Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
– Ei, si pe unde ai umblat, Ioane? intreaba Gheorghe.
– Prin Suedia, mai!
– Si cum sunt scandinavele? Ion, nestiind ce inseamna “scandinave” da din colt in colt, nu da un raspuns clar… Acasa, cauta in dictionar.
“Aha,scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!” Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
– Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
– Grecia, tara frumoasa, mai!
– Ei, dar elenele? Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in
dictionar: “Aha, femeile de acolo!” Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
– Si anul asta unde ai fost Ioane?
– In Egipt … frumos, cald, camile, alea, alea…
– Si piramidele?
– Niste curve!
Discutie intre 2 blonde:
- Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
- 30$, ca la toata lumea!
Moare bulibasa tiganilor. Inmormantare cu fast, intr-o zi de miercuri (meciuri de fotbal tari, in cupele europene). Preotul (mare microbist), tine slujba in curtea din fata vilei, dupa care se formeaza cortegiul spre cimitir. In fata popa, dupa el 6 tigani purtau siciriul pe umeri, si pe urma rudele apropiate si restul multimii.
Mai era un sfert de ora pana la inceperea meciului.
Popa, in fata cortegiului, lungea cam tare pasul. Nu se oprea nici la rascruci de drumuri, dupa obicei.
Tiganii cu sicriul gafaiau deja cam tare si ii treceau toate apele.
La un moment dat, unul dintre ei zice catre preot:
- Haoleu mo, da’ stai parinte mai incet, ca doara nu l-am furat mancatzash!
O femei grasa sta in fata unei oglinzii fermecate:
- Oglinda oglinjoara,cine-i cea mai frumoasa din tara?
La care oglinda:
- Da-te la o parte ca nu vad nimic!!!! =))
- Ce-ai facut ma? Cum de esti transpirat?
Papagalul:
- Bai varule, tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati?
La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da’ toata lumea face…
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!
O familie a gasit in cutia postala 2 bilete la un concert si o scrisoare: “Ghici de la cine?”
Intorcandu-se seara tarziu de la concert, si-au gasit apartamentul gol, iar de dulap era agatata o alta scrisoare cu continutul: “Ei, ati ghicit?
Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
- Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
- Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
- Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
- Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare…
Un tip proaspat divortat se barbierea in baie si se pregatea sa-si petreaca seara in oras, prin cluburi la agatat ! Se dadea pe fatza cu un aftershave scump care mirosea fantastic si privindu-se in oglinda ,se gandea:
Ia te uita, de cand am divortat, mi-a albit parul aproape total !
Soneria ii alunga gandurile. Privi prin vizor si o vazu pe noua lui vecina,care se mutase doar de o luna pe acelasi palier, o bruneta focoasa,cu picioarele pana in gat si cu un bust generos. O BU-NA CIU-NE !!
Isi trecu rapid mana prin par,isi mai deschise un nasture la camasa si deschise usa zambind larg . Vecina zise:
-Auzi, abia am ajuns dintr-o calatorie anosta si plictisitoare si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea… tu esti ocupat in seara asta??
-Nuu , nuuuu vai , de loooc !!
- Vaii ce ma bucur , stiam eu ca pot conta pe tine ,sa-mi tii si mie cainele pana maine pe la pranz !
Un barbat a cazut de pe o schela si singurul martor era un copil.
Apare un politist la fata locului si il intreaba pe copil:
-Copile de ce a cazut omul acela de pe schela
-Pt ca l-a batut Dumnezeu
-De ce l-a batut Dumnezeu?
-Pt ca a injurat!
-Cum a injurat?
-***uti Dumnezaii matii de copil … nu mai scutura schela
Invatatoarea ii spune lui Bula:
- Mai Bula ar trebui sa-ti schimbi numele pentru ca daca schimbi prima litera iese un cuvant urat….
A doua zi dupa se s-a consultat cu familia vine Bula la scoala si ii spune invatatoarei:
-Gata doamna… Acuma ma cheama Denis
In avion la clasa intai, o doamna e asezata langa un domn.
La un moment dat ea incepe sa stranute si de fiecare data incepe sa tremure din toata fiinta ei dupa care isi sterge delicat nasul.
Istoria se repeta la care d-nul de langa i se adreseaza;
- Ma scuzati, nu vreau sa va inopurtunez dar mi-e imposibil sa ma abtin sa nu va intreb: de ce tremurati asa de tare de fiecare data cand stranutati?
- Pentru ca sufar de o boala foarte rara, de fiecare data cand stranut am un orgasm
La care d-nul un pic jenat ca nu a mai auzit de asemenea boala, o intreaba grijuliu:
- Si luati ceva?
- Da, PIPER ….
Un betiv mergea pe strada. La un momendat se oprste in fata unei pancarde publicitare.
