oua.
Culmea impertinentei:
Sa te prinda vecinul de la patru cu nevasta-sa in pat, iar tu sa il intrebi: -"Ai sa crezi ce iti vad ochii, sau ce o sa iti spun eu..."
Culmea melancoliei:
Sa cazi pe ganduri de sa-ti rupi mana!
Culmea secetei: -Sa alerge copacii dupa caini!
Culmea agriculturii:
Sa mananci paie sa te caci baloti!
Culmea bogatiei:
Sa ai bani sa-mi poti da si mie!
Culmea neglijentei:
Sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o tigara!
Culmea Matematicii:
Sa te intalnesti cu o necunoscuta, sa-i desfaci parantezele, sa-i faci socoteala sa varieze functia.
Culmea mancatului:
Sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci.
Culmea culmilor:
Sa scrii pe coliva "La multi ani".
Culmea dresajului:
Sa faci sa latre un catel de usturoi.
Culmea ingineriei:
Sa scoti apa cu o pompa funebra.
Culmea ghinionului:
Sa-ti recuperezi banii de la Bankcoop si sa-i bagi la FNI.
Culmea prostiei:
Sa dai cu raid intr-un stup ca sa nu-ti fure tantarii mierea.
Care este culmea ciclismului:
Sa faci turul pantalonilor!
Culmea internetului:
Sa intri pe internet cu un calculator de buzunar!
Culmea in vorbire:
Sa ai lapsus la cuvantul lapsus
Culmea parasutismului:
Sa sari cu parashuta si sati dai seama ca este plecata in Turcia.
Culmea politetii:
Sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne.
Culmea pedichiurii:
Sa faci unghiile unui picior de pat.
Culmea prostiei:
Sa fi copiat la examen si sa nu treci!
Culmea vitezei:
Sa stingi lumina si sa ajungi inaintea ei in pat!
Culmea Asigurarii:
Mergi pe interzis (capatul cealalt strazii cu sens unic) si te asiguri in spate!
Culmea saraciei:
Sa flolsesti hartie igienica la mana a doua
Culmea presiunii:
Sa sufli la un berbec in fund si sa i se indrepte coarnele
Culmea alfabetizarii:
Sa vezi o blonda scriindu-si propriul nume.
Culmea inteligentei:
Sa intelegi tot dar sa nu stii nimic
Culme saraciei:
Sa duci prezervativul la vulcanizare
Care este culmea bogatiei?
Sa-ti cumperi si la ochelari lentila de termopan!
Culmea paranoiei:
Sa crezi ca intr-o adunare de rugby se vorbeste despre tine.
Culmea secetei:
Sa alerge copaci dupa caini
Culmea puterii:
Sa tragi cu Arcul...de Triumf
Culme de culme:
Un mut sa-i spuna unui surd ca-l urmareste un chior!
Culmea Opririi:
Sa treci pe linga un semafor si sa fie aprins si rosu si verde.
Culmea telefoniei mobile:
Sa iesi cu telecomanda in oras si sa sune.
Cumnea telefoniei :
Sa gadili telefonul si sa rida aia de la *222.
Culmea prostiei:
Un politist blond
Culmea geloziei:
Sa fii gelos pe soare ca iti arde nevasta.
Culmea tinichigeriei:
Sa invelesti casa cu tabla inmultirii.
Culmea navigarii:
Sa navighezi pe internet cu Titanicul
Culmea sovaielii:
Sa ezit, sa nu ezit...
Culmea rabdarii:
Sa iei apa in gura si sa stai cu fundul pe aragaz pana fierbe apa!
Culmea hartiei:
Sa te stergi la fund cu confetti.
Culmea inotului:
Cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare.
Culmea lacomiei:
Sa mananci bataie si sa nu te saturi!
Culmea orei exacte:
Sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo
Culmea prostiei:
Sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins
Culmea inutilitati:
Sa plantezi in sahara placute cu "nu calcati pe iarba"
Culmea sofatului:
Sa conduci o masina de ras
Culmea somnului:
Sa visezi ca dormi.
Culmea prostiei:
Sa fii prost degeaba.
Culmea veterinarului:
Sa faci injectie unui catel de usturoi.
Culmea culmilor:
Sa aiba pureci paduchii.
Culmea politetii:
Sa bati la usa si cand iesi afara
Culmea orbului:
Sa-si vada moartea cu ochii.
Culmea yoga:
Sa-ti tragi un cap in gura!!!
Culmea hip-hop-ului:
B.u.g.mafia sa lanseze o caseta cu cantece de craciun.
Culmea politetii:
Sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne.
Culmea somnului:
Sa adormi cu capul pe butucul calaului.
Culmea ingineriei:
Sa scoti apa cu o pompa funebra
Culmea ambitiei:
Sa te razi cu lama de la buldozer.
Culmea fotbalului:
Sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati spatiul verde"
Culmea turismului:
Sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center
Culmea auzului:
Sa auzi cum se crapa de ziua
BANCURI CU ARDELENI
Un ardelean intra intr-un bar la New York . Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da' m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!
Un oltean si un ardelean erau intr-un tren.
Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa!
Ardeleanul: No, iart-o!
Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura. Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu zice : -Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna. -Daaaa... si io cred ca soarta a fost de vina. La care ardeleanu zice : -Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim. Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos. Bea olteanu aproape o juma din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu zice : -No... eu nu beu... eu astept Politia !!!
Un cioban in varful muntelui cu oile la pascut... Sta el ce sta si se trezeshte cu o pofta nebuna de sex. Ia o oaie, isi face treaba dupa care satisfacut isi aprinde o tigara. O musca se aseaza pe bratul lui la care el o omoara replicand: ce viatza palpitanta....sex, crime, droguri....
Un ardelean si un lepros stau în închisoare.
La un moment dat, leprosului îi cade o ureche… o ia si o arunca pe geam.
Dupa un timp, leprosului îi cade nasul… îl ia si îl arunca pe geam. Dupa alt timp, leprosului îi cade un deget… îl ia si îl arunca pe geam… Ardeleanul revoltat nu mai suporta:
- No, dupa cum bag de sama, ‘mneata vrei sa evadezi!
Intr-o zì vine Ion acasa si o intreaba pe Maria de ce este dezbracata...
Maria ii zice k nu are cu ce se imbraca.
Ion ii zice:
Cum nu ai cu ce?...uite...(deschide dulapul)...pantaloni...fuste...Salut Gheorghe...bluze ...rochii
- De ce nu se duc ardelenii sambata la spectacol?
- Pentru ca ii apuca rasul duminica in biserica.
Se trezeste Ion de dimineata buna ca avea de crapat lemne.No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:
- 'Mneata, Gheo!
- 'Mneata, Ioane!
- C faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot ma Ioane ca is beteag rau...
- No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?
- Boala gre' ma Ioane!
- Da' ce boala ai ma?
- Boala venerica...
- Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?
- Pa' stii tu ma Gheo... ma doare in p*** de lemnele tale!
2 ardeleni intra int-un bar. Ion il intreaba pe Vasile:
-No, ma, ce esti asa de suparat?
-Apai ma, abia astept sa ajung acasa si rup chiloti muierii sa-i fac bucati.
-D'apai ce ai, ma, cu chiloti muierii ?
-Apai ma, asa ma strang, ca de abia pot mere cu ei pe strada...
Ion era pe patul de moarte .Si o intreaba pe Maria :
"Apoi tu, Marie, ca amu` mor , tu m-ai inselat pe mine ori ba?"
Maria ii raspunde ganditoare :
" Ma, Ioane, io t-as zice, da' daca nu mori .... "
Doi ciobani ardeleni motaie in coliba, pe seara. Unu din ei se intoarce incet pe o parte si zice:
- Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai!
Trece asa vreo juma de ora, si Vasile raspunde:
- Apai, nu io, mai, cainele s-o besit, ma...
Mai trece o ora, si acu primul cioban iar zice:
- Apai mai Vasile mai: cainele nu-i aicea!
Iar trece o ora. Si Vasile raspunde:
- Apai, la' ca vine el...
Ion si Gheo se intalnesc in padure. Gheo ducea in brate un dihor viu.
Ion:
-Ma, Gheo, ce faci,ma, cu dihorul?
Gheo:
-Apai, ma, la iarna, cand o fi frig, il pun la picioare sa-mi fie cald.
Ion:
-Ma, da pute, ma!
Gheo:
-No, las, ca se obisnuieste el!
Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana. Nestiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei. Il urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment in care trenul intra in tunel.
Ion:
- Gheorghe, ai muscat si tu?
- Nu!
- Nu musca, ba, ca orbesti!
Ion si Ghio la bar.
Dintr-o data Ion ii trage lui Ghio o palma.
Acesta zice:
-Ione, ma tu ai glumit sau ai dat in serios?
-Am dat serios.
-Bine, ma ca mie nu imi plac astfel de glume!
Cand romanii au inventat laserul, marile puteri si-au trimis spionii ca sa vada cum folosesc romanii laserul. Si au fost astia prin Moldova si prin Tara Romaneasca si au gasit numai drumuri ca vai de ele (cu inscriptii pe margine "AICI SUNT BANII DUMNEAVOASTRA", oameni saraci si ...ce mai...Romania) si, dezamagiti, au luat-o catre vest. Cum drumul spre casa trecea prin Ardeal, cand sa treaca muntii au vazut un munte plin de oi si numai un cioban la ele.
s-au mirat oamenii si au vrut sa-l intrebe pe tip cum se descurca cu atatea oi:
-Bade, nu sunt cam multe oi? Cum ai grija de toate?
Badea: -No, d'apoi simplu, cu laser.
Raman astia stupefiati.
-Cum dom'le, o tara intreaga nu stie ce sa faca cu laserul si asta, un cioban, i-a si gasit o aplicatie?
-Bade ai putea sa ne faci si noua o demonstratie ca sa nu murim prosti?
-No, io voi face daca mi-oti spune ce e aia..
- Pai, sa ne arati si noua cum pazesti oile cu laser...
- Aaa, apoi ii simplu: LASEEEER , CUTZU NA!
Un ardelea merge cu soacra-sa la coasa.Ajung pa cimp si la un moment dat incepe sa ploua si sa fulgere.Primul fulger cade linga ei.
Ardeleanu:No.
Mai fulgera odata intre ei.
Ardeleanul:No,no.
Fulgera inca odata fix pa soacrasa.
Ardeleanul:No ase
Intr-o maternitate nasc o moldoveanca, o ardeleanca si-o negresa. Se
incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:
- Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste copilul
am scapat. Vine ardeleanul si alege copilul negru, la care doctorul zice:
- Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru? La care ardeleanul
raspunde:
- Da, dar unul dintre aia doi e moldovean, si eu nu risc.
Vine badea Ion de la coasa...Maria sedea pe treptele de la prispa si, fiind foarte cald isi facea vant cu fusta sa se racoreasca printre picioare..Ion se opreste..se uita...si zice..Marie, ce faci ? Ia sed pe prispa si-mi fac vant..Da pe ce sezi ?..Ia pe trepte..Si ce-i acolo neagra, cu par si cu limba scoasa ? Dapoi ce..p...a, ce sa fie..Tulai Doamna, am gandit ca stai pe matza..
Cind a aselenizat Neil Amstrong, dupa ce s-a miscat de
colo-colo, a observat niste urme de pasi. Mirat, a luat-o dupa urme si,dupa o stinca, a dat de un tip: camasa inflorata, chimir, palarie...
Consternat Amstrong il antreaba:
- Dumneata de unde ai aparut?
- Eu? De la Sibiu, da`i vreun bai?
- Nu-i nici un bai, dar credeam ca eu sunt primul om pe luna !
-No, ca daca-i bai, eu plec!
- Nu, bade nu-i nici un bai, dar... cu ce ai venit?
- A, ...cu branza!
La palatul Victoria un bade cu bicicleta,o reazima de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:Bade,ia bicicleta de-aici ca vin ministrii.....la care ardeleanul raspunde: No ca nu-i bai,i-am pus lacat!
un ardelean este oprit de un politist
-dati-mi si mie numele si prenumele dumneavoastra!zice politistul
dar ardeleanul:
-cum sa vi-l dau domnule politist?pe mine cum o sa ma mai cheme dupaia?
-Auzi,ma,Vasile?Tu ai poze cu nevasta-ta goala?
-Nu,ma,n-am!
-Cumperi?
Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind...
-Ce-i ma, nevasta, ce ai?
-Am infarct.... zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul...
Olteanu:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu:
-Un mar.
Olteanu:
-Si asa de mici sunt la voi merele? La noi, uite...asa de mari sunt.
Dupa cinci minute.
Olteanu:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu:
-O para.
Olteanu:
-Si, la voi, asa de mici sunt perele? La noi uite...asa de mari sunt. Ardeleanu is da seama ca e luat peste picior da' tace si nu zice nimic.
La un moment dat ardeleanu mananca o rosie, la care olteanu intreaba:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu(enervat):
-O coacaza, futu-ti sorele tau!
Ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta si copilul. Ajungind in dreptul Teatrului, copilul intreaba:
- Tata, da' casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi?
- Nu stiu, dragu' tatii.
Apoi, in Piata Unirii:
- Tata, da' omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi?
- Nu stiu, dragu' tatii.
In fine, linga Parcul Mare:
- Tata, da' la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?
- Nu stiu, dragu' tatii.
Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:
- Da' mai lasa-l in pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?!
La care taranul raspunde cu bonomie ardeleneasca:
- Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa' asa invata!
Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou.
- Eh, ce sa-i faci, ase ne-om duce, unu' dupa altu'!
Ion si Gheorghe se intorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. Ajung la gara, se urca in trenul de Cluj, isi gasesc doua locuri.
- Mai Ioane, cat face trenul pana la Cluj?
- Mult, ma. Toata ziua.
- Si ce facem noi atata timp?
- Pai, ce sa facem, vorbim.
- Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma?
- Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori.
Zis si facut.
- Ia zi, Gheo, ce e mic, negru si sta la mine in curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti.
- Auzi, Ioane, da' are blana?
- Are, ma.
Pe la Brasov Gheorghe intreaba din nou:
- Ioane, are si patru picioare?
- Are, ma.
Spre Sighisoara dialogul continua:
- Si il tii in lant, ma?
- Da, il tin in lant.
La Blaj:
- Nu-i asa ca e rau? Musca, nu?
- Musca, ma, daca nu te stie.
Ajunge trenul si la Teius.
- Ma, Ioane, n'o fi cainele?
- Ba ciinele'i, ma. Da' tu mare prost esti. Ce ti-a trebuit atata timp ca sa ghicesti?
In gara la Apahida raspunde si Gheorghe, suparat:
- Auzi, ma? Prost esti tu. Eu stiam de la Bucuresti, da' daca spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atita drum?
Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti:
- Ba, da'-s milioane!
- Da' chiar, ba, unde-i ingropam?
Doi ardeleni privesc la ProTV.
Se transmit stirile de la ora 8,unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
- Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
- De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totusi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
- Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
- Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!
In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
- Maaa...vecinee!...
- Care-i baiu maaa?...
- Tu ce-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
- "Fotoghin" maaa!...
Trece o saptamana...
- Maaa...vecinee!
- Ce-i baiu maaa...?
- D-apoi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
- "Fotoghin" maaa...
- Pai da' vaca mea o murit mai!...
- Si-a mea maaa...
Un taran, mergand pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, incepe sa vorbeasca:
- Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog in balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei.
- ...
- Te rog frumos, tarane, arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile pamantului!
- ...
- Indura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el!
Cu naduf si indesat, taranul nostru puse calciiul pe pestisor si il strivi in tarana.
- Ma, pe cine faci tu taran?!
Badea Gheorghe si badea Vasile pe drumul Clujului vad o broasca testoasa:
- Vasile, ce-o fi asta?
Sta Vasile ci cujeta si cujeta...
- Gheorghe, asta o' ii ceva, o' mere undeva.
Un tip mai pe seara face autostopul. Il vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si il intreaba:
-No bade departe-i Clujul?
-D'apoi nu-i departe!
Urca tipul in caruta adoarme si mai spre dimineata se scoala si intreaba:
-Bade da unde-i Clujul?
-No acu-i departe!
Doi ardeleni in tren...
La un moment dat se satura de tacere si unul ii zice celuilalt:
- Ma Ioane ce-i ma mic si negru si mere roata de numa numa?
- Ca doar n-o fi acidul dezoxiribonucleic?
Gheorghe pleaca la cosit. Spre seara este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp, omul isi revine:
-Ce-i, bade Gheorghe? Esti bolnav? De ce-ai lesinat?
-De foame.
-De foame? Da' lelea Marie nu ti-o pus de mancare?
-Ba mi-o pus pita si slana, da' mi-am fost uitat brisca acasa.
Doi ardeleni in gara la ghiseul de bilete:
- Domnisoara, doua belete.
- Da sigur, pana unde?
Gheorghe:
- Ii spunem?
- Nu
- Domnisoara, doua belete va rog.
- Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
Gheorghe:
- Ii spuniem?
- Apai spune-i.
- Noi merem la nunta.
I: Cum raspund ardelenii la telefon?
R: Pentru limba romana apasati pe 1. For english press 2. Pentru limba maghiara apasati ... pe tragaci
Un ardelean intra intr-un bar la New York . Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da' m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!
Un oltean si un ardelean erau intr-un tren.
Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa!
Ardeleanul: No, iart-o!
Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura. Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu zice : -Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna. -Daaaa... si io cred ca soarta a fost de vina. La care ardeleanu zice : -Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim. Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos. Bea olteanu aproape o juma din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu zice : -No... eu nu beu... eu astept Politia !!!
Un cioban in varful muntelui cu oile la pascut... Sta el ce sta si se trezeshte cu o pofta nebuna de sex. Ia o oaie, isi face treaba dupa care satisfacut isi aprinde o tigara. O musca se aseaza pe bratul lui la care el o omoara replicand: ce viatza palpitanta....sex, crime, droguri....
Un ardelean si un lepros stau în închisoare.
La un moment dat, leprosului îi cade o ureche… o ia si o arunca pe geam.
Dupa un timp, leprosului îi cade nasul… îl ia si îl arunca pe geam. Dupa alt timp, leprosului îi cade un deget… îl ia si îl arunca pe geam… Ardeleanul revoltat nu mai suporta:
- No, dupa cum bag de sama, ‘mneata vrei sa evadezi!
Intr-o zì vine Ion acasa si o intreaba pe Maria de ce este dezbracata...
Maria ii zice k nu are cu ce se imbraca.
Ion ii zice:
Cum nu ai cu ce?...uite...(deschide dulapul)...pantaloni...fuste...Salut Gheorghe...bluze ...rochii
- De ce nu se duc ardelenii sambata la spectacol?
- Pentru ca ii apuca rasul duminica in biserica.
Se trezeste Ion de dimineata buna ca avea de crapat lemne.No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:
- 'Mneata, Gheo!
- 'Mneata, Ioane!
- C faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot ma Ioane ca is beteag rau...
- No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?
- Boala gre' ma Ioane!
- Da' ce boala ai ma?
- Boala venerica...
- Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?
- Pa' stii tu ma Gheo... ma doare in p*** de lemnele tale!
2 ardeleni intra int-un bar. Ion il intreaba pe Vasile:
-No, ma, ce esti asa de suparat?
-Apai ma, abia astept sa ajung acasa si rup chiloti muierii sa-i fac bucati.
-D'apai ce ai, ma, cu chiloti muierii ?
-Apai ma, asa ma strang, ca de abia pot mere cu ei pe strada...
Ion era pe patul de moarte .Si o intreaba pe Maria :
"Apoi tu, Marie, ca amu` mor , tu m-ai inselat pe mine ori ba?"
Maria ii raspunde ganditoare :
" Ma, Ioane, io t-as zice, da' daca nu mori .... "
Doi ciobani ardeleni motaie in coliba, pe seara. Unu din ei se intoarce incet pe o parte si zice:
- Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai!
Trece asa vreo juma de ora, si Vasile raspunde:
- Apai, nu io, mai, cainele s-o besit, ma...
Mai trece o ora, si acu primul cioban iar zice:
- Apai mai Vasile mai: cainele nu-i aicea!
Iar trece o ora. Si Vasile raspunde:
- Apai, la' ca vine el...
Ion si Gheo se intalnesc in padure. Gheo ducea in brate un dihor viu.
Ion:
-Ma, Gheo, ce faci,ma, cu dihorul?
Gheo:
-Apai, ma, la iarna, cand o fi frig, il pun la picioare sa-mi fie cald.
Ion:
-Ma, da pute, ma!
Gheo:
-No, las, ca se obisnuieste el!
Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana. Nestiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei. Il urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment in care trenul intra in tunel.
Ion:
- Gheorghe, ai muscat si tu?
- Nu!
- Nu musca, ba, ca orbesti!
Ion si Ghio la bar.
Dintr-o data Ion ii trage lui Ghio o palma.
Acesta zice:
-Ione, ma tu ai glumit sau ai dat in serios?
-Am dat serios.
-Bine, ma ca mie nu imi plac astfel de glume!
Cand romanii au inventat laserul, marile puteri si-au trimis spionii ca sa vada cum folosesc romanii laserul. Si au fost astia prin Moldova si prin Tara Romaneasca si au gasit numai drumuri ca vai de ele (cu inscriptii pe margine "AICI SUNT BANII DUMNEAVOASTRA", oameni saraci si ...ce mai...Romania) si, dezamagiti, au luat-o catre vest. Cum drumul spre casa trecea prin Ardeal, cand sa treaca muntii au vazut un munte plin de oi si numai un cioban la ele.
s-au mirat oamenii si au vrut sa-l intrebe pe tip cum se descurca cu atatea oi:
-Bade, nu sunt cam multe oi? Cum ai grija de toate?
Badea: -No, d'apoi simplu, cu laser.
Raman astia stupefiati.
-Cum dom'le, o tara intreaga nu stie ce sa faca cu laserul si asta, un cioban, i-a si gasit o aplicatie?
-Bade ai putea sa ne faci si noua o demonstratie ca sa nu murim prosti?
-No, io voi face daca mi-oti spune ce e aia..
- Pai, sa ne arati si noua cum pazesti oile cu laser...
- Aaa, apoi ii simplu: LASEEEER , CUTZU NA!
Un ardelea merge cu soacra-sa la coasa.Ajung pa cimp si la un moment dat incepe sa ploua si sa fulgere.Primul fulger cade linga ei.
Ardeleanu:No.
Mai fulgera odata intre ei.
Ardeleanul:No,no.
Fulgera inca odata fix pa soacrasa.
Ardeleanul:No ase
Intr-o maternitate nasc o moldoveanca, o ardeleanca si-o negresa. Se
incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:
- Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste copilul
am scapat. Vine ardeleanul si alege copilul negru, la care doctorul zice:
- Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru? La care ardeleanul
raspunde:
- Da, dar unul dintre aia doi e moldovean, si eu nu risc.
Vine badea Ion de la coasa...Maria sedea pe treptele de la prispa si, fiind foarte cald isi facea vant cu fusta sa se racoreasca printre picioare..Ion se opreste..se uita...si zice..Marie, ce faci ? Ia sed pe prispa si-mi fac vant..Da pe ce sezi ?..Ia pe trepte..Si ce-i acolo neagra, cu par si cu limba scoasa ? Dapoi ce..p...a, ce sa fie..Tulai Doamna, am gandit ca stai pe matza..
Cind a aselenizat Neil Amstrong, dupa ce s-a miscat de
colo-colo, a observat niste urme de pasi. Mirat, a luat-o dupa urme si,dupa o stinca, a dat de un tip: camasa inflorata, chimir, palarie...
Consternat Amstrong il antreaba:
- Dumneata de unde ai aparut?
- Eu? De la Sibiu, da`i vreun bai?
- Nu-i nici un bai, dar credeam ca eu sunt primul om pe luna !
-No, ca daca-i bai, eu plec!
- Nu, bade nu-i nici un bai, dar... cu ce ai venit?
- A, ...cu branza!
La palatul Victoria un bade cu bicicleta,o reazima de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:Bade,ia bicicleta de-aici ca vin ministrii.....la care ardeleanul raspunde: No ca nu-i bai,i-am pus lacat!
un ardelean este oprit de un politist
-dati-mi si mie numele si prenumele dumneavoastra!zice politistul
dar ardeleanul:
-cum sa vi-l dau domnule politist?pe mine cum o sa ma mai cheme dupaia?
-Auzi,ma,Vasile?Tu ai poze cu nevasta-ta goala?
-Nu,ma,n-am!
-Cumperi?
Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind...
-Ce-i ma, nevasta, ce ai?
-Am infarct.... zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul...
Olteanu:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu:
-Un mar.
Olteanu:
-Si asa de mici sunt la voi merele? La noi, uite...asa de mari sunt.
Dupa cinci minute.
Olteanu:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu:
-O para.
Olteanu:
-Si, la voi, asa de mici sunt perele? La noi uite...asa de mari sunt. Ardeleanu is da seama ca e luat peste picior da' tace si nu zice nimic.
La un moment dat ardeleanu mananca o rosie, la care olteanu intreaba:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu(enervat):
-O coacaza, futu-ti sorele tau!
Ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta si copilul. Ajungind in dreptul Teatrului, copilul intreaba:
- Tata, da' casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi?
- Nu stiu, dragu' tatii.
Apoi, in Piata Unirii:
- Tata, da' omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi?
- Nu stiu, dragu' tatii.
In fine, linga Parcul Mare:
- Tata, da' la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?
- Nu stiu, dragu' tatii.
Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:
- Da' mai lasa-l in pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?!
La care taranul raspunde cu bonomie ardeleneasca:
- Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa' asa invata!
Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou.
- Eh, ce sa-i faci, ase ne-om duce, unu' dupa altu'!
Ion si Gheorghe se intorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. Ajung la gara, se urca in trenul de Cluj, isi gasesc doua locuri.
- Mai Ioane, cat face trenul pana la Cluj?
- Mult, ma. Toata ziua.
- Si ce facem noi atata timp?
- Pai, ce sa facem, vorbim.
- Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma?
- Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori.
Zis si facut.
- Ia zi, Gheo, ce e mic, negru si sta la mine in curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti.
- Auzi, Ioane, da' are blana?
- Are, ma.
Pe la Brasov Gheorghe intreaba din nou:
- Ioane, are si patru picioare?
- Are, ma.
Spre Sighisoara dialogul continua:
- Si il tii in lant, ma?
- Da, il tin in lant.
La Blaj:
- Nu-i asa ca e rau? Musca, nu?
- Musca, ma, daca nu te stie.
Ajunge trenul si la Teius.
- Ma, Ioane, n'o fi cainele?
- Ba ciinele'i, ma. Da' tu mare prost esti. Ce ti-a trebuit atata timp ca sa ghicesti?
In gara la Apahida raspunde si Gheorghe, suparat:
- Auzi, ma? Prost esti tu. Eu stiam de la Bucuresti, da' daca spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atita drum?
Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti:
- Ba, da'-s milioane!
- Da' chiar, ba, unde-i ingropam?
Doi ardeleni privesc la ProTV.
Se transmit stirile de la ora 8,unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
- Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
- De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totusi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
- Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
- Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!
In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
- Maaa...vecinee!...
- Care-i baiu maaa?...
- Tu ce-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
- "Fotoghin" maaa!...
Trece o saptamana...
- Maaa...vecinee!
- Ce-i baiu maaa...?
- D-apoi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
- "Fotoghin" maaa...
- Pai da' vaca mea o murit mai!...
- Si-a mea maaa...
Un taran, mergand pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, incepe sa vorbeasca:
- Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog in balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei.
- ...
- Te rog frumos, tarane, arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile pamantului!
- ...
- Indura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el!
Cu naduf si indesat, taranul nostru puse calciiul pe pestisor si il strivi in tarana.
- Ma, pe cine faci tu taran?!
Badea Gheorghe si badea Vasile pe drumul Clujului vad o broasca testoasa:
- Vasile, ce-o fi asta?
Sta Vasile ci cujeta si cujeta...
- Gheorghe, asta o' ii ceva, o' mere undeva.
Un tip mai pe seara face autostopul. Il vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si il intreaba:
-No bade departe-i Clujul?
-D'apoi nu-i departe!
Urca tipul in caruta adoarme si mai spre dimineata se scoala si intreaba:
-Bade da unde-i Clujul?
-No acu-i departe!
Doi ardeleni in tren...
La un moment dat se satura de tacere si unul ii zice celuilalt:
- Ma Ioane ce-i ma mic si negru si mere roata de numa numa?
- Ca doar n-o fi acidul dezoxiribonucleic?
Gheorghe pleaca la cosit. Spre seara este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp, omul isi revine:
-Ce-i, bade Gheorghe? Esti bolnav? De ce-ai lesinat?
-De foame.
-De foame? Da' lelea Marie nu ti-o pus de mancare?
-Ba mi-o pus pita si slana, da' mi-am fost uitat brisca acasa.
Doi ardeleni in gara la ghiseul de bilete:
- Domnisoara, doua belete.
- Da sigur, pana unde?
Gheorghe:
- Ii spunem?
- Nu
- Domnisoara, doua belete va rog.
- Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
Gheorghe:
- Ii spuniem?
- Apai spune-i.
- Noi merem la nunta.
I: Cum raspund ardelenii la telefon?
R: Pentru limba romana apasati pe 1. For english press 2. Pentru limba maghiara apasati ... pe tragaci
BANCURI CU BLONDE
- Cum numesti o blonda vopsita bruneta?
- Inteligenta artificiala.
- De ce zambeste o blonda dupa ce a facut dragoste?
- Este fericita ca s-a conectat la inteligenta!
I: De ce moare neuronul in capul unei blonde?
R: De singuratate!
I: Cum asezi 4 blonde pe un scaun ?
R: Intorci scaunul invers!
O blonda asteapta autobuzul in ploaie. Un domn amabil opreste masina si o intreaba:
El:- Domnisoara pot sa va conduc acasa?
Ea:- Desigur, unde locuiti?
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va pun mana pe picioare?
-Da, sigur, nu e nici o problema!
Se mai gandeste asta ce se mai gandeste si zice:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va p…un mana pe sani:
-Da, sigur, nu ne suparam!
A treia oara:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va sarut?
-Da, cum sa nu, se rezolva!
Mai sta tipul pe ganduri, la care una ii zice celeilalte:
-Hai, sa plecam de-aici, ca pana ne f*** asta, dam in diabet!
O blonda pe un mal si una pe celalalt mal. Una dintre ele striga la celalta:
- Fataaaaaaaaaa!!!!!!!! Cum ajung pe celalalt mal ???
Cealalta blonda ii raspunde:
- Pai nu vezi fata ca esti pe celalalt mal?!
O blonda si o bruneta mergeau pe strada… Bruneta il vede pe partea cealalta a strazii pe Gigel:
- Ia uite-l pe Gigel, nu-i faci cu mana?
- Sa-si faca singur!
Mica publicitate: “Tânără, blondă, virgină, caut cadru militar care să mă creadă.”
O blonda fierbe oua pentru micul dejun. Sotul o intreaba:
-De ce dracu-s ouale astea asa de tari ? Cat le-ai fiert ?
-Pai, 30 de minute !
-De ce 30 ? Ouale se fierb 5 minute ?
-Pai, erau 6 oua…
O bruneta, o roscata si o blonda merg la un detector de minciuni. Intra bruneta:
- Eu gandesc acum ca am o vila in Australia!
- BEEP - Minti!
Roscata:
- Eu gandesc acum ca am o motocicleta!
- BEEP - Minti !
Blonda:
- Eu gandesc...
- BEEP - Minti!
Doua blonde cautau brad de Craciun prin padure. Dupa o zi intreaga de cautat prin frig, una dintre ele nu mai rezista:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unu, asa, fara globuri?
O blonda a avut un vis in care cineva a omorat-o. A doua zi a inchis contul bancar.
Stiti de ce?
Pentru ca banca avea sloganul: Noi facem ca visele tale sa devina realitate!
De ce nu stie o blonda sa scrie numarul 11?
Pentru ca nu stie pe care 1 sa-l puna primul...
- Cum numesti o blonda vopsita bruneta?
- Inteligenta artificiala.
- De ce zambeste o blonda dupa ce a facut dragoste?
- Este fericita ca s-a conectat la inteligenta!
I: De ce moare neuronul in capul unei blonde?
R: De singuratate!
I: Cum asezi 4 blonde pe un scaun ?
R: Intorci scaunul invers!
O blonda asteapta autobuzul in ploaie. Un domn amabil opreste masina si o intreaba:
El:- Domnisoara pot sa va conduc acasa?
Ea:- Desigur, unde locuiti?
United Airlines anulase unul din zborurile principale ale zilei.
Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa si
reprograma pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga la ghiseul ei. Dintr-o data aparu un tip elegant, care fara a sta la rind, isi croieste drum la ghiseu, imbrancindu-i pe …cei care asteptau rabdatori sa le vina rindul. Tranti biletul pe tejghea si spuse:
- Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa intai !!!!
Calma, blonda spuse:
- Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs. Faceti bine si asteptati pana va vine randul si o sa vedem ce se poate face.
Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:
- Ai cumva idee cine sunt eu?
Calma, blonda lua microfonul adresindu-se publicului prezent:
- Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute sa-l identifice e rugat sa se prezinte la ghiseul 2.
Rasete….
Tipul imbracat elegant se facu rosu-vinat-albastrui… si scrisneste printre dinti:
- “Fuck you !”
Fara a se intimida, blondina ii raspunse:
- Stimate Domn, regret dar si pentru asta va trebui sa stati la coada…
O blondă grabita sună la informaţi CFR:
- Cât face trenul rapid de la Iaşi la Bucureşti prin Adjud ?
- O secundă…
- Multumesc!
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va pun mana pe picioare?
-Da, sigur, nu e nici o problema!
Se mai gandeste asta ce se mai gandeste si zice:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va p…un mana pe sani:
-Da, sigur, nu ne suparam!
A treia oara:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va sarut?
-Da, cum sa nu, se rezolva!
Mai sta tipul pe ganduri, la care una ii zice celeilalte:
-Hai, sa plecam de-aici, ca pana ne f*** asta, dam in diabet!
O blonda pe un mal si una pe celalalt mal. Una dintre ele striga la celalta:
- Fataaaaaaaaaa!!!!!!!! Cum ajung pe celalalt mal ???
Cealalta blonda ii raspunde:
- Pai nu vezi fata ca esti pe celalalt mal?!
-De ce se uita blondele la filme porno pana la capat?
-Ca sa vada daca se casatoresc!!!
O blonda disperata intr-o benzinarie merge la un lucrator de acolo:
- Nu te aupara, sunt disperata, din greseala am inchis usa si cheile au ramas inauntru in contaact…nu stiu ce sa ma fac acum!
Tipul:
- Si nu cumva ai lasat geamul deschis vreun pic, sau ceva….
-Ah, ba da, e deschis vreo 3 cm…
-Uite, atunci iti dau eu o sarma gen carlig, cu care ori sa agheti cheile ori tzumburucu de deblocare a usii…
Zis si facut merge blonda. Dupa cateva minute apare un tip foarte amuzat..
Ce s-a intamplat, il intreaba tipul de la benzinarie:
-Pai, acolo este o tipa care tot incearca sa deblocheze o usa cu o sarma…
- Pai si ce e asa amuzant? Oricui i se poate intampla!
- Da, dar o alta blonda dinauntru ii da directive “mai la stanga, mai la dreapta“
O blonda si o bruneta mergeau pe strada… Bruneta il vede pe partea cealalta a strazii pe Gigel:
- Ia uite-l pe Gigel, nu-i faci cu mana?
- Sa-si faca singur!
Daca intalnesti pe strada o blonda plimband un caine, sa stii ca-i curva.
Daca intalnesti o blonda fara caine, sa stii ca si-a lasat cainele acasa.
Mica publicitate: “Tânără, blondă, virgină, caut cadru militar care să mă creadă.”
O blonda fierbe oua pentru micul dejun. Sotul o intreaba:
-De ce dracu-s ouale astea asa de tari ? Cat le-ai fiert ?
-Pai, 30 de minute !
-De ce 30 ? Ouale se fierb 5 minute ?
-Pai, erau 6 oua…
O bruneta, o roscata si o blonda merg la un detector de minciuni. Intra bruneta:
- Eu gandesc acum ca am o vila in Australia!
- BEEP - Minti!
Roscata:
- Eu gandesc acum ca am o motocicleta!
- BEEP - Minti !
Blonda:
- Eu gandesc...
- BEEP - Minti!
Doua blonde cautau brad de Craciun prin padure. Dupa o zi intreaga de cautat prin frig, una dintre ele nu mai rezista:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unu, asa, fara globuri?
O blonda a avut un vis in care cineva a omorat-o. A doua zi a inchis contul bancar.
Stiti de ce?
Pentru ca banca avea sloganul: Noi facem ca visele tale sa devina realitate!
De ce nu stie o blonda sa scrie numarul 11?
Pentru ca nu stie pe care 1 sa-l puna primul...
BANCURI BARBATI FEMEI
- Vreau sa divortez, domnule avocat.
- Si care e motivul, doamna?
- Nu mi-a fost credincios.
- Adica?
- Adica mi-am dat seama ca nu e tatal copilului meu.
Discuţie între el şi ea.
Soţia:
- O să mor de la câţi nervi îmi faci!
Soţul:
- Dacă tu mori şi eu o să mor.
- Dar tu de ce o să mori, mă rog?
- După ce aş rămâne singur, nu aş putea suporta atât de multă fericire!
- Draga mea, am decis sa te parasesc!
- Ai gasit una mai buna?
- Mai ieftina.
- Ce obrăznicie! Eu îţi spun că nevastă-mea are un copil şi tu mă întrebi de la cine?
- Linişteşte-te, nu te enerva, am crezut că ştii!
Femeile se impart in doua categorii: Doamne si Doamne Fereste!
La maternitate, asistenta intra si ii spune proaspetei mamici:
- Tatal copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate sa intre?
- Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din clipa in clipa...
Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati!
- Ma omule, esti sigur? Vad ca esti tanar si puternic?
- Sigur domnule...
- Bine, semneaza aici. Asa, si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult ...
Dupa operatie, doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...
- Da ma, dar aia e circumcizie!
- Pai eu cum am zis?
- Nu ştiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS cu "Hai să ne despartim" sau faptul ca după două minute mi-a trimis altul: "Scuze, nu era pentru tine"!
In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:
- Pariezi pe 5000 de lei ca mireasa e virgina?
Mireasa aude si intervine:
- Nici nu te-ai însurat bine si deja arunci cu banii pe fereastra?!
La o masa intr-un bar, statea unul care dadea pe gat pahar dupa pahar. De
fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat,
barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!
- Iubita mea, spune 2 cuvinte care să ne lege pe vecie!
- Sunt însărcinată!
Doi indragostiti in parc
Romantismul plutea in aer
Ea-Iubitule.... cate stele...
El-Aha....cacalau...
O femeie fura un compot de piersici dintr-un magazin si e prinsa de politie. E adusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
- Cate piersici erau in borcan?
- 6.
- Verdictul este sa stai pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare...
Din spate, sotul ei:
- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare!
Ce isi doreste un barbat de la viata:
1. Sa fie la fel de frumos cum il vede maica-sa!
2. Sa fie un om bogat, asa cum si-l imagineaza fiul!
3. Sa aiba atatea amante cat suspecteaza sotia lui ca are!
El si ea in pat, unul langa altul.
El: - La ce te gandesti iubirea mea?
Ea, dandu-se mai aproape, sopteste:
- La acelasi lucru ca tine!
- Minunat! Atunci fa-mi si mie un ou, dar cu sunca!
Planificare financiara * Steve era burlac, traia acasa cu tatal lui si lucra in "bussiness"-ul familiei. Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui - care era bolnav si urma sa moara curand, Steve s-a gandit ca are nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere. Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai vazuse pana atunci. Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune:
- Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va muri si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari.
Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Steve i le da cu mare placere si cu mare speranta.
Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitrega.
Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:
- De ce să-mi cumpăr maşină dacă toți prietenii mei au şi mă pot servi?
- Asta i-am spus şi eu soției tale când m-a întrebat de ce nu mă însor...
Ca-n fiecare seara, plecat cu baietii la terasa, un barbat se intoarce acasa beat. Sotia, cum il vede in usa, il ia la bataie. Incaseaza barbatul cateva palme, pumni si vreo doua-trei suturi, apoi se ascunde sub pat.
- Iesi de acolo, ca n-am terminat!, ii striga nevasta.
- Ba nu ies! raspunde el.
- Acum, am zis!, striga nevasta.
Exasperat, barbatul ii spune:
- Auzi, dar cine e barbatul in casa asta?! Daca am zis ca nu ies, nu ies!
Cum îţi mai merge căsnicia? îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă.
- Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanţa şi avem în continuare acelaşi poştaş!
- Cum să-l dezvăţ pe bărbatu-meu să vorbească în somn?
- Lasă-l să vorbească un pic ziua!
Un neuron se plimba prin creierul unui barbat. Era singur, totul un pustiu, intuneric... Trece altul in viteza, il vede si ii striga:
- Ce cauti aici, ma???! Hai jos, ca toata lumea-i acolo!
- Soţul tău e în continuare gelos fără motiv?
- Nu.
- Nu mai e gelos?
- Ba da.. Dar acum are motiv.
- Vreau sa divortez, domnule avocat.
- Si care e motivul, doamna?
- Nu mi-a fost credincios.
- Adica?
- Adica mi-am dat seama ca nu e tatal copilului meu.
Discuţie între el şi ea.
Soţia:
- O să mor de la câţi nervi îmi faci!
Soţul:
- Dacă tu mori şi eu o să mor.
- Dar tu de ce o să mori, mă rog?
- După ce aş rămâne singur, nu aş putea suporta atât de multă fericire!
- Draga mea, am decis sa te parasesc!
- Ai gasit una mai buna?
- Mai ieftina.
- Ce obrăznicie! Eu îţi spun că nevastă-mea are un copil şi tu mă întrebi de la cine?
- Linişteşte-te, nu te enerva, am crezut că ştii!
Femeile se impart in doua categorii: Doamne si Doamne Fereste!
La maternitate, asistenta intra si ii spune proaspetei mamici:
- Tatal copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate sa intre?
- Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din clipa in clipa...
Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati!
- Ma omule, esti sigur? Vad ca esti tanar si puternic?
- Sigur domnule...
- Bine, semneaza aici. Asa, si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult ...
Dupa operatie, doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...
- Da ma, dar aia e circumcizie!
- Pai eu cum am zis?
- Nu ştiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS cu "Hai să ne despartim" sau faptul ca după două minute mi-a trimis altul: "Scuze, nu era pentru tine"!
In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:
- Pariezi pe 5000 de lei ca mireasa e virgina?
Mireasa aude si intervine:
- Nici nu te-ai însurat bine si deja arunci cu banii pe fereastra?!
La o masa intr-un bar, statea unul care dadea pe gat pahar dupa pahar. De
fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat,
barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!
- Iubita mea, spune 2 cuvinte care să ne lege pe vecie!
- Sunt însărcinată!
Doi indragostiti in parc
Romantismul plutea in aer
Ea-Iubitule.... cate stele...
El-Aha....cacalau...
O femeie fura un compot de piersici dintr-un magazin si e prinsa de politie. E adusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
- Cate piersici erau in borcan?
- 6.
- Verdictul este sa stai pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare...
Din spate, sotul ei:
- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare!
Ce isi doreste un barbat de la viata:
1. Sa fie la fel de frumos cum il vede maica-sa!
2. Sa fie un om bogat, asa cum si-l imagineaza fiul!
3. Sa aiba atatea amante cat suspecteaza sotia lui ca are!
El si ea in pat, unul langa altul.
El: - La ce te gandesti iubirea mea?
Ea, dandu-se mai aproape, sopteste:
- La acelasi lucru ca tine!
- Minunat! Atunci fa-mi si mie un ou, dar cu sunca!
Planificare financiara * Steve era burlac, traia acasa cu tatal lui si lucra in "bussiness"-ul familiei. Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui - care era bolnav si urma sa moara curand, Steve s-a gandit ca are nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere. Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai vazuse pana atunci. Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune:
- Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va muri si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari.
Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Steve i le da cu mare placere si cu mare speranta.
Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitrega.
Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:
- De ce să-mi cumpăr maşină dacă toți prietenii mei au şi mă pot servi?
- Asta i-am spus şi eu soției tale când m-a întrebat de ce nu mă însor...
Ca-n fiecare seara, plecat cu baietii la terasa, un barbat se intoarce acasa beat. Sotia, cum il vede in usa, il ia la bataie. Incaseaza barbatul cateva palme, pumni si vreo doua-trei suturi, apoi se ascunde sub pat.
- Iesi de acolo, ca n-am terminat!, ii striga nevasta.
- Ba nu ies! raspunde el.
- Acum, am zis!, striga nevasta.
Exasperat, barbatul ii spune:
- Auzi, dar cine e barbatul in casa asta?! Daca am zis ca nu ies, nu ies!
Cum îţi mai merge căsnicia? îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă.
- Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanţa şi avem în continuare acelaşi poştaş!
- Cum să-l dezvăţ pe bărbatu-meu să vorbească în somn?
- Lasă-l să vorbească un pic ziua!
Un neuron se plimba prin creierul unui barbat. Era singur, totul un pustiu, intuneric... Trece altul in viteza, il vede si ii striga:
- Ce cauti aici, ma???! Hai jos, ca toata lumea-i acolo!
- Soţul tău e în continuare gelos fără motiv?
- Nu.
- Nu mai e gelos?
- Ba da.. Dar acum are motiv.
BANCURI CU BETIVI
Doi tipi stateau intr-un bar, la o oarecare distanta de un betiv care nu se putea tine pe picioare, si vorbeau despre afacerile lor. La un moment dat unul dintre ei a simtit un miros neplacut si l-a intrebat pe celalalt:
- Hei John simti un miros neplacut?
Celalalt a inceput sa miroasa si a spus:
- Cred ca vine de la betivanul asta de langa noi.
Atunci unul dintre ei s-a dus la betiv si i-a spus:
- Scuzati-ma dar nu simtiti un miros urat? Ati facut cumva pe dumneavoastra?
Betivul si-a ridicat capul de pe tejghea si a balbait:
- Mda, si ce-i cu asta?
- Atunci de ce nu va duceti la toaleta sa va spalati?
La care betivul, dupa o clipa de gandire, a raspuns ritos:
- Pentru ca inca nu am terminat.
Se intalnesc doi betivani:
- Ai servit deja astazi micul dejun ?
- Nu, nici o picatura.
Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten. Cei doi au început să sporovăiască.
- Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul.
- Luna, vezi-bine i-a răspuns amicul.
Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere :
- Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!
Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
- Iar ai venit beat azi noapte
- De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
- Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa. Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte. Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa. Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !
Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in faţă, plîngea de rupea pământul. Văzându-l aşa de dezamăgit, barmanul îl întreabă:
- Dar ce s-a întâmplat?
- Păi, acum trei luni, a murit mama şi mi-a lăsat 10.000$…
- Condoleanţele mele…
- Acum două luni, a murit tata şi mi-a lăsat 25.000$…
- Îmi pare rău, domnule, foarte rău…
- Luna trecută a murit frate-meu şi mi-a lăsat 50.000$…
- Vai, trei persoane dragi, în aşa scurt timp…
- Şi luna asta nu mai pică nimic… nimic… fir-ar să fie…
Un copil găseşte un om în şanţ, beat mort.
- Da’, nene, de ce n-ai băut atîta cît să-ţi cadă bine?
- Pentru că n-am avut bani destui.
Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe
sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba:
- Ce faci frate, ce cauti?
- Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
- Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
- Ntz! A mea are girofar…
Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pise la roata unui Aro.
Deasupra rotii el vede 4X4. Scoate un cutit si scrie: =16.
Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.
A doua noapte la fel.
Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrie cu cutitul =16.
Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
-Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina.
Pune si tu o placutza cu =16 acolo ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace. Zis si facut.
A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care scoate cutitul si scrie: CORECT
Trei beţivi stăteau într-un bar dintr-o gară de tren.
2 dintre ei îi spuneau celuilalt:
- Hai, bă, dracu’ să mergem, că pleacă trenul!
- Bă mai bem încă una mică şi mergem.
Ospătar, încă una mică!
- Hai, bă, dracu’!
- Bă, staţi s-o bem p-asta!
Se aude şeful de gară, care anunţă plecarea trenului care-i interesa pe beţivi.
- Aoleo, trenu’!
Hai, dracu’, că-l pierdem! Îşi inşfacă hainele de pe spătarele scaunelor şi fug să
prindă trenul care deja plecase.
Doi, mai sportivi îl prind, celalat:
- Băi, ce-am obosit,să fiu al dracu’!
Se uită lung la tren şi începe să râdă în hohote. Un om care aştepta alt tren îi spune
contrariat:
- Dom’le, d-ta eşti nebun?
Eşti primul om pe care-l vad că pierde trenul şi apoi rade în hohote. Beţivul spune
legănân-du-se:
- Dom’le, i-ai văzut pe ăia 2 care s-au urcat în tren?
- Da.
- Ei, ăia venisera să mă conduca pe mine la gară!
Dintre doi betivi care urineaza, care isi proiecteaza jetul cel mai departe?
Cel care-si deschide slitul!
In urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, oamenii de stiinta britanici au stabilit urmatoarele:
1) Vodka + gheata = afecteaza rinichii
2) Rom + gheata = afecteaza ficatul
3) Whisky + gheata = afecteaza inima
4) Gin + gheata = afecteaza creierul
Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul?!?
Trei betivi sunt la bar. Unul din ei spune:
- Eu sunt trimisu' lui Dumnezeu.
Al II-lea:
- Ba eu sunt trimisu' lui Dumnezeu.
Al III-lea:
- Taceti ba, ca n-am trimis pe nimeni.
Doi amici la bere...
- Nevasta-mea m-a ameninţat că nu mă mai primeşte acasă dacă mai vin beat, zice unul dintre ei.
- Păi atunci fă şi tu ca mine: când ajungi acasă, dezbracă-te, sună la uşă şi când îţi deschide aruncă hainele în casă. Doar n-o să te lase în pielea goală pe palier!
Zis şi făcut, tipul se duce acasă beat-cui! Ajuns în faţa uşii se dezbracă şi sună. Când se deschide uşa, tipul îşi aruncă iute hainele înăuntru... De undeva se aude:
– Atenţie se închid uşile! Urmează staţia Timpuri Noi, cu peronul pe partea dreaptă!
Limita bautului decent: Bea pâna ti se pare frumoasa, dar inca nu vrei sa o ceri de nevasta...
Un betiv merge pe strada. Se intalneste cu o doamna cu un carucior:
- O, Doamne, iar vad dublu.
- Nu, domnule, sunt gemeni.
- Cum, toti patru?
Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:
- Bai, ce lux avea ala in casa care a dat petrecerea de aseara .
- Ce lux, nene ?
- Bai, si buda era de aur !!!
- Du-te d-acilea ! N-are cum !
Pleaca impreuna la resedinta unde fusese "dezmatul" cu o seara inainte. Raspunde la usa sotia proprietarului.
- Sar'mana, doamna !
- Buna ziua !
- Stiti, eu am fost la petrecerea dvs de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez ?
Se aude vocea sotului:
- Cine-i, draga ?
- A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia, dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a cacat in trombon .
Doi betivi ies din crasma clatinandu-se de mama focului. Unul dintre ei se uite spre cer si zice:
- Sa fiu al dracu'.... sunt doua luni pe cer!!!
La care cel de al doilea:
- Bah, esti atat de beat incat nu mai vezi bine, sunt patru!
Contrazicandu-se, se intalnesc cu un politist si il intreaba:
- Nu va suparati, cate luni sunt pe cer? zice unul dintre betivi.
Politistul:
- Hac! De pe care rand?
- Ai promis că te vei lăsa de băutură şi vei deveni un alt om!
- Aşa am şi făcut. Numai că şi omului aceluia îi place să bea.
Deviza betivului: "Alcoolul este cel mai mare dusman al omului. Dar cine fuge de dusmani este un las!"
O tipa frumoasa da anunt in ziar: "Tanara frumoasa, disponibila, caut barbat care sa nu bea sa nu fumeze..."
Intr-o noapte suna cineva la usa. La usa un betiv, cu tigara in coltul gurii si cu sticla de tarie in mana...
- Am venit pentru anuntul din ziar.
Tipa:
- Nesimtitule, n-ai vazut ce scrie acolo??!!?.... sa nu bea, sa nu fumeze! Tu ce cauti aici?
Barbatul:
- Am venit doar sa-ti spun sa nu te bazezi pe mine!
Coada la racoritoare. Ultimul este un negru.
Se apropie de el un betiv.
- Tigane, tu esti ultimul?
- Eu nu sunt tigan, eu sunt negru!
- Doamne, Dumnezeule, imi inchipui cum sunt la voi tiganii!
Cica 2 betivi se intoarceau de la bar. Dupa 20 de metri unu zice:
- Ba, am uitat sa ma pis!
La care celalt ii zice:
- Nu-i nimic ba, te invat eu!
Un betiv pe strada conducandu-si masina... Dupa scurt timp da peste un om. Bogatas fiind, se duce speriat la victima si intreaba:
- Ai patit ceva?... uite 500000$ sa nu mai spui la nimeni
Victima:
- Mersi... da... auzi, am o intrebare: vii des pe aici?
Ploua torential. Un betiv se impiedica si cade intr-o baltoaca...
Cineva vrea sa-l ridice, dar el protesteaza:
- Lasati-ma! Ma descurc! Eu stiu sa inot! Salvati mai intai femeile si copiii!
Un rocker ajunge dimineata acasa beat manga, si da peste maica-sa in bucatarie.
- Mamaaaaaaaaa! Mi-e raaaaaauuuuu...
- Ce sa-ti dau dragul mamii ca sa-ti treaca?
- Pune-mi o manea, sa vars!
Logica e totul:
Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viata!
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.A!
S.I.D.A inseamna Moarte!
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE!
Doua prietene se intalnesc intamplator pe strada, dupa multi ani. Se imbratisaza bucuroase si incep sa se descoasa despre barbatii lor.
- Auzi draga, mai bea al tau asa mult?
- Nuu... l-am dezvatat.
- Cum ai reusit? da-mi si mie reteta.
- Pai... am luat o pisica de pe strada, am umplut cada cu vin si am bagat pisica acolo. Cand a ajuns acasa, m-a imbratisat ca si-a vazut visul implinit, a intrat in cada, a baut tot vinul si cand a gasit pisica... a lesinat. De atunci nu mai bea decat apa.
- Draga, iti multumesc. Chiar acum ma duc sa caut si eu o pisica.
Gaseste pisica, o duce acasa, toarna vin, il invita in baie. Trec cateva ore bune, si disperata intra peste el sa vada ce se intampla. Barbatu-su mort de beat statea pe marginea cazii si storcea pisica...
- Hai pisi-pisi... inca un strop...
Doi tipi stateau intr-un bar, la o oarecare distanta de un betiv care nu se putea tine pe picioare, si vorbeau despre afacerile lor. La un moment dat unul dintre ei a simtit un miros neplacut si l-a intrebat pe celalalt:
- Hei John simti un miros neplacut?
Celalalt a inceput sa miroasa si a spus:
- Cred ca vine de la betivanul asta de langa noi.
Atunci unul dintre ei s-a dus la betiv si i-a spus:
- Scuzati-ma dar nu simtiti un miros urat? Ati facut cumva pe dumneavoastra?
Betivul si-a ridicat capul de pe tejghea si a balbait:
- Mda, si ce-i cu asta?
- Atunci de ce nu va duceti la toaleta sa va spalati?
La care betivul, dupa o clipa de gandire, a raspuns ritos:
- Pentru ca inca nu am terminat.
Se intalnesc doi betivani:
- Ai servit deja astazi micul dejun ?
- Nu, nici o picatura.
Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten. Cei doi au început să sporovăiască.
- Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul.
- Luna, vezi-bine i-a răspuns amicul.
Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere :
- Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!
Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
- Iar ai venit beat azi noapte
- De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
- Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa. Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte. Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa. Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !
Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in faţă, plîngea de rupea pământul. Văzându-l aşa de dezamăgit, barmanul îl întreabă:
- Dar ce s-a întâmplat?
- Păi, acum trei luni, a murit mama şi mi-a lăsat 10.000$…
- Condoleanţele mele…
- Acum două luni, a murit tata şi mi-a lăsat 25.000$…
- Îmi pare rău, domnule, foarte rău…
- Luna trecută a murit frate-meu şi mi-a lăsat 50.000$…
- Vai, trei persoane dragi, în aşa scurt timp…
- Şi luna asta nu mai pică nimic… nimic… fir-ar să fie…
Un copil găseşte un om în şanţ, beat mort.
- Da’, nene, de ce n-ai băut atîta cît să-ţi cadă bine?
- Pentru că n-am avut bani destui.
Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe
sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba:
- Ce faci frate, ce cauti?
- Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
- Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
- Ntz! A mea are girofar…
Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pise la roata unui Aro.
Deasupra rotii el vede 4X4. Scoate un cutit si scrie: =16.
Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.
A doua noapte la fel.
Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrie cu cutitul =16.
Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
-Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina.
Pune si tu o placutza cu =16 acolo ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace. Zis si facut.
A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care scoate cutitul si scrie: CORECT
Trei beţivi stăteau într-un bar dintr-o gară de tren.
2 dintre ei îi spuneau celuilalt:
- Hai, bă, dracu’ să mergem, că pleacă trenul!
- Bă mai bem încă una mică şi mergem.
Ospătar, încă una mică!
- Hai, bă, dracu’!
- Bă, staţi s-o bem p-asta!
Se aude şeful de gară, care anunţă plecarea trenului care-i interesa pe beţivi.
- Aoleo, trenu’!
Hai, dracu’, că-l pierdem! Îşi inşfacă hainele de pe spătarele scaunelor şi fug să
prindă trenul care deja plecase.
Doi, mai sportivi îl prind, celalat:
- Băi, ce-am obosit,să fiu al dracu’!
Se uită lung la tren şi începe să râdă în hohote. Un om care aştepta alt tren îi spune
contrariat:
- Dom’le, d-ta eşti nebun?
Eşti primul om pe care-l vad că pierde trenul şi apoi rade în hohote. Beţivul spune
legănân-du-se:
- Dom’le, i-ai văzut pe ăia 2 care s-au urcat în tren?
- Da.
- Ei, ăia venisera să mă conduca pe mine la gară!
Dintre doi betivi care urineaza, care isi proiecteaza jetul cel mai departe?
Cel care-si deschide slitul!
In urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, oamenii de stiinta britanici au stabilit urmatoarele:
1) Vodka + gheata = afecteaza rinichii
2) Rom + gheata = afecteaza ficatul
3) Whisky + gheata = afecteaza inima
4) Gin + gheata = afecteaza creierul
Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul?!?
Trei betivi sunt la bar. Unul din ei spune:
- Eu sunt trimisu' lui Dumnezeu.
Al II-lea:
- Ba eu sunt trimisu' lui Dumnezeu.
Al III-lea:
- Taceti ba, ca n-am trimis pe nimeni.
Doi amici la bere...
- Nevasta-mea m-a ameninţat că nu mă mai primeşte acasă dacă mai vin beat, zice unul dintre ei.
- Păi atunci fă şi tu ca mine: când ajungi acasă, dezbracă-te, sună la uşă şi când îţi deschide aruncă hainele în casă. Doar n-o să te lase în pielea goală pe palier!
Zis şi făcut, tipul se duce acasă beat-cui! Ajuns în faţa uşii se dezbracă şi sună. Când se deschide uşa, tipul îşi aruncă iute hainele înăuntru... De undeva se aude:
– Atenţie se închid uşile! Urmează staţia Timpuri Noi, cu peronul pe partea dreaptă!
Limita bautului decent: Bea pâna ti se pare frumoasa, dar inca nu vrei sa o ceri de nevasta...
Un betiv merge pe strada. Se intalneste cu o doamna cu un carucior:
- O, Doamne, iar vad dublu.
- Nu, domnule, sunt gemeni.
- Cum, toti patru?
Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:
- Bai, ce lux avea ala in casa care a dat petrecerea de aseara .
- Ce lux, nene ?
- Bai, si buda era de aur !!!
- Du-te d-acilea ! N-are cum !
Pleaca impreuna la resedinta unde fusese "dezmatul" cu o seara inainte. Raspunde la usa sotia proprietarului.
- Sar'mana, doamna !
- Buna ziua !
- Stiti, eu am fost la petrecerea dvs de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez ?
Se aude vocea sotului:
- Cine-i, draga ?
- A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia, dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a cacat in trombon .
Doi betivi ies din crasma clatinandu-se de mama focului. Unul dintre ei se uite spre cer si zice:
- Sa fiu al dracu'.... sunt doua luni pe cer!!!
La care cel de al doilea:
- Bah, esti atat de beat incat nu mai vezi bine, sunt patru!
Contrazicandu-se, se intalnesc cu un politist si il intreaba:
- Nu va suparati, cate luni sunt pe cer? zice unul dintre betivi.
Politistul:
- Hac! De pe care rand?
- Ai promis că te vei lăsa de băutură şi vei deveni un alt om!
- Aşa am şi făcut. Numai că şi omului aceluia îi place să bea.
Deviza betivului: "Alcoolul este cel mai mare dusman al omului. Dar cine fuge de dusmani este un las!"
O tipa frumoasa da anunt in ziar: "Tanara frumoasa, disponibila, caut barbat care sa nu bea sa nu fumeze..."
Intr-o noapte suna cineva la usa. La usa un betiv, cu tigara in coltul gurii si cu sticla de tarie in mana...
- Am venit pentru anuntul din ziar.
Tipa:
- Nesimtitule, n-ai vazut ce scrie acolo??!!?.... sa nu bea, sa nu fumeze! Tu ce cauti aici?
Barbatul:
- Am venit doar sa-ti spun sa nu te bazezi pe mine!
Coada la racoritoare. Ultimul este un negru.
Se apropie de el un betiv.
- Tigane, tu esti ultimul?
- Eu nu sunt tigan, eu sunt negru!
- Doamne, Dumnezeule, imi inchipui cum sunt la voi tiganii!
Cica 2 betivi se intoarceau de la bar. Dupa 20 de metri unu zice:
- Ba, am uitat sa ma pis!
La care celalt ii zice:
- Nu-i nimic ba, te invat eu!
Un betiv pe strada conducandu-si masina... Dupa scurt timp da peste un om. Bogatas fiind, se duce speriat la victima si intreaba:
- Ai patit ceva?... uite 500000$ sa nu mai spui la nimeni
Victima:
- Mersi... da... auzi, am o intrebare: vii des pe aici?
Ploua torential. Un betiv se impiedica si cade intr-o baltoaca...
Cineva vrea sa-l ridice, dar el protesteaza:
- Lasati-ma! Ma descurc! Eu stiu sa inot! Salvati mai intai femeile si copiii!
Un rocker ajunge dimineata acasa beat manga, si da peste maica-sa in bucatarie.
- Mamaaaaaaaaa! Mi-e raaaaaauuuuu...
- Ce sa-ti dau dragul mamii ca sa-ti treaca?
- Pune-mi o manea, sa vars!
Logica e totul:
Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viata!
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.A!
S.I.D.A inseamna Moarte!
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE!
Doua prietene se intalnesc intamplator pe strada, dupa multi ani. Se imbratisaza bucuroase si incep sa se descoasa despre barbatii lor.
- Auzi draga, mai bea al tau asa mult?
- Nuu... l-am dezvatat.
- Cum ai reusit? da-mi si mie reteta.
- Pai... am luat o pisica de pe strada, am umplut cada cu vin si am bagat pisica acolo. Cand a ajuns acasa, m-a imbratisat ca si-a vazut visul implinit, a intrat in cada, a baut tot vinul si cand a gasit pisica... a lesinat. De atunci nu mai bea decat apa.
- Draga, iti multumesc. Chiar acum ma duc sa caut si eu o pisica.
Gaseste pisica, o duce acasa, toarna vin, il invita in baie. Trec cateva ore bune, si disperata intra peste el sa vada ce se intampla. Barbatu-su mort de beat statea pe marginea cazii si storcea pisica...
- Hai pisi-pisi... inca un strop...
BANCURI DEOCHEATE
O blonda cade de la etajul zece, al unui bloc.
In timp ce cade, o prinde un barbat, pe la etajul opt.
Blonda: - Te rog, tine-ma!
Barbatul: - Te futi?
Blonda: - Nu!
Barbatul: - Atunci, du-te! si ii da drumul.
Pe la etajul cinci, o prinde altul.
Blonda: - Tine-ma, te rog!
Barbatul: - Iei mu*e?
Blonda: - Nu!
Barbatul: - Atunci, du-te!
Pe la etajul trei, o prinde altul.
Blonda, disperata: - Ma f8t, iau mu*e, fac ce vrei tu!
Barbatul: - Du-te dracu`, de curva!
Bula avea un papagal si traiau, linistiti, in cocioba lor, pana cand, intr-o zi, nu mai aveau ce sa manance.
Ce se gandeste Bula? Isi ia papagalul si pleaca prin sat, pe la vecini, sa cumpere gaini, cu gandul de a le duce apoi la targ si sa le vanda mai scump, ca sa faca bani.
Ia Bula 100 de gaini, le arunca in remorca masinii, imprumutata de la un vecin, si pleca la targ.
Pe drum, ii face cu mana, la ocazie, o blonda.
Opreste Bula.
Blonda: - As vrea sa ajung acolo!
Bula: - Da-i p*z*a?
Blonda: - Nu!
Bula: - Pe jos!
Se mai intampla chestia de 3-4 ori, pana cand se gasi una, care accepta targul.
Papagalul vazu tot ce s-a intamplat.
Ajunge Bula, cu tipa, la destinatie, o f**e, dupa care isi continua drumul spre targ.
Cand ajunge, constata ca in remorca mai erau 2 gaini si papagalul, care statea intre ele.
Bula, nervos: - Unde sunt celelalte gaini, futu-te-n gura, de fomist?
Papagalul, tantos: - N-au dat p*z*a, vin pe jos!
Doua surori, una de 18, cealalta de 10 ani, fac pentru prima oara baie impreuna.
Cea mica observa ca cea mare are niste par intre picioare.
- Ce e asta dintre picioarele tale?
- Par pubian!
- Si nu te deranjeaza cand te f*ti?
O tanara, la spovedit.
Popa: - Care-ti sunt pacatele, fiica mea?
Fata: - Pai, parinte, l-am facut pe unul, "fiu de catea"! recunoaste fata, spasita.
Popa: - De ce, draga tatii?
Fata: - Pai, m-a atins, m-a pipait!
Popa: - Cum, asa? intreaba popa, in timp ce o mana-i umbla pe trupul fetei.
Fata: - Asa!
Popa: - Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, "fiu de catea"!
Fata: - Da, dar m-a si dezbracat!
Popa: - Cum, asa? intreaba preotul, despuind fata.
Fata: - Da! Intocmai!
Popa: - Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, "fiu de catea"!
Fata: - Parinte, m-a si violat!
Popa: - Cum, asa? intreaba popa, in timp ce penetra credincioasa.
Fata: - Da, exact asa!
Popa: - Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, "fiu de catea"!
Fata: - Parinte, dar respectivul are Sida!
Popa: - "Fiu de catea"!!!
Doi spermatozoizi se inteleg intre ei, sa calatoreasca impreuna.
Primul: - Ba, am ajuns in uter?
Al doilea: - Stai, ca de-abia suntem la amigdale!
Suna la usa.
Sotia, disperata: - Doamne, fa sa dispara amantul iar sotul sa nu stie nimic.
Un glas: - Bine, dar o sa mori de apa! Sotia e bucuroasa ca a scapat de amant.
In ceea ce priveste apa, se va feri.
Peste un timp, o oferta de nerefuzat, pentru o vacanta pe mare.
Se duce aceasta in excursie, cand, deodata, se incepe o furtuna.
Sotia: - Doamne, pentru mine, o sa omori oamenii de pe acest vas?
Glasul: - De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun, pe toate, aici, tarfelor!!!
Bula si nevasta-sa ajung in Statele Unite.
Din pacate, nu mai aveau nimic de mancare si nici un ban.
Nevasta: - Ba Bula, maine ies la produs, ca nu se mai poate! Altfel, murim de foame!
Bula nu este de acord. Nu si nu. Cum sa iasa nevasta lui la produs?
A doua zi, el pleaca sa-si caute de lucru si nevasta-sa, fara stirea lui, iese la trotuar.
Seara, cand se intoarce Bula, nevasta-sa e fericita.
Nevasta: - Uite, Bulisor! Vezi cati bani am facut?
Bula se cam supara dar, pana la urma, ia banii si-i numara. Erau 85 de dolari si 10 centi.
Bula: - Femeie, astia 85 inteleg cum i-ai facut! Dar 10 centi, cine ti i-a dat?
Nevasta: - Cum, cine? Fiecare!
Ileana isi concediaza, dupa numai doua luni, menajera.
Inainte de a pleca insa, angajata se descarca, cu naduf.
Menajera: - Sotul tau mi-a spus ca, palariile tale, imi stau mult mai bine mie! Si sunt mai buna ca tine si in pat!
Ileana: - Asta, tot sotul meu ti-a spus-o?
Menajera: - Nu! Postasul!
Un barbat facea sex cu femeia lui....in timpul acesta...papagalul se uita la ei si nu mai putea de pofta...
A doua zi barbatul ii aduce o papagalita si ii lasa singuri....Dupa 3 ore se intoarce barbatul acasa si ce sa vada...papagalul relaxat in coltul lui iar papagalita jumulita de pene , tremura in coltul ei... la care barbatul zice:
- Pai, bine mai papagalule eu iti aduc papagalita si tu...? La care papagalul
- Pai ce ma, numai tu sa f**i la pielea goala?
2 fetite de gradinita se intorc acasa , se intalnesc cu un pedofil:
- fetitelor daca va dau o bomboana ma lasati sa va pup pe frunte?
- da nenea! raspund ele.
- si daca va mai dau o ciocolata ma lasati sa va pup pe obraz?
- da nenea! raspund fetitele.
- si daca va mai dau o ciocolata....la care una din fetite catre cealalta:
- haide fata sa mergem asta pana ne violeza facem diabet!
Bula la scoala :
Tanara profa de mate suparata ca Bula facea galagie il scoate la tabla si il asculta.
Bineinteles ca Bula nu a stiut si profesoara i-a spus :
- Vezi Bula daca nu esti atent, pt azi ai nota 3 ! sa te inveti minte.
Bula ii raspunde :
- Sa-mi sugi p**a !
Profa nervoasa :
- Afara nesimtitule !!!
Bula la fel de nervos :
- Nu, aici in clasa, sa vada toata lumea !!!
O fecioara, in urma insistentelor unui tanar viguros, cedeaza. Vazand-o putin ingandurata, mama ei o intreaba ce s-a intamplat.-Un barbat mi-a furat floarea. Mama ei o duce la medic, care, dupa ce o examineaza, spune: -Doamna...nu nmai ca i-a furat floarea dar i-a spart si ghiveciul!
Un postat nou vine intr-un cartier.El suna la usa, la parter...dar nu raspunde nimeni.Se uita pe geam si ce vede il inebuneste....Urca la etajul 1 si suna la o usa...Raspunde cineva:
Locatarul:Buna ziua!
Postasul: Buna ziua....domnule...ce am vazut la voi in bloc n-am mai vazut nicaieri...
Locatarul:Ce a-ti vazut?
Postasul:La parter...un barbat si o femeie goi pusca...femeia cu un deget in pizda siintr-o mana tinea galeata cu gunoi iar barbatul cu o mana pe P**A si un deget in acvariu cu pesti.
Locatarul:Aaa...nu stiati !? ... ei sunt surdo-muti....femeia vroia sa spuna:Dute in pizda matii si du gunoiul iar barbatul:Ma doare in p**a...ma duc la pescuit
În autobuz, 2 prietene stau de vorba:
- Ce ai, draga, ca nu arati prea bine?
- Pai, aseara am facut 38 cu 1.
- Curios, eu am facut 69 cu 2 si ma simt minunat…
In avion, pilotul vorbeste cu copilotul:
- Dupa ce îmi beau cafeua, ma duc sa fac dragoste cu stewardesa aia blonda! Stewardesa aude si fuge sa-i spuna pilotului ca a uitat microfonul deschis si se aude în tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batrîn o opreste:
- Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua!
O blonda cade de la etajul zece, al unui bloc.
In timp ce cade, o prinde un barbat, pe la etajul opt.
Blonda: - Te rog, tine-ma!
Barbatul: - Te futi?
Blonda: - Nu!
Barbatul: - Atunci, du-te! si ii da drumul.
Pe la etajul cinci, o prinde altul.
Blonda: - Tine-ma, te rog!
Barbatul: - Iei mu*e?
Blonda: - Nu!
Barbatul: - Atunci, du-te!
Pe la etajul trei, o prinde altul.
Blonda, disperata: - Ma f8t, iau mu*e, fac ce vrei tu!
Barbatul: - Du-te dracu`, de curva!
Bula avea un papagal si traiau, linistiti, in cocioba lor, pana cand, intr-o zi, nu mai aveau ce sa manance.
Ce se gandeste Bula? Isi ia papagalul si pleaca prin sat, pe la vecini, sa cumpere gaini, cu gandul de a le duce apoi la targ si sa le vanda mai scump, ca sa faca bani.
Ia Bula 100 de gaini, le arunca in remorca masinii, imprumutata de la un vecin, si pleca la targ.
Pe drum, ii face cu mana, la ocazie, o blonda.
Opreste Bula.
Blonda: - As vrea sa ajung acolo!
Bula: - Da-i p*z*a?
Blonda: - Nu!
Bula: - Pe jos!
Se mai intampla chestia de 3-4 ori, pana cand se gasi una, care accepta targul.
Papagalul vazu tot ce s-a intamplat.
Ajunge Bula, cu tipa, la destinatie, o f**e, dupa care isi continua drumul spre targ.
Cand ajunge, constata ca in remorca mai erau 2 gaini si papagalul, care statea intre ele.
Bula, nervos: - Unde sunt celelalte gaini, futu-te-n gura, de fomist?
Papagalul, tantos: - N-au dat p*z*a, vin pe jos!
Doua surori, una de 18, cealalta de 10 ani, fac pentru prima oara baie impreuna.
Cea mica observa ca cea mare are niste par intre picioare.
- Ce e asta dintre picioarele tale?
- Par pubian!
- Si nu te deranjeaza cand te f*ti?
O tanara, la spovedit.
Popa: - Care-ti sunt pacatele, fiica mea?
Fata: - Pai, parinte, l-am facut pe unul, "fiu de catea"! recunoaste fata, spasita.
Popa: - De ce, draga tatii?
Fata: - Pai, m-a atins, m-a pipait!
Popa: - Cum, asa? intreaba popa, in timp ce o mana-i umbla pe trupul fetei.
Fata: - Asa!
Popa: - Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, "fiu de catea"!
Fata: - Da, dar m-a si dezbracat!
Popa: - Cum, asa? intreaba preotul, despuind fata.
Fata: - Da! Intocmai!
Popa: - Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, "fiu de catea"!
Fata: - Parinte, m-a si violat!
Popa: - Cum, asa? intreaba popa, in timp ce penetra credincioasa.
Fata: - Da, exact asa!
Popa: - Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, "fiu de catea"!
Fata: - Parinte, dar respectivul are Sida!
Popa: - "Fiu de catea"!!!
Doi spermatozoizi se inteleg intre ei, sa calatoreasca impreuna.
Primul: - Ba, am ajuns in uter?
Al doilea: - Stai, ca de-abia suntem la amigdale!
Suna la usa.
Sotia, disperata: - Doamne, fa sa dispara amantul iar sotul sa nu stie nimic.
Un glas: - Bine, dar o sa mori de apa! Sotia e bucuroasa ca a scapat de amant.
In ceea ce priveste apa, se va feri.
Peste un timp, o oferta de nerefuzat, pentru o vacanta pe mare.
Se duce aceasta in excursie, cand, deodata, se incepe o furtuna.
Sotia: - Doamne, pentru mine, o sa omori oamenii de pe acest vas?
Glasul: - De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun, pe toate, aici, tarfelor!!!
Bula si nevasta-sa ajung in Statele Unite.
Din pacate, nu mai aveau nimic de mancare si nici un ban.
Nevasta: - Ba Bula, maine ies la produs, ca nu se mai poate! Altfel, murim de foame!
Bula nu este de acord. Nu si nu. Cum sa iasa nevasta lui la produs?
A doua zi, el pleaca sa-si caute de lucru si nevasta-sa, fara stirea lui, iese la trotuar.
Seara, cand se intoarce Bula, nevasta-sa e fericita.
Nevasta: - Uite, Bulisor! Vezi cati bani am facut?
Bula se cam supara dar, pana la urma, ia banii si-i numara. Erau 85 de dolari si 10 centi.
Bula: - Femeie, astia 85 inteleg cum i-ai facut! Dar 10 centi, cine ti i-a dat?
Nevasta: - Cum, cine? Fiecare!
Ileana isi concediaza, dupa numai doua luni, menajera.
Inainte de a pleca insa, angajata se descarca, cu naduf.
Menajera: - Sotul tau mi-a spus ca, palariile tale, imi stau mult mai bine mie! Si sunt mai buna ca tine si in pat!
Ileana: - Asta, tot sotul meu ti-a spus-o?
Menajera: - Nu! Postasul!
Un barbat facea sex cu femeia lui....in timpul acesta...papagalul se uita la ei si nu mai putea de pofta...
A doua zi barbatul ii aduce o papagalita si ii lasa singuri....Dupa 3 ore se intoarce barbatul acasa si ce sa vada...papagalul relaxat in coltul lui iar papagalita jumulita de pene , tremura in coltul ei... la care barbatul zice:
- Pai, bine mai papagalule eu iti aduc papagalita si tu...? La care papagalul
- Pai ce ma, numai tu sa f**i la pielea goala?
2 fetite de gradinita se intorc acasa , se intalnesc cu un pedofil:
- fetitelor daca va dau o bomboana ma lasati sa va pup pe frunte?
- da nenea! raspund ele.
- si daca va mai dau o ciocolata ma lasati sa va pup pe obraz?
- da nenea! raspund fetitele.
- si daca va mai dau o ciocolata....la care una din fetite catre cealalta:
- haide fata sa mergem asta pana ne violeza facem diabet!
Bula la scoala :
Tanara profa de mate suparata ca Bula facea galagie il scoate la tabla si il asculta.
Bineinteles ca Bula nu a stiut si profesoara i-a spus :
- Vezi Bula daca nu esti atent, pt azi ai nota 3 ! sa te inveti minte.
Bula ii raspunde :
- Sa-mi sugi p**a !
Profa nervoasa :
- Afara nesimtitule !!!
Bula la fel de nervos :
- Nu, aici in clasa, sa vada toata lumea !!!
O fecioara, in urma insistentelor unui tanar viguros, cedeaza. Vazand-o putin ingandurata, mama ei o intreaba ce s-a intamplat.-Un barbat mi-a furat floarea. Mama ei o duce la medic, care, dupa ce o examineaza, spune: -Doamna...nu nmai ca i-a furat floarea dar i-a spart si ghiveciul!
Un postat nou vine intr-un cartier.El suna la usa, la parter...dar nu raspunde nimeni.Se uita pe geam si ce vede il inebuneste....Urca la etajul 1 si suna la o usa...Raspunde cineva:
Locatarul:Buna ziua!
Postasul: Buna ziua....domnule...ce am vazut la voi in bloc n-am mai vazut nicaieri...
Locatarul:Ce a-ti vazut?
Postasul:La parter...un barbat si o femeie goi pusca...femeia cu un deget in pizda siintr-o mana tinea galeata cu gunoi iar barbatul cu o mana pe P**A si un deget in acvariu cu pesti.
Locatarul:Aaa...nu stiati !? ... ei sunt surdo-muti....femeia vroia sa spuna:Dute in pizda matii si du gunoiul iar barbatul:Ma doare in p**a...ma duc la pescuit
În autobuz, 2 prietene stau de vorba:
- Ce ai, draga, ca nu arati prea bine?
- Pai, aseara am facut 38 cu 1.
- Curios, eu am facut 69 cu 2 si ma simt minunat…
In avion, pilotul vorbeste cu copilotul:
- Dupa ce îmi beau cafeua, ma duc sa fac dragoste cu stewardesa aia blonda! Stewardesa aude si fuge sa-i spuna pilotului ca a uitat microfonul deschis si se aude în tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batrîn o opreste:
- Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua!
marți, 7 iunie 2011
BULA
Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele nu ?
- Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu ?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula , tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :
- E vin alb nu ?
- Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm... e sampanie nu ?
- Nu. Zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e ?
- Un catelus
Mama gravida isi intreaba copilul de 4 anisori pe nume Bulisor:
- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
- Mamico, daca nu te doare prea tare pasarica, as dori un calut de lemn...
Intr-o zi Bula, Itic si Strula aveau nevoie de curve. Se duc ei la o femeie maritata si foarte bogata, barbatul ei fiind plecat cu afaceri. Isi termina baietii treaba cu femeia cand, la un moment dat, cineva bate la usa...
Era barbatul femei...
In graba, Bula se ascunde pe dulapul de la bucatarie, Itic in frigider si Strula in sifoner.
Barbatul, vrand sa se schimbe, il gaseste pe Strula in sifonier :
- Ce cauti nenorocitule aici?
- Pai am venit sa-ti repar sifonierul. Ar fi bine sa-mi dai niste bani ca ti l-am reparat...
Barbatul ii da bani lu Strula, care pleaca bucuros ca a scapat si a mai si fost platit.
Barbatului ii este foame, asa ca se duce la frigider, unde da de Itic:
- Ce cauti nenorocitule aici?
- Pai am venit sa-ti repar frigiderul. Ar fi bine sa-mi dai niste bani ca ti l-am reparat... Ii da bani lui Itic acesta scapand bucuros. In cele din urma barbatul se aseaza la masa, ridica ochii si de de Bula, catarat pe dulap.
Barbatul se uita la Bula, Bula la el, el la Bula, Bula la el...
Dupa cateva momente de liniste totala, Bula izbucneste nervos:
- Ce te uiti atata ma, n-ai mai vazut gandaci de bucatarie?
Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine arunc o grenada ...
- Mai bine te duci in padurice !
Un copil sarman i-a trimis o scrisoare lui Mos Craciun in care scria tremurat si cu litere sui:
"Draga Mos Craciun,
Eu mi-as dori un calculator cat de ieftin dar parintii mei nu au bani si cred ca nici tu nu ai putea sa-mi trimiti asa ceva dar cate lucruri frumoase n-as putea sa fac eu cu un calculator?
Toti colegii mei au calculator si se lauda dar eu nu m-as lauda si as face tot felul de minunatii care ar aduce numai bucurie alor mei. Fiindca nu cred c-o sa-mi poti trimite un calculator te rog sa-mi trimiti o ciocolata."
Scrisoarea a fost pusa la cutie si a ajuns la oficiul postal de care apartinea copilul si fiindca nu avea timbru diriginta a decis s-o deschida si citind-o i-au dat lacrimile. S-a sfatuit cu colegele si au pus mana de la mana, au cumparat un calculator ieftin si l-au trimis din partea lui Mos Craciun copilului amarat.
Dupa cateva zile in cutia de scrisori a aparut un alt plic scris de aceeasi manuta tremuranda si femeile l-au deschis curioase. Iata ce scria:
"Mos Craciun,
Multumesc pentru calculator si promit ca o sa fac cele mai minunate lucruri cu el si o sa invat si mai bine si o sa fiu si mai cuminte si o sa auzi despre mine numai lucruri de lauda. Daca ai fost asa de bun si mi-ai cumparat calculator sunt sigur ca mi-ai trimis si o ciocolata dar au furat-o curvele alea de la Posta."
La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si szice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...
Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta?
Se rosi Bulangioaica un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.
Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. vazindu`l asa tatal lui il intreaba: -Ce s-a intamplat? te-a refuzat? - Da.... Mi-a tras si o palma! -De ce? Nu i`ai spus cum te`am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!" -Ah, asta era! am gresit formula... Eu i`am spus: "Ai o fatza de`mi sta ceasul
Bula la 4 ani pe olitza...fuma
Taica-su vine si-i zice:
Tata:Ce faci fumezi?
Bula:Lasa-ma ma-n pace.
Tata: Da' la 4 ani?
Bula:Deja mi-am inceput si viata sexuala.
Tata:Unde?
Bula:La gradinita.
Tata:Cu cine?
Bula:Nu mai stiu ma ca eram beat
Se naste bula cu o p*** de 40 de cm.....dupa ce creste merge la doctor....
-Domn doctor nu puteti face nimic ca am treaba asa mare si toate femeile dupa ce ma dezbrac fug
-Mai bula nu am ce face
-Da' nu puteti sa taiati din ea?
-Daca tai o sa mori da du-te la ceva vrajitoare sa iti faca ea o vraja......
Si pleaca bula suparat la baba dochia sa-i faca ceva vraja....dupa ce-i spune problema lui, baba ii zice
-Ma Bulisor, io nu am ce face da du-te la muntele negru si in pestera o gasesti pe broscuta care daca te refuza cand o ceri in casatorie iti scade cu 10 cm.
Si pleaca Bula spre muntele negru trecand mari si tari....dupa ce ajunge merge la pestera si se face cu noroi pe fata sa nu il vrea de sot si merge la ea si zice fff balbait
-bbbrroosccuuta vrrreii sa ffi sottia meeeaa
il vede broscuta si zice :
-nu!
Bula fericit pleaca....pe drum sa gandeste ca tot e prea mare la 30 de cm....o prinde cu ambele maini si tot ii mai atarna un pik....si merge inapoi....intra la broscuta si zice la fel:
-bbbrroosccuuta vrrreii sa ffi sottia meeeaa??
broscuta se intoarce cu spatele.... bula dinou
-bbbrroosccuuta vrrreii sa ffi sottia meeeaa?
Iar se intoarce broscuta...Bula disperat o scutura pe broscuta si zice:
-Vrei sa fi sotia mea?
Broscuta nervoasa se intoarce si zice raspicat:
-Nu nu si nu!!!
Diriginta lui Bula il cheama pe taica-su la scoala. - Domnule Bula, nu stiu ce sa ma fac cu fiul domneavoastra! Nu chiuleste, dar si daca vine la scoala, tot degeaba vine! In clipa de fata e corigent la patru materii, deci din nou repetent! - Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. Ajung acasa. si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie. - Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi! - Aveti dreptate, doamna! Lasati ca vad eu cum fac! Ajuns acasa, Bula-senior trece la atac: - Bulica tata, intoleste-te ca iesim in lume. Si-l duce pe Bula la sex-club. Mama, ce spectacol! Bulica avea ochii ca la rac: - Aoleu tata! Ce craci! Ce tate! Cine le-o f*te p-astea? - Premiantii, tata, premiantii !!!
Intr-o zi, Bula vine cu papagalul la scoala.
-Bula, ce cauta papagalul aici? intreba dm. invatatoare.
-Pai...Nu pot risca! Cand eram acasa, tata a zis:
"Imediat ce pleca Bula la scoala iti nenorocesc pasarica!!!"
Profesoara, la scoala, incercand sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:
- Ce este rosu aprins si stralucitor? Bula sare si raspunde:
- Un camion de pompieri!?!
- Nu, zice profesoara, dar imi place cum gandesti. Altcineva?
Maria zice:
- Un mar?
- Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
- Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura?
- Bula !!!...tipa profa. Noi nu vorbim asa aici!!!
La care, Bula zice:
- Periuta de dinti!!! Dar imi place cum ganditi!
Bula il intreaba pe tatal sau:
- Tata, care este diferenta intre practic si teoretic?
Tatal raspunde:
- Du-te la maica-ta si intreab-o daca s-ar f**e cu vecinu', pentru 50$.
Bula o intreaba pe maica-sa si ea ii zice ca da.
Tatal il trimite, din nou, la sora lui, cu aceeasi intrebare, pentru 100$.Si ea este de acord.
Acum tatal ii explica:
- Teoretic avem 150 $, dar practic avem doua curve.
Se duce odata Bula la pescuit, impreuna cu maica-sa si cu taica-sau. Dupa 10 minute, Bula a si prins un pestisor, dar de aur, vorbitor!
Taica-sau, suparat, n-a prins nimic, nici macar unul mic. Era Bula mai bun ca el, la pescuit...
Pestisorul le dadu o sansa la toti 3, sa isi puna fiecare cate o dorinta.
Incepe Bula: - Eu vreau un arici.
Taica-sau, suparat: - Da-l in p***a ma-sii de arici!
Maica-sa: - Scoateti-l! Scoateti-l!
Intr-o zi, Bula mergea cu masina si, deodata, controlul de rutina al politiei.
Politaiul, cand ii vede, zambeste si ii spune:
- Ati castigat premiul cel mare. Sunteti primul conducator auto, care are pusa centura de siguranta.
Baietii de la ProTV, pe faza, il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu banii.
- Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul, mirat:
- Nu aveti permis?
Nevasta lui Bula sare si spune:
- Nu-l luati in serios! Asa face tot timpul cand e beat.
Politaiul, din ce in ce mai mirat:
- Mergem la post.
Tatal lui Bula sare si el:
- Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul, socat, cheama ajutoare.
Din portbagaj, iese fratele lui Bula si intreaba, speriat:
- Am trecut granita? Ca este al dracu de cald in spate!
La scoala, invatatoarea catre elevi:
- Cine stie care este cea mai puternica moneda din lume?
Ala eu, ala eu.
Raspunde Ionel: - Dolarul american.
Profesoara: - Foarte bine, Ionel. Argumenteaza...
- Pai, tata mi-a spus ca daca esti in America si ai dolari, poti sa faci orice.
- Da, nu-i rau. Acuma raspunde si tu, Vasilica.
Vasilica: - Lira sterlina.
Profesoara: - Si tu ai dreptate. Spune de ce.
Vasilica: - Pentru ca o lira sterlina valoreaza doi dolari americani, deci este mai mare.
Profesoara: - Foarte bine.
Intre timp, Bula e si el tot cu mana pe sus.
Profesoara: - Bula, spune.
Bula: - Cea mai puternica moneda e ciocanul libanez.
- Cum adica, mai Bula, ce e aia ciocanul libanez ?
- Pai, eu asa l-am auzit pe tata, zicandu-i sorei mele, aseara: "Ia mai du-te, draga, pe la libanezul ala, sa-ti mai dea niste ciocane, sa ne luam si noi masina..."
Bula, la scoala.
Profesoara: - Copii, spuneti-mi si mie un nume de pasare.
Bula: - Uliu, d-na profesoara.
Profesoara: - Bravo, Bula! Ia zi de unde vine numele de "uliu"?
Bula: - Pai... sa vedeti: In epoca de piatra, traia o pasare, care avea picioarele mici si coaiele mari.
Profesoara: - Asa ... si de unde vine numele de uliu, pana la urma?
Bula: - Pai, atunci, cand ateriza, facea :Uliuuuu ! Uliuuuuuu !
Intr-o zi, vine Bula acasa, fericit foc.
Taica-su', curios, il intreaba care-i motivu'.
- Tata, astazi am avut prima experienta sexuala! zice Bula, cu zambetul pe buze.
- Serios? Ia sezi si spune-mi cum a fost?
- Nu pot, ma tata, ca ma doare c*ru'.
Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele nu ?
- Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu ?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula , tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :
- E vin alb nu ?
- Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm... e sampanie nu ?
- Nu. Zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e ?
- Un catelus
Mama gravida isi intreaba copilul de 4 anisori pe nume Bulisor:
- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
- Mamico, daca nu te doare prea tare pasarica, as dori un calut de lemn...
Intr-o zi Bula, Itic si Strula aveau nevoie de curve. Se duc ei la o femeie maritata si foarte bogata, barbatul ei fiind plecat cu afaceri. Isi termina baietii treaba cu femeia cand, la un moment dat, cineva bate la usa...
Era barbatul femei...
In graba, Bula se ascunde pe dulapul de la bucatarie, Itic in frigider si Strula in sifoner.
Barbatul, vrand sa se schimbe, il gaseste pe Strula in sifonier :
- Ce cauti nenorocitule aici?
- Pai am venit sa-ti repar sifonierul. Ar fi bine sa-mi dai niste bani ca ti l-am reparat...
Barbatul ii da bani lu Strula, care pleaca bucuros ca a scapat si a mai si fost platit.
Barbatului ii este foame, asa ca se duce la frigider, unde da de Itic:
- Ce cauti nenorocitule aici?
- Pai am venit sa-ti repar frigiderul. Ar fi bine sa-mi dai niste bani ca ti l-am reparat... Ii da bani lui Itic acesta scapand bucuros. In cele din urma barbatul se aseaza la masa, ridica ochii si de de Bula, catarat pe dulap.
Barbatul se uita la Bula, Bula la el, el la Bula, Bula la el...
Dupa cateva momente de liniste totala, Bula izbucneste nervos:
- Ce te uiti atata ma, n-ai mai vazut gandaci de bucatarie?
Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine arunc o grenada ...
- Mai bine te duci in padurice !
Un copil sarman i-a trimis o scrisoare lui Mos Craciun in care scria tremurat si cu litere sui:
"Draga Mos Craciun,
Eu mi-as dori un calculator cat de ieftin dar parintii mei nu au bani si cred ca nici tu nu ai putea sa-mi trimiti asa ceva dar cate lucruri frumoase n-as putea sa fac eu cu un calculator?
Toti colegii mei au calculator si se lauda dar eu nu m-as lauda si as face tot felul de minunatii care ar aduce numai bucurie alor mei. Fiindca nu cred c-o sa-mi poti trimite un calculator te rog sa-mi trimiti o ciocolata."
Scrisoarea a fost pusa la cutie si a ajuns la oficiul postal de care apartinea copilul si fiindca nu avea timbru diriginta a decis s-o deschida si citind-o i-au dat lacrimile. S-a sfatuit cu colegele si au pus mana de la mana, au cumparat un calculator ieftin si l-au trimis din partea lui Mos Craciun copilului amarat.
Dupa cateva zile in cutia de scrisori a aparut un alt plic scris de aceeasi manuta tremuranda si femeile l-au deschis curioase. Iata ce scria:
"Mos Craciun,
Multumesc pentru calculator si promit ca o sa fac cele mai minunate lucruri cu el si o sa invat si mai bine si o sa fiu si mai cuminte si o sa auzi despre mine numai lucruri de lauda. Daca ai fost asa de bun si mi-ai cumparat calculator sunt sigur ca mi-ai trimis si o ciocolata dar au furat-o curvele alea de la Posta."
La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si szice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...
Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta?
Se rosi Bulangioaica un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.
Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. vazindu`l asa tatal lui il intreaba: -Ce s-a intamplat? te-a refuzat? - Da.... Mi-a tras si o palma! -De ce? Nu i`ai spus cum te`am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!" -Ah, asta era! am gresit formula... Eu i`am spus: "Ai o fatza de`mi sta ceasul
Bula la 4 ani pe olitza...fuma
Taica-su vine si-i zice:
Tata:Ce faci fumezi?
Bula:Lasa-ma ma-n pace.
Tata: Da' la 4 ani?
Bula:Deja mi-am inceput si viata sexuala.
Tata:Unde?
Bula:La gradinita.
Tata:Cu cine?
Bula:Nu mai stiu ma ca eram beat
Se naste bula cu o p*** de 40 de cm.....dupa ce creste merge la doctor....
-Domn doctor nu puteti face nimic ca am treaba asa mare si toate femeile dupa ce ma dezbrac fug
-Mai bula nu am ce face
-Da' nu puteti sa taiati din ea?
-Daca tai o sa mori da du-te la ceva vrajitoare sa iti faca ea o vraja......
Si pleaca bula suparat la baba dochia sa-i faca ceva vraja....dupa ce-i spune problema lui, baba ii zice
-Ma Bulisor, io nu am ce face da du-te la muntele negru si in pestera o gasesti pe broscuta care daca te refuza cand o ceri in casatorie iti scade cu 10 cm.
Si pleaca Bula spre muntele negru trecand mari si tari....dupa ce ajunge merge la pestera si se face cu noroi pe fata sa nu il vrea de sot si merge la ea si zice fff balbait
-bbbrroosccuuta vrrreii sa ffi sottia meeeaa
il vede broscuta si zice :
-nu!
Bula fericit pleaca....pe drum sa gandeste ca tot e prea mare la 30 de cm....o prinde cu ambele maini si tot ii mai atarna un pik....si merge inapoi....intra la broscuta si zice la fel:
-bbbrroosccuuta vrrreii sa ffi sottia meeeaa??
broscuta se intoarce cu spatele.... bula dinou
-bbbrroosccuuta vrrreii sa ffi sottia meeeaa?
Iar se intoarce broscuta...Bula disperat o scutura pe broscuta si zice:
-Vrei sa fi sotia mea?
Broscuta nervoasa se intoarce si zice raspicat:
-Nu nu si nu!!!
Diriginta lui Bula il cheama pe taica-su la scoala. - Domnule Bula, nu stiu ce sa ma fac cu fiul domneavoastra! Nu chiuleste, dar si daca vine la scoala, tot degeaba vine! In clipa de fata e corigent la patru materii, deci din nou repetent! - Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. Ajung acasa. si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie. - Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi! - Aveti dreptate, doamna! Lasati ca vad eu cum fac! Ajuns acasa, Bula-senior trece la atac: - Bulica tata, intoleste-te ca iesim in lume. Si-l duce pe Bula la sex-club. Mama, ce spectacol! Bulica avea ochii ca la rac: - Aoleu tata! Ce craci! Ce tate! Cine le-o f*te p-astea? - Premiantii, tata, premiantii !!!
Intr-o zi, Bula vine cu papagalul la scoala.
-Bula, ce cauta papagalul aici? intreba dm. invatatoare.
-Pai...Nu pot risca! Cand eram acasa, tata a zis:
"Imediat ce pleca Bula la scoala iti nenorocesc pasarica!!!"
Profesoara, la scoala, incercand sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:
- Ce este rosu aprins si stralucitor? Bula sare si raspunde:
- Un camion de pompieri!?!
- Nu, zice profesoara, dar imi place cum gandesti. Altcineva?
Maria zice:
- Un mar?
- Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
- Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura?
- Bula !!!...tipa profa. Noi nu vorbim asa aici!!!
La care, Bula zice:
- Periuta de dinti!!! Dar imi place cum ganditi!
Bula il intreaba pe tatal sau:
- Tata, care este diferenta intre practic si teoretic?
Tatal raspunde:
- Du-te la maica-ta si intreab-o daca s-ar f**e cu vecinu', pentru 50$.
Bula o intreaba pe maica-sa si ea ii zice ca da.
Tatal il trimite, din nou, la sora lui, cu aceeasi intrebare, pentru 100$.Si ea este de acord.
Acum tatal ii explica:
- Teoretic avem 150 $, dar practic avem doua curve.
Se duce odata Bula la pescuit, impreuna cu maica-sa si cu taica-sau. Dupa 10 minute, Bula a si prins un pestisor, dar de aur, vorbitor!
Taica-sau, suparat, n-a prins nimic, nici macar unul mic. Era Bula mai bun ca el, la pescuit...
Pestisorul le dadu o sansa la toti 3, sa isi puna fiecare cate o dorinta.
Incepe Bula: - Eu vreau un arici.
Taica-sau, suparat: - Da-l in p***a ma-sii de arici!
Maica-sa: - Scoateti-l! Scoateti-l!
Intr-o zi, Bula mergea cu masina si, deodata, controlul de rutina al politiei.
Politaiul, cand ii vede, zambeste si ii spune:
- Ati castigat premiul cel mare. Sunteti primul conducator auto, care are pusa centura de siguranta.
Baietii de la ProTV, pe faza, il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu banii.
- Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul, mirat:
- Nu aveti permis?
Nevasta lui Bula sare si spune:
- Nu-l luati in serios! Asa face tot timpul cand e beat.
Politaiul, din ce in ce mai mirat:
- Mergem la post.
Tatal lui Bula sare si el:
- Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul, socat, cheama ajutoare.
Din portbagaj, iese fratele lui Bula si intreaba, speriat:
- Am trecut granita? Ca este al dracu de cald in spate!
La scoala, invatatoarea catre elevi:
- Cine stie care este cea mai puternica moneda din lume?
Ala eu, ala eu.
Raspunde Ionel: - Dolarul american.
Profesoara: - Foarte bine, Ionel. Argumenteaza...
- Pai, tata mi-a spus ca daca esti in America si ai dolari, poti sa faci orice.
- Da, nu-i rau. Acuma raspunde si tu, Vasilica.
Vasilica: - Lira sterlina.
Profesoara: - Si tu ai dreptate. Spune de ce.
Vasilica: - Pentru ca o lira sterlina valoreaza doi dolari americani, deci este mai mare.
Profesoara: - Foarte bine.
Intre timp, Bula e si el tot cu mana pe sus.
Profesoara: - Bula, spune.
Bula: - Cea mai puternica moneda e ciocanul libanez.
- Cum adica, mai Bula, ce e aia ciocanul libanez ?
- Pai, eu asa l-am auzit pe tata, zicandu-i sorei mele, aseara: "Ia mai du-te, draga, pe la libanezul ala, sa-ti mai dea niste ciocane, sa ne luam si noi masina..."
Bula, la scoala.
Profesoara: - Copii, spuneti-mi si mie un nume de pasare.
Bula: - Uliu, d-na profesoara.
Profesoara: - Bravo, Bula! Ia zi de unde vine numele de "uliu"?
Bula: - Pai... sa vedeti: In epoca de piatra, traia o pasare, care avea picioarele mici si coaiele mari.
Profesoara: - Asa ... si de unde vine numele de uliu, pana la urma?
Bula: - Pai, atunci, cand ateriza, facea :Uliuuuu ! Uliuuuuuu !
Intr-o zi, vine Bula acasa, fericit foc.
Taica-su', curios, il intreaba care-i motivu'.
- Tata, astazi am avut prima experienta sexuala! zice Bula, cu zambetul pe buze.
- Serios? Ia sezi si spune-mi cum a fost?
- Nu pot, ma tata, ca ma doare c*ru'.
ALINUTA
Alinuta se trezeste noaptea auzind batai in geam. Deschide geamul si vede o cioara mare, neagra si urita batind din aripi si croncanind: "Te maninc...te maninc....te maninc!!!"
Alinuta fuge speriata la ma-sa si o scoala din somn:
- Mami, mami, repede ca ma maninca pasarica!!!
- Scarpina-te!
Vine Alinuta acasa de la scoala si o intreaba pe ma-sa:
- Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara ?
- Nu ca o sa ti se vada chiloteii.
A 2-a zi vine Alinuta si o intreaba pe mama ei din nou :
- Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara?
- Nu mama ca o sa ti se vada chiloteii.
A 3-a zi vine Alinuta acasa si ii spune mamei ei:
- Mama, mama, am facut roata.
- Si nu ti s-au vazut chiloteii?
- Nu, ca i-am dat jos...
Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal.
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!...
Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand.
- Ce ati patit mai?
- A murit bunicu...
- Cum asa?
- Pai, sa vezi... l-am adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el.
- Si a murit bunicu!
- Nu... a cazut, da' s-a prins de tocu' de la geam... a alunecat si iar a cazut...
- Si-a murit bunicu!
- N-a murit mai... a picat in copacu' din curte...
- Si a murit bunicu!
- Nu...a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el...
- Si a murit bunicu!
- Nu... ca s-a prins de burlan... da' s-a desprins cu el cu tot... si a ajuns la etaju' 2... da s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju' 1...
- Si a murit bunicu!
- Nu, mai... s-a rostogolit pe scari pana la parter...
- Si a murit...
- N-a murit mai... da' l-am impuscat noi ca ne darama casa...
Alinuta observa la strand diferenta dintre ea si un baietel.
Se duce intr-un suflet la mama ei si-o intreaba:
- Mami mami... De ce nu am si eu asa ceva intre picioare?
- Rabdare, copila mea, rabdare...
Alinuta: Mama mama nu mi-a mai iesit nici un cos pe fata!
Mama:Ce frumos, Alinuta. Dar de ce?
A:Nu mai am nici un pic de loc!
Alinuta se trezeste noaptea auzind batai in geam. Deschide geamul si vede o cioara mare, neagra si urita batind din aripi si croncanind: "Te maninc...te maninc....te maninc!!!"
Alinuta fuge speriata la ma-sa si o scoala din somn:
- Mami, mami, repede ca ma maninca pasarica!!!
- Scarpina-te!
Vine Alinuta acasa de la scoala si o intreaba pe ma-sa:
- Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara ?
- Nu ca o sa ti se vada chiloteii.
A 2-a zi vine Alinuta si o intreaba pe mama ei din nou :
- Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara?
- Nu mama ca o sa ti se vada chiloteii.
A 3-a zi vine Alinuta acasa si ii spune mamei ei:
- Mama, mama, am facut roata.
- Si nu ti s-au vazut chiloteii?
- Nu, ca i-am dat jos...
Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal.
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!...
Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand.
- Ce ati patit mai?
- A murit bunicu...
- Cum asa?
- Pai, sa vezi... l-am adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el.
- Si a murit bunicu!
- Nu... a cazut, da' s-a prins de tocu' de la geam... a alunecat si iar a cazut...
- Si-a murit bunicu!
- N-a murit mai... a picat in copacu' din curte...
- Si a murit bunicu!
- Nu...a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el...
- Si a murit bunicu!
- Nu... ca s-a prins de burlan... da' s-a desprins cu el cu tot... si a ajuns la etaju' 2... da s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju' 1...
- Si a murit bunicu!
- Nu, mai... s-a rostogolit pe scari pana la parter...
- Si a murit...
- N-a murit mai... da' l-am impuscat noi ca ne darama casa...
Alinuta observa la strand diferenta dintre ea si un baietel.
Se duce intr-un suflet la mama ei si-o intreaba:
- Mami mami... De ce nu am si eu asa ceva intre picioare?
- Rabdare, copila mea, rabdare...
Alinuta: Mama mama nu mi-a mai iesit nici un cos pe fata!
Mama:Ce frumos, Alinuta. Dar de ce?
A:Nu mai am nici un pic de loc!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)