Se uita… se uita… si la un moment dat zice:
- La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi niciodata
Meniul unui pescar care nu prea are noroc la pescuit:
Dimineaţa: crap de foame…
La prânz: ştiu că n-am…
Seara: somn uşor…!
Fiul unui seic studia in Bucuresti. Intrebandu-l parintii cum se simte, le-a raspuns ca in general bine, dar se jeneaza cand el vine la scoala cu Ferrari iar colegii lui cu tramvaiul.
Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama:Ti-am trimis banii sa-ti cumperi si tu un tramvai ca sa nu ne faci de ras.
Un om moare si ajunge la Judecata de Apoi. De acolo i se spune:
- Ai fost un pacatos, in iad cu tine. Omu` se plange, cere iertare,implora…si i se spune:
-Bine mah,ai 2 variante: iad normal sau iad studentesc.
Alege asta iadu` normal: cum ajunge acolo in prima zi chef, bautura, curve, tot tacamu`… Noaptea la ora 12 fix vine dracu` si ii bate un cui in cur omului.
A doua zi la fel, curve si chef, la 12 noaptea vine dracu si se repeta figura. Dupa 3 zile, omu` e enervat la culme si se duce la scaraoschi si ii cere sa il treaca la iad studentesc pentru ca el nu mai suporta. Zis i facut… O luna de zile numa` chefuri zi si noapte, dracu` nu mai venea. A Doua luna la fel, dracu` tot nu mai aparea. Omu zicea ca a pus-o.
Dupa 3 luni, intr-o noapte, in toiul chefului, se opreste muzica, se aprind luminile si apare dracu` cu un ciocan mare si cu vreo 2 lazi de cuie si spune:
- Alinierea, hai ca a venit sesiunea!!!
Scumpule, zice soţia… mai ţii minte ştiucile alea pe care le-ai prins astă vară, cand ai fost la pescuit cu prietenul tău Vasile?
- Sigur ca da, iubito.
- Ei bine, una din ele a telefonat să te anunţe că ai devenit tată!
Intrebare: Cum incepe o reteta tiganeasca de tort?
Raspuns: ‘Se fura patru oua………………..’!
De ce femeile valoreaza mai mult decat barbatii
In termeni economici, se datoreaza acestor simple cauze: – Valoarea economica a femeii : 1. Are 2 glande mamare care produc 2 litri de lapte: (4 RON/litru, adica 8 RON) 2. Are 2 sunci la picioare: 100 RON/bucata, adica 200 RON 3. Are piept: 15,5 RON Total: 223.50 RON – Valoarea economica a barbatului: 1. Are o banana 0.30 RON 2. Are 2 oua 0.25 RON/buc = 0.50 RON 3. Are 2 glande mamare care nu produc nimic 0.00 RON Total: 0.80 RON. In plus barbatul produce pierderi, pentru ca ouale lui nu se mananca … si cu timpul banana se strica…
Ursul si marmota din reclamele Milka faceau caca in padure, unul langa altul. Stand ei asa, ursul o intreaba pe marmota: – Auzi, pe tine nu te deranjeaza ca ti se lipeste caca de blanita? – Nicidecum, raspunse marmota. Si ursul lua marmota si se sterse cu ea la fund…
Un tip cu amanta in pat… la un moment dat suna cineva la usa. Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune:- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit… du si tu gunoiul!… si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca.Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice: ‘Si frumoasa si desteapta…’ Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!… Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: ‘Si urata si cu tupeu…’
– Sã stii cã am impresia cã nevastã-mea a murit.
– Esti sigur?
– Nu stiu ce sã spun.
În pat este ca înainte, doar cã se adunã vasele nespãlate în bucãtãrie de vreo sãptãmînã!
La maternitate, un bebelus tocmai a venit pe lume. A fost livrat cu toate piesele la el, si arata destul de normal, nimic nu parea a fi in neregula cu exceptia faptului ca RADEA incontinuu. Adica RADEA de se prapadea, RADEA si nu se putea opri… Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare dar lui nu-i pasa, RADEA in hohote, cu pumnii stransi, si lacrimile ii curgeau pe obraji. La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans sa vada daca totul este in regula si ………… ce gaseste??? SURPRIZA ………… o pilula contraceptiva !!!
Un psihiatru american avea un grup de 4 mame la terapie: – Cu toate aveti obsesii! a observat el … Catre prima mama:
- Tu esti obsedata de mancare! Ti-ai botezat fiica Candy. Catre a 2-a:
- Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tau il cheama Penny. Catre a 3-a:
- Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifesta in numele copilului tau, Brandy .
In acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridica iritata, isi ia odrasla de mana si-i spune:
- Hai Dick, noi plecam!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